تبلیغات
آرامش کجاست؟ - مطالب هفته اول آبان 1395
سلام من دختری 29 ساله هستم. ارشد دارم و کارمند بانک هستم. از لحاظ خانوادگی و فرهنگ و افتصادی هم معمولی رو به بالا هستیم در بین تمام خواستگارانی که داشتم صداقت، تدین و قابل اعتماد بودن و حمایت عاطفی برایم معیار مهمی بود. نه چشمداشت مالی به کسی داشتم (چرا که خودم درامد کافی داشته ام و به دلایل مالی نمی خواستم با کسی ازدواج کنم و هدفم فقط ایجاد یک زندگی آرام و بر پایه صداقت دو طرفه بوده ) 

حدود یک سال پیش با پسری با این شرایط آشنا شدم و و با هدف ازدواج رابطه ای ساده را شروع کردیم که در مورد خواسته ها و انتظاراتمان صحبت کنیم بعد از 7 ماه به این نتیجه رسیدیم که مشکلی نداریم و بهتر از رسما اقدام کنیم . بعد از هماهنگی مادر و خاله اش به خانه مان آمدند و بعد از صحبت نیم ساعته رفتند و بعد از آن جلسه با . آنهم با دلایلی همچون دختر لاغر است ُ‌ ... لباسش زشت بود ... چایی کمرنگ بود ...با ازدواج مخالفت کردند و حتی حاضر نشدند جلسه ای رسمی تر بگذارند تا ما هم خانواده آنها را بشناسیم (بماند که خوب بعنوان یک دختر خیلی بهم برخورد ) 
الان هم آقا پسری که خواستگار بودند به گفته خودشان دودل شده اند . کسی که تمام خصوصیات اخلاقی و ظاهری من رو دیده و پسندیده بود با این دلایل دودل شده . به نظر شما این رابطه ارزش آن را دارد که تلاشی برای ادامه کرد یا خیر ..ممنون

پاسخ کارشناس:
با سلام به شما کاربر گرامی

اصل این رابطه از همان اول اشتباه بود؛ چرا که به قول شما 7 ماه رابطه که ذهن و فکر شما را درگیر خود کرده بود با یک مخالفت از سوی خانواده آقاپسر، بهم ریخت. بارها در این سایت اعلام کردیم، اینگونه روابط که به هدف ازدواج انجام می‌شود بی آنکه خانواده در جریان این مسئله باشند، اشتباه است؛ زیرا ممکن است بعد از مدتها ارتباط به خاطر دلایل مختفلی، طرفین نتوانند ازدواج کنند و در نهایت آسیب روحی به طرفین به ویژه دخترخانم وارد می‌شود.

در حال حاضر اگر واقعاً طرف مقابلتان به شما علاقه‌مند باشد و تمایلش به ازدواج با شما زیاد باشد، باید وی تلاش کند که نظر خانواده خود را برای این ازدواج جلب کند وگرنه اگر تمایل آنچنانی نداشته باشد و یا انسان مستقلی نباشد، امیدی به این وصلت وجود نخواهد داشت. توصیه می‌کنم اصلاً شما در این زمینه پیشقدم نشوید و عزت خود را حفظ کنید و اجازه دهید که طرف مقابلتان برای به دست آوردن شما تلاش کند. اگر تلاش و تمایلی از سوی او مشاهد نکردید، بهتر است ایشان را فراموش کنید و به غیر از خواستگاری رسمی، حاضر به ارتباط دوباره نشوید.

در ضمن دختری با کمالات شما، مطمئنا خواهان زیادی خواهد داشت. فقط کافی است روشهای همسریابی را بدانید و بدان عمل نمایید. جهت مطالعه راهکارهای همسریابی می‌توانید در بخش جستجوی سایت، مطالب موردنظر را بیابید.




طبقه بندی: روابط دختر و پسر،  مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: رابطه قبل از ازدواج، مخالفت خانواده‌ها،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : دوشنبه 3 آبان 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام من پسری هسم25ساله ک قدمم180با دختری آشنا شدم ک قدش 158هسش هر موقع باهم راه میریم احساس میکنم قدش نسبت ب من خیلی کوتاه همیشه این موضوع منو نگران میکنه ک آیا بعد ازدواج مشکلی بین ما میش میاد یا اصلا این اختلاف قد مناسبه یا ن؟

پاسخ کارشناس:
با سلام به شما کاربر محترم

22 سانتی متر فاصله قدی گرچه زیاد است، ولی این موضوع به خود شما بستگی دارد که چقدر نسبت به این مسئله توجه و حساسیت دارید. اگر حرف و نگاه‌های مردم برای شما آزاردهنده است، به گونه‌ای که نمی‌توانید آن را تحمل کنید، در آن صورت، این مقدار اختلاف قدی می‌تواند در آیندۀ زندگی زناشویی مشکل ساز شود. امّا اگر نگاه و حرفهای دیگران برای شما اهمیتی ندارد، این مسئله نمی‌تواند مشکل ساز شود.

بنابراین تا این مسئله را برای خود حل نکردید، اصلاً به فکر ازدواج با این دخترخانم نیفتید؛ لذا بررسی نمایید اگر واقعاً این اختلاف قد برای شما آزاردهنده است و نمی‌توانید به مرور آن را تحمل کنید، توصیه می‌کنم به فکر مورد دیگری برای ازدواج باشید و بیخودی وقت خود و دخترخانم را هدر ندهید.





طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: کوتاهی قد دختر، اختلاف قد، نگاه‌های مردم، حساسیت،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : دوشنبه 3 آبان 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
با سلام.برای خواهر كوجكترم قراره خواستكار بیاد. خیلی نكران حرف فامیل و مخصوصا عروس و داماد خودمون هستم.لطفا كمكم كنید جطوری با حرف مردم كنار بیام.ممنون

پاسخ کارشناس:
با سلام به شما کاربر محترم

این موضوع، یک مسئلۀ درون خانوادگی است و به هیچ کس از جمله عروس و داماد و اطرافیان ارتباطی ندارد. البته این موضوع به خود خانواده هم بستگی دارد که چقدر نسبت به حرفها و عکس العملهای اطرافیانشان حساس و نقطه ضعف دارند؛ اگر خانواده دختر، حساس نباشند و قاطعانه از این موضوع حمایت کنند، کمتر کسی به خودش جرئت می‌دهد که در این زمینه اظهار نظر بیجای کند.

مضاف براینکه چه بسا شاه کلید ازدواج خواهر بزگتر، در ازدواج خواهر کوچکتر باشد؛ یعنی شاید فامیلهای شوهر(خواهر کوچکتر)، خواهر بزرگتر را بپسندند و خواستگار مناسبی برای وی پیدا شود و بتواند ازدواج کند. در ضمن اصلاً درست نیست که خواهر کوچکتر ازدواج نکند تا زمانی که خواهر بزرگتر ازدواج کند؛ چرا که ممکن است که خواهر بزرگتر در حال حاضر خواستگار مناسبی نداشته باشد، در آن صورت آیا صحیح است که خواستگاران خواهر کوچکتر را رد کرد؟ چه بسا با این کار، خواستگاران مناسب او رد شوند که اصلاً کار درستی نیست.

بنابراین همانطور که عرض کردم، این مسئله به میزان حساسیت خانواده شما برمی‌گردد. اگر در این زمینه با قاطعیت برخورد کنند و نسبت به حرف و حدیثهای دیگران توجه نکنند و به فکر مصلحت دخترانشان باشند، مشکلی ایجاد نمی‌شود.[1] البته در این زمینه باید حساسیتهای خواهر بزرگتر نیز درنظر گرفته شود و سعی شود حساسیتهای او در این رابطه برانگیخته نشود.


پی‌نوشت:
[1]. معمولاً حرف و حدیث‌های که در این رابطه میان اطرافیان ایجاد می‌شود، مقطعی است و در گذر زمان به یک مسئلۀ عادی تبدیل می‌شود.




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: خواهر کوچکتر، ازدواج خواهر کوچکتر، حرف و حدیث مردم،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : دوشنبه 3 آبان 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
من ٣٦ ساله هستم. دانشجوی دكتری معماری و كارمند قراردادی یه شركت دولتی. حقوقم در حد یه كارمند قراردادی هست و تا حقوق كارمندای رسمی فاصله داره. 

سالها هست كه میخوام ازدواج كنم ولی هر كس رو به خانواده معرفی میكردم یه عیبی روی حجابش ،خانواده اش،رفتارش،اعتقاداتش میذاشتن و مانع میشدن و اقدام نمیكردن و من هم به لحاظ شرائط فرهنگی جامعه مون نمی تونستم خودم به تنهایی برم و اقدام كنم،كسی من رو بی خانواده جدی نمی گرفت،خودشون هم قدمی بر نمی داشتن و در بهترین حالت به این و اون میسپردن .نمی دونم تجربه كردین یا نه،یه عده خانم هستن كه دختر معرفی میكنن و واسه خودشون معیارهایی دارن و اولینش این هست كه برای معرفی از دختری شروع میكنن كه كمترین خواستگار جدی و كمترین فیدبك رو داشته و همینطور جلو میرن،واقعا خسته شده بودم از آدمهایی كه هیچ ربطی به هم نداشتیم یا بلحاظ ظاهری نمی پسندیدمشون،نه چون سخت گیر بودم بلكه چون این خانمهای محترم اصلا با سلیقه من تطبیق نداشتن و هرچی به خانواده اصرار میكردم كه من از این گروه ظاهری دخترها خوشم نمیاد نه  این گروه اهمیتی نمی دادن  و یا اینكه این خانمها به شدت ایده آل گرا بودن و من رو رد میكردن،یا ظاهر خیلی خاص میخواستن یا ثروت و دارایی زیاد و یا موقعیت شغلی برجسته كه من نداشتم.

حالا در این سن موهام چند ماهی هست كه به سرعت در حال ریزشه و وسط  و روی سرم داره خالی میشه،دكتر میگه ارثی هست،حالا كه من در گذشته كه قد بلند و اندام نسبتا خوب و موها و چهره بهتری داشتم و كسی كه متناسب من بود رو نتونستم وارد زندگیم كنم الان كه با بی مویی انصافا زشت شدم بهتر نیست بطور كلی قید ازدواج رو بزنم و سعی كنم با تنهاییم بسازم

متاسفانه از نظر خانواده من پسر باید مطابق ایده آلهای اونها ازدواج كنه وگرنه همكاری نمی كنن.ایده آل اونها فقط مذهب هست و تحصیلات دانشگاهی.كاری به علاقه و جذابیت  و یا شباهت اخلاقی و شخصیتی ندارن.جالبه كه هركی رو من معرفی كردم گفتن اینكه خیلی معمولیه اینكه خیلی خاص نیست اما خودشون كمتر از اون رو معرفی كردن.

از هر لحاظ موندم با گناه تنها زندگی كردن چه كنم وقتی میشنوم در حدیث داریم كه بیشتر جهنمی ها مجردین هستن،الان دیگه با این ریزشی كه پیدا كردم كسی سمتم نمیاد و خیلی بده كه خانواده ای ندارم،به نظرتون میتونم تا آخر عمرم تنها زندگی كنم و با مشكلاتش كنار بیام؟ این درد دل نیست سؤالی هست كه از روی ترس و اندوه مطرح شده.

پاسخ کارشناس:
با سلام به شما کاربر محترم

ضمن درک شرایطی که دارید باید عرض کنم که گرچه سن شما برای ازدواج کمی بالا رفته است، ولی به معنای این نیست که شما نمی‌توانید با همسر مناسب خود ازدواج کنید. مضاف بر اینکه معمولاً پسران نسبت به دختران در انتخاب همسر مناسب، بسیار بهتر می‌توانند عمل کنند؛ چون پسران انتخابگرند و دختران انتخاب شونده.

اینکه به دلیل ریزش مو، باعث شده که قدرت انتخابتان کاهش پیدا کند، بهتر است شما هم نسبت به برخی از ملاکهای ترجیحی خود، کوتاه بیایید. حد کوتاه آمدن پسران برای پرهیز از تجرد یا تأخیر بیشتر ازدواج این است که تنها در صورت نبود ملاک‌های اصلی که زندگی را غیر قابل تحمل می‌کند، طرف را رد کنند و در غیر آن تا می‌شود از ملاک‌های ترجیحی کوتاه بیایند. 

منظور از ملاک‌های اصلی ازدواج؛ این است که بودن آن ملاک‌ها برای فرد بسیار با اهمیت است و قابل چشم پوشی نیست؛ مانند ایمان، اخلاق و رفتار خوب طرف مقابل، امّا ملاک‌های ترجیحی، ملاک‌هایی هستند که بودنشان خوب است، ولی اگر هم نبود، برای فرد قابل تحمل است؛ مانند تحصیلات بالا، اختلاف فرهنگی قابل تحمل و ...

امّا اینکه خانواده شما تا به حال نتوانستند مورد مناسبی را برای شما معرفی کنند ناشی از یکی از این سه چیز است:
1. یا اینکه شما در انتخاب همسر ایده آل گرا هستید و هرکسی را که خانواده معرفی می‌کنند، سخت می‌پسندید.
2. یا اینکه ایده آل گرا نیستید ولی خانواده شما درک درستی از ملاکهای شما برای ازدواج ندارند.
3. یا اینکه مخلوطی از ایده آل گرایی و عدم درک درست خانواده درباره ملاکهای شما موجب شده که نتوانید فرد مناسب خود را بیابید.

لذا در گام اول باید بررسی کنید که ملاکها و انتظارت شما از همسر آینده‌تان چیست؟ آیا در این زمینه ایده آل گرا هستید یانه؟ برای این کار توصیه می‌کنم یک قلم وکاغذ بردارید و تمام ملاکها و انتظاراتی که از همسر آینده‌تان برای شما اهمیت دارد را بنویسید و بعد با مشورت مشاور در این زمینه بررسی نمایید که آیا انتظارات شما فراتر و ایده آل گرایانه است یا نه؟

در گام بعدی اگر به این نتیجه رسیدید که خانواده واقعاً درک درستی از ملاکهای شما ندارند، لازم است در این زمینه با قاطعیت بیشتری با خانواده صحبت کنید.[1] همچنین شما می‌توانید از خواهران خود نیز بخواهید که در این زمینه به شما کمک کنند. قطعاً آن‌ها می‌توانند موردهای خوبی را به شما معرفی نمایند. مضافاً از نقش برخی واسطه‌های خیرخواه هم غافل نشوید. برخی به دنبال کار خیر در این زمینه هستند، کافی است که از آن‌ها بخواهید موردهایی را به شما معرفی کنند.

در این زمینه علاوه بر همفکری با خانواده، با سپردن به اطرافیانتان، اهالی مسجد و دوستانتان، به احتمال زیاد خواهید توانست که مورد مناسب خود را بیابید. ضمن اینکه توکل برخدا در امر خیری مانند انتخاب همسر را هیچ گاه نباید از یاد برد؛ چراکه «مَنْ تَوكَّلَ عَلَى اللّه ذَلَّتْ لَهُ الصِّعابُ وَ تَسَهَّلَتْ عَلَیْهِ الأَسْبابِ؛ هر كس به خدا توكل كند، دشوارى‌ها براى او آسان مى‌شود و اسباب برایش فراهم مى‌گردد.»[2]

بنابراین با توکل برخدا و بازنگری در ملاکهای ازدواج خود و تلاش در زمینه همسریابی می‌توانید مورد مناسب خود را بیابید. البته شما در این زمینه علاوه بر خانواده، با سپردن به اطرافیانتان، اهالی مسجد و دوستانتان، به یاری خدا قطعا خواهید توانست که مورد مناسب خود را بیابید.


پی‌نوشت:
[1]. از طریق هشدار و ترساندن والدین نسبت به ادامه تجرد با:
الف) بیان خطرات موجود و شکننده بودن مقاومت اکثر جوانان در شرایط کنونی با استفاده از پیامدهای سوء تاخیر ازدواج مثل: ارتباطات نادرست، گسترش اسباب تحریک و احتمال ایجاد عشق به فرد نامناسب در محیط اختلاط.
ب) بیان غیر مستقیم در معرض خطر بودن خود، با بیان قضایایی که برای دوستان و اطرافیان در محل زندگی یا تحصیل اتفاق افتاده و همچنین بیان موقعیتهای لغزش و گفتن اینکه مقاومت هرکس اندازه‌ای دارد.
همچنین برای راضی کردن والدین با انتخاب دلخواه خود می‌توانید در همین سایت، عنوان راهکارهای راضی کردن خانواده را جستجو کنید و مطالعه نمایید.
[2]. بحارالانوار، ج 75، ص 81.




طبقه بندی: مشاوره ازدواج،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: ریزش مو، ایده آل گرایی، ایده آل گرا، ملاکهای ازدواج، همسریابی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 1 آبان 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام
من مصطفی هستم. حدود دوساله عاشق دختری شدم و باهاش در ارتباطم ولی ۶ سال ازم بزرگتره بازم تاكید میكنم واقعا عاشقشم حالا نمیدونم چطوری با خانوادشون صحبت كنم میترسم یه اتفاقایی بیوفته تروخدا كمكم كنین درضمن دختره هم از من خوشش میادو دوتامون راضی هستیم به این ازدواج.

پاسخ کارشناس:
با سلام به شما کاربر محترم

اینکه دخترخانم، 6سال از شما بزرگتر است و شما با این اختلاف سنی می‌خواهید با ایشان ازدواج کنید، چندان منطقی نیست؛[1] کاملاً واضح است که این تصمیم، ناشی از عشق و علاقه زیادی است که شما به دخترمودرعلاقه خود پیدا کردید. امّا از کجا می‌دانید که این دختر می‌تواند برای شما مناسب باشد؟ چه دلیل یا دلایلی باعث شد که شما تصمیم به ازدواج با این دختر (با این اختلاف سنی) بگیرید؟ از کجا معلوم برفرض رضایت خانواده‌ها به این وصلت، بعد از ازدواج و با افول این عشق و علاقه، نظرتان نسبت به ایشان تغییر نکند و پشیمان نشوید؟

این نکته را باید متذکر شوم که این اختلاف سنی 6سال، به طبع در زندگی مشترک مشکل ساز خواهد بود. همچنین فارغ از تناسبات لازمه، از یک طرف معلوم نیست؛  آیا ایشان در زندگی مشترک نسبت به شما به عنوان همسر اطاعت پذیری داشته باشد یا نه و از طرفی خانم‌ها معمولاً در زندگی زناشویی زودتر از آقایان شکسته و از نظر جنسی زودتر سرد می‌شوند. علاوه برآن، عدم رضایت خانواده‌ها به چنین وصلتی کاملاً طبیعی است و نمی‌توان نسبت به عدم رضایت آنان غافل شد؛ چرا که حمایت و رضایت آنان نقش پررنگی در زندگی موفقیت آمیز دارد.

لذا لازم است یکبار دیگر به صورت منطقی و عقلانی به این موضوع فکر کنید. مطمئناً دختران دیگری وجود دارند که شرایط مناسب و بهتری برای ازدواج با شما را دارند و همچنین ممکن است که شما هم مناسب او نباشید. متاسفانه همانطور که خودتان هم اشاره کردید شما به جهت ارتباطی که با دخترخانم پیدا کردید، روز به روز وابسته‌تر و در نتیجه دل بستۀ او شدید و تصمیم‌گیری شما برای ازدواج با او هم ناشی از همین دلبستگی شدیدی است که شما نسبت به او پیدا کرده‌اید و این مسئله باعث شده که نتوانید به درستی برای آیندۀ خود تصمیم‌گیری کنید.

امام علی(علیه‌السلام) در مورد پیامد عشق و علاقه زیاد می‏فرماید: «حُبُّ الشِّیء یُعمی وَ یُصمّ؛ دوست داشتن چیزی انسان را كور و كر می‌كند.»[2] از این رو یک انتخاب درست و مناسب در ازدواج، تنها با تكیه بر عقلانیّت و خردورزی ممكن است، نه صرف عشق و علاقه زیاد؛ لذا تب و تاب یک رابطه و هیجانات احساسی ناشی از آن موجب می‌شود احساسات و عواطف فرد، عنان عقل و منطق او را به دست بگیرند و آن را از کنترلش خارج کنند و به او بگویند که چکار کند و چکار نکند. ویژگی جادویی عشق، با تمام زیبایی‌هایی که برای فرد عاشق دارد، می‌تواند او را به سمت کارهای شتابزده و احساسی سوق دهد.

چه بسا بگویید باوجود اختلافاتی که دارید (ازجمله اختلاف سنی) باهم خوشبخت می‌شوید، امّا باید توجه داشت هنگامی که فرد عاشق در حالت شور و شیدایی عشق به سر می‌برد، کنار گذاشتن و رها کردن ارزش‌ها، باورها و حتی آرزوهایش کار راحتی خواهد بود. امّا وقتی که واقعیت زندگی فرد عاشق، قدرت خود را باز می‌یابد، دیگر حاضر نیست که در کنارش کسی را ببیند که برای خواسته‌ها و ارزش‌هایش احترام قائل نیست.

مسلماً این عشق و علاقه، دارای نقطۀ اوجی است که در شروع بوجود می‌آید و همچنین دارای یک نقطه فرودی است که باگذر زمان و شناخت درست و کافی حاصل می‌شود. بعد از گذر از این نقاط اوج و فرود، همه چیز به تعادل می‌رسد و فرد عاشق خواهد توانست درباره طرف مقابل قضاوت کند که آیا واقعا او را دوست دارد یا نه، آیا از او به قدر کافی شناخت دارد یا نه و آیا می‌تواند او را به عنوان شریک زندگی انتخاب کند یا نه.

توصیه می‌کنم قبل از هرگونه تصمیم گیری شتابزده و احساسی، برای اینکه منطقی و معقولانه تصمیم گیری کنید، از مشورت بزرگان و صاحبان تجربه و مشاور در این باره کمک بگیرید تا با بررسی بیشتر و منطقی بتوانید تصمیم درستی را برای زندگی خود بگیرید.

[1]. دربارۀ تبعات اینگونه‌ ازدواج‌ها می‌توانید در همین سایت، نمونه‌هایی از آن را مطالعه کنید.
[2]. من لایحضره الفقیه، ج4، ص380، ح5812.





طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: راضی کردن خانواده دختر، عشق و علاقه، بزرگتر بودن دختر از پسر، اختلاف سنی، تصمیم احساسی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 1 آبان 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 2  صفحات :
  • 1  
  • 2