تبلیغات
آرامش کجاست؟ - مطالب ارتباط با خانواده همسر
هنگامی که یک فرد جدید مانند عروس یا داماد به کانون خانواده اضافه می‌شود، عکس العمل خانواده‌ها در پذیرش وقبول فرد جدید متفاوت است. عده‌ای در قبول و پذیرش یک فرد جدید، از انعطاف مناسبی برخوردارند و عده‌ای دیگر انعطاف کمتری از خود نشان داده و در قبول و پذیرش فرد جدید، از خود مقاومت نشان می‌دهند و این مقاومت‌ها نیز به صور مختلف مانند؛ بی‌احترامی، پرخاشگری، کم توجه‌ای، قهر کردن، روابط سرد و بی روح، خودش را نشان می‌دهد. در این باره در صدد هستیم تا به سوال یکی از کاربران سایت که متاسفانه در برابر خانواده همسرشان دچار مشکل شده‌اند، پاسخ بدهیم.

سوال:
من و همسرم خیلی به هم علاقه داریم، ولی متاسفانه اختلاف من و خانواده او و نفرت من از آن‌ها باعث شده گاهی بی جهت به شوهرم سرکوفت بزنم. تقریبا با خانواده همسرم قطع ارتباط کرده‌ام، لطفا راهنماییم کنید که چه کار کنم که این اختلاف به روابطم با همسرم آسیب نزند؟

پاسخ:
اینکه اشاره کردید شما و همسرتان خیلی به همدیگر علاقه دارید، اسباب خرسندی است. امیدوارم این علاقه و محبت روز افزون باشد، امّا از اینکه با خانواده همسرتان اختلاف دارید و متاسفانه با واژه نفرت از آن یاد کردید، اظهارنگرانی می‌کنم.
ای کاش اشاره می‌کردید به چه دلیل با خانواده همسرتان اختلاف پیدا کرده‌اید؛ چون ممکن است برای حل آن به مشاوره حضوری نیاز داشته باشید، با این حال توجه شما را به چند نکته مهم جلب می‌کنم:

۱. درباره آنچه گفتید خواهشمندم به صورت احساسی با مسأله موجود برخورد نکرده و گله‌ای را از این بابت به شوهر خود انتقال ندهید یا او را سرزنش نکنید.

۲. مطمئن باشید احترام به پدر و مادر همسر(حتی احترام به برادر و خواهر و خویشان همسر) و تکریم شخصیت ایشان توسط عروس خانم از اصول بسیار تاثیرگذار بر زندگی مشترک و از معیارهای اصلی حسن تدبیر در حیات زوج‌های جوان است.

۳. عروس خانم‌های فهیم از هیچ کوششی برای تکریم منزلت معنوی والدین همسر به ویژه مادرشوهر خود فرو گذار نمی‌کنند. آنان خوب می‌دانند که در برابر هر مقدار محبت خالصانه و احترام و تکریم در خوری که به ایشان تقدیم می‌کنند، جاودانه‌ترین دوستی‌ها و محبت‌ها را در دل همسر خویش بارور می‌سازند.

۴. با هر راهکار ممکن نگذارید آتش آن اختلافات به حریم صمیمی رابطه شما و همسرتان نزدیک شود. از مهم‌ترین اهداف زندگی مشترک، رسیدن به آرامش و بهره مندی از بیشترین لذت است و اصولا از زن و مرد انتظار می‌رود که به یکدیگر آرامش ببخشند.

۵. اصل مهم مثبت اندیشی را فراموش نکنید. به جای تصور و یادآوری خاطرات تلخ گذشته یا برخی از رفتارهای نادرست آن‌ها، پیوسته به ویژگی‌های مثبت و خوب آن‌ها بیندیشید.

۶. با همکاری شوهرتان، راه‌حل‌های مختلف و امکان پذیر را برای ارتباط شایسته دو خانواده بررسی کنید. هردو در پی آن باشید که برای بهبود موقعیت، تمام ایده‌ها و راه‌حل‌ها را مطرح کنید و درباره هیچ کدام ارزیابی و قضاوت انجام ندهید. پس از مطرح شدن همه نظرات و ایده‌ها، بهترین را انتخاب کنید.

۷. شایسته است خود را با شرایط موجود به گونه‌ای مناسب و فعال وفق داده و هماهنگ سازید که با ابتکار، خلاقیت و بهره‌مند شدن از توانمندی‌های خود مقداری از وضعیت موجود فاصله گرفته و به وضعیت مطلوب موردنظرتان نزدیک شوید.

جهت مطالعه بیشتر:
- کتاب "ارتباط با خانواده همسر"، اثر محسن ایمانی، انتشارات پیام رسان، این کتاب در فروشگاه اینترنتی نیز قابل دسترسی است.
بازنشر اول: رهروان ولایت




طبقه بندی: ارتباط با خانواده همسر،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: خانواده همسر، خانواده شوهر، عروس خانم، مثبت اندیشی، ارتباط با خانواده همسر،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 18 مهر 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
باسلام وخسته نباشید دختری هستم ۲۱ساله که ۸ماهه عقدکردم و۳ماهه قبلشم نامزدبودم من همسرم رودیوونه واردوست داشتموعاشقش بودم وبعدازدواج عشق اون به من بیشترهم شده مشکلی که دارم اینه که همسرم عصبی هستن کارشون طوریه که ۱۴روزنیست وفشارکاری زیادی داره ماقراره طبقه بالای خونه پدرشوهرم زندگی کنم قراربود شهریور عروسی کنیم که من عقب انداختمش وهنوزعقدم چون ترس ازازدواج وزندگی مشترک دارم دوتاخواهردارم که ازدواجشون ناموفق بوده همش میترسم نکنه منم مثله اونابشم ازطرفی اخلاق همسرم ویهوعصبی شدنش مثلاجایی که بریم سفریاهرجا خیلی خوبه وخوش اخلاق اما یهوسرچیزای بیخودقاطی میکنه وپرخاشگری میکنه اونم توجمع جلوی همه پیشه مشاورم رفتیم وبادوتامون که حرف زدگفت که شمادیوونه وارعاشق هم هستین وفقط بایدباهم کناربیایدو...ازتون خواهش میکنم کمکم کنیدخیلی میترسم ازاینکه نکنه اونپ بدبشه ازطرفی تک پسره و خواهربزرگشو مادرش خیلی اظهارنظر میکنن واین منو میترسونه که نکنه توزندگیم دخالت کنن همین سری آخری باهاشون سفررفتیمو سزچیزای بیخودیه دعوایی راه انداختن من سکوت کردمو احترامشونونگع داشتم اماهمسرم جوابشونودادوالان دوماهه قهرن وهیچ خبری ازشون نیست همسرمم باهاشون حرف نمیزنه وبشون گفته به زنم بی احترامی کردید...

ببخشیداگرزیادصحبت کردم لطفاراهنماییم کنن این ترس نمیزاره شبا راحت بخابم ترس ازدخالتای خانوادش وتاثیرگزاریشون آخه اون چیزی که تظاهرمیکنن نیستن ازطرفی رفتارو اخلاقای همسرم البته الان خداروشکر بهترشده یذره اما خوب انگاردسته خودش نیست عصبی میشه بعدم ازدلم درمیاره وباهدیه وبیرون رفتن آرومم میکنه وقول میده تکرارنشه ناگفته نمونه که همسرم ۱۰سال ازمن بزرگترهستن وبا خاسته خودمون ازدواج کردیم.

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

این تنها شما نیستید که همسرتان به سرعت عصبانی می‌شود بلکه زنان زیادی هستند که مجبور به تحمل شوهرانی پرخشم و عصبی هستند و از اخلاق همسرشان بسیار ناراحت می‌شوندو ... در حالی که می‌توانند در موقعیت ایده آلی قرار بگیرند. اگر خصوصیات اخلاقی همسرشان را خوب بشناسند و با قلقی که مخصوص این دسته از مردهاست آشنا باشند، راه خوشبختی را پیدا می‌کنند.

معمولا در کنار هر اخلاق بد اینگونه افراد، یک اخلاق خوب هم وجود دارد. اینگونه افراد تند مزاج و عصبانی، غالبا دارای عواطف عمیقی هستند. شاید بتوان گفت: مهربانترین یا دلسوز ترین آدم‌ها در بین همین افراد پیدا می‌شوند.خشم هم یک نوع عاطفه است. البته عاطفه منفی!

کسی که زیاد عصبانی می‌شود، طبعا آدم احساسی است؛ یعنی از احساسات قوی برخوردار است. پس همانطور که از احساسات منفی لبریز می‌شود، از احساسات مثبت و عاشقانه نیز سرمست می‌شود. همانطور که به هنگام خشم، خورد کننده و غیرقابل کنترل است، به هنگام عشق ورزی و محبت هم سنگ تمام است. این گونه افراد در حمایت از کسی که دوستش دارند یکه تازند. 

امّا فوت و فن زندگی با همسران عصبی
بهترین راه این است که به کمک عواطف خودشان، به اصلاح و بهبودی دست یافت. با تحریک عواطف مثبتشان می‌توان بر بدی‌هایشان غلبه کرد. سکوت در مقابل خشمشان و ایجاد فرصت‌های عاطفی مناسب، می‌تواند منجر به ندامتی سازنده بشود. اشتباه ترین کار این است که کسی بخواهد در مقابل این جور افراد آن هم وقتی عصبانی هستند بایستد و حرف حساب بزند. آدم عصبانی هیچ منطقی را نمی‌فهمد.

دکتر جان گری در این باره می‌گوید: «وقتی مردی در شرایط روحی مناسبی قرار ندارد و عصبی است، اگر همسرش حالت او را چون طوفانی گذرا فرض کند، مرد پس از آرامش و رفع تشنج از اینکه همسرش او را سرزنش نکرده و حالت او را تحمل کرده است، به او پاداشی ارزشمند خواهد داد. امّا اگر زن سعی کند طوفان را مهار کند مشکلات زیادی رخ نموده و متهم به دخالت بی جا در امور مرد نیز خواهد شد.» [زنان ونوسی، مردان مریخی، ص256] 

توجه: البته عصبیت انسان‌های عصبانی، بیشتر مربوط به دوران جوانی است و انتظار است که در شرایط طبیعی به مرور بهبودی حاصل شود. عصبیت یک بیماری روحی است که در طی سال‌ها می‌توان آن را درمان کرد. در طول درمان نیز می‌توان با پرهیز کردن از محرک‌ها و آلاینده‌های عصبی آن را به شکل یک اژدهای خفته دراورد. 
پرهیز کردن از زندگی در جاهای شلوغ، عدم اشتغال به کارهایی که عصبی کننده‌اند – مثل رانندگی تاکسی - ، پرهیز از مشاجرات بیهوده‌ای که می‌توان از آن‌ها صرف نظر کرد، پرهیز از دیدن فیلم‌های خشونت آمیز و شنیدن اخباری که موجب ناراحتی است و... در هنگام خشم نیز می‌توان با بکارگیری برخی تکنیک‌ها از شدت خشم کاست.

البته گاهی نیز ممکن است علت عصبیت، یک بیماری جسمانی؛ مثل پرکاری یا کم کاری تیروئید یا کمبود برخی ویتامین‌ها باشد که در این صورت با درمان جسمانی، درمان روحی نیز بدست می‌آید. در مورد بعضی افراد برای کنترل عصبیت، رژیم غذایی نیز لازم است.

بنابراین شما خواهر گرامی آرامش خود را حفظ کنید و مطمئن باشید که می‌توانید از اوج احساسات همسرتان جهت موفقیت و رضایتمندی در زندگی استفاده کنید. کارهایی که همواره از آن باید اجتناب کنید این است که هیچ گاه به هنگام عصبانیت و ناراحتی همسرتان، حاضر جواب نشوید وبهترین کار سکوت و درک شرایط روحی اوست. همچنین هرگاه قصد انتقاد کردن از همسرتان را داشتید باید سعی کنید زمانی به او بگویید که در حالت آرامش روحى به سر مى‌‏برد و دچار تشویش، خستگى، یا عصبانیت نیست؛ چون در این حالات، افراد نه تنها اشتباه و نقطه ضعف خود را نمى‏‌پذیرند؛ بلكه به شدت در مقابل آن ایستادگى مى‏‌كنند.

توجه داشته باشید که تذكر دادن زن به شوهر خود، نباید جنبه نصیحت كردن داشته باشد، بلكه بایستى به صورت گفتگویى دوستانه و صمیمانه مطرح گردد.

لذا شما می‌توانید اول با بیان نقاط و ویژگی‌های مثبت او شروع کنید و به او بگویید که خوشحال هستید که در کنارش هستید و او را انتخاب کردید و سپس صادقانه در مورد حرفی که می‌خواهید با او بزنید گفت‌وگو کنید.

امّا درباره نحوه تعاملتان با خانواده همسرتان
گاهی اوایل زندگی مشترک، اختلافات، سوءتفاهم و سوءبرداشت‌هایی میان طرفین بوجود می‌آید. باید توجه داشت که با ازدواج دو نفر، هریک از زن و مرد با خانواده‌ای که تاکنون تعاملی با آن‌ها نداشته‌اند، وارد ارتباط می‌شوند. واقعیت این است که وقتی افراد وارد زندگی مشترک می‌شوند، به این موضوع توجه نمی‌کنند که تنها با یک فرد وصلت نکرده، بلکه با یک خانواده وصلت کرده‌اند. لذا امکان دارد که این خانواده دارای رسم و رسوم، رفتار‌ها، برخوردها و عادت‌هایی خاص و برخلاف رسم و رسومات فرد تازه وارد باشند. از این رو هنگامی‌که این اختلاف نظر‌ها یا تفاوت‌ها در زمینه‌های گوناگون به زوجین تازه وارد سرایت کند، اگر مدیریت صحیح از جانب زوجین صورت نگیرد، می‌تواند منجر به کشمکش و درگیری میان زوجین شود.

از این رو فارغ از راهکارهایی که به شما ارائه می‌شود، لازم است در برابر هر رفتار منفی و نادرست خانواده همسرتان، واکنش منفی و متقابل نشان ندهید، بلکه با یک سیاست رفتاری درست، روابط خود با خانواده‌ همسرتان را مدیریت کنید.

از طرفی، باید با اقوام درجه یک همسر، از جمله؛ خواهر شوهر، مادرشوهر و ... با توجه به عدم رعایت آداب اجتماعی درست از سوی آنان، آنگونه كه هستند، پذیرفت و به اندازه و با رعایت نكات اخلاقی و دینی، به آنان احترام گذاشت و از خطاها و آزارشان چشم پوشی كرد. لذا به جای انتظار تغییر رفتار دیگران، بهتر است خود با رفتاری معقول و سنجیده توأم با احترام و محبت شاهد تغییرات مثبتی در ارتباطات خود باشید.

در آموزه‌های دینی ما، توجه زیادی به رعایت صبر و تحمل در زندگی شده است؛ ازجمله در روایتی از نبیّ مکرّم اسلام(صلّی‌الله‌علیه‌وآله) آمده است که حضرت فرموده است: «مَن صَبَرَ عَلَی سُوءِ خُلقِ زُوجِ‌ها أعطَا‌هَا مِثلَ ثَوابِ آسیةِ بِنتِ مزاحم؛ هر زنی که بر بداخلاقی شوهرش صبر کند خداوند مانند پاداش آسیه دختر مزاحم  به او عطا نماید.»[بحارالانوار، ج100، ص247](حال چه برسد به اینکه برای حفظ زندگی مشترک، در برابر رفتارهای نامناسب اطرافیان نیز صبوری کرده.)

همچنین در چنین موقعیت‌هایی، یکی از مهم‌ترین راهکارها، این است که همسران با گفتگو، مسائل زندگی خود را مورد بررسی قرار دهند و موشکافانه بنگرند كه در كجای زندگی خود، روزنه‌ای باز بوده یا اینكه در كجای روابط زن و شوهری خود مشكلی داشته‌اند كه دیگران خواسته‌اند وارد زندگی خصوصی آن‌ها شده و دخالت کنند.

لذا همواره خود و همسرتان سعی كنید در مقابل مسائلی كه در زندگی برایتان به وجود می‌آید جبهه مشتركی داشته باشید، تا در مواقع لزوم كه بر اثر دخالت والدین یا اطرافیان، مسائلی در زندگی شما به وجود آمد، از یكدیگر حمایت كرده، توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشكلات زندگی بالا برده و با دلگرمی بیشتری به زندگی ادامه دهید.

ناگفته نماند که در موارد زیادی بیان مشکلات با خانواده‌ها، ضمن اینکه راه را برای دخالت دیگران در زندگی خود باز می‌کند، باعث می‌شود به علت نداشتن آگاهی و تخصص کافی چه بسا راه‌حل‌هایی از طرف آن‌ها ارائه ‌شود که ممکن است اوضاع را از آنچه که هست بد‌تر کند.

به علاوه تا جایی که امکان دارد، در نزدیکی محل زندگی خویشاوندان درجه یك خود كه در زندگی‌تان دخالت می‌كنند، زندگی نكنید.

امّا نباید از این نکته غافل شد که خویشاوندان انسان دست و بازوی او محسوب می‌شوند و می‌توانند در بزنگاه‌های حسّاس زندگی و همچنین در سختی‌ها به انسان كمك کنند؛ بنابراین نباید تحت هیچ شرایطی، آنان را از دست داد؛ بلکه باید تلاش كرد با داشتن روابط سازنده از آن‌ها به عنوان بازو استفاده كرد. از این رو، چاره کار این نیست که در برابر دخالت‌های اطرافیان، رابطه خود را با آنان قطع نمود، بلكه می‌توان با مدیریت صحیح رابطه، جلوی آسیب دیدگی زندگی مشترک خود را در برابر دخالت‌های آنان گرفت. لذا بهتر است به رسم ادب و احترام، شما پیشقدم شده و از همسرتان (همانطور که گفته شد در یک شرایط مناسب) بخواهید که هردوی شما با خانواده‌اش ارتباط برقرار کرده و ناراحتی و کدورت‌ها را کنار گذاشته و آنان را بخشید؛ پیغمبراکرم(صلّی‌الله‌علیه‌وآله) فرمود: «مَن یَغفِر یَغفِرِ اللّه‏ُ لَهُ وَ مَن یَعفُ یَعفُ اللّه‏ُ عَنهُ؛ هر كس از خطاها درگذرد، خدایش از او درگذرد و هر كس گذشت كند خدا نیز از او گذشت كند.»[نهج الفصاحه ص734 ، ح 2809]

از طرفی دیگر اصلا مناسب نیست که شروع زندگی مشترکتان با قهر و دلخوری میان شما و خانواده همسر آغاز شود.در نتیجه می‌توان با اتخاذ یک مدیریت صحیح در روابط میان خود و خانواده همسرتان، از اولین پیچشی که در مسیر زندگی مشترک بوجود آمده، فائق آمد.

در آخر باید گفت: زندگی، جیره‌ی مختصری است، مثل یک فنجان چای و کنارش عشق است مثل یک حبه قند، زندگی را با عشق نوش جان باید کرد.[سهراب سپهری]




طبقه بندی: اخلاق و رفتار همسر،  ارتباط با خانواده همسر،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: همسر عصبی، همسر عصبانی، همسر خشمگین، همسر احساسی، خانواده همسر، دخالت‌های خانواده شوهر، قهر و کدورت،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 8 مهر 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام، زن ۲۹ساله‌ای هستم که بعد از یک رابطه دوستی چهار ساله با همسرم، در نهایت هشت ماه پیش عقد کردم. خانواده همسرم به ظاهر سطح بالاتری دارند(متاسفانه با معیارهای امروز جامعه ما که پول و مسائل ظاهری را ملاک قرار می‌دهد.) در عوض خانواده من در یک شهرستان دورافتاده زندگی می‌کنند و من کیلومترها از آنان دور هستم.

متاسفانه بعد از عقد، رفتار شوهرم تغییر کرد و ما درگیر مشکلات زیادی شدیم. از طرفی رفتار خانواده همسرم روز به روز نسبت به من بسیار تحقیرآمیز شده است و با وجود اینکه از علاقه و اصرار همسرم به این ازدواج آگاه بودند، امّا رفتارشان به گونه‌ایست که انگار من خواستگار پسرشان بوده‌ام.

از طرفی دیگر، تحمل زخم زبان‌های خواهرشوهر و جاری‌ام را ندارم و بیشتر اوقاتم با گریه و دلتنگی می‌گذرد. در حال حاضر احساس شکست می‌کنم؛ احساس می‌کنم حمایت و کانون گرم خانواده‌ام را به خاطر کسی که ارزش نداشت از دست دادم.

متاسفانه همسرم نیز اصلا مرا قبول ندارد و به حرف‌ها و زندگی خانواده‌اش بسیار بیشتر از من اهمیت می‌دهد؛ از آن سو، همسرم در برابر اعتراض من به رفتارهای خانواده‌اش، حق را به آنان می‌دهد و همین مسأله موجب شده تا عمیقا از او برنجم.
علاوه بر آن، علاقه و اعتمادم نیز به او از بین رفته است و شدیدا احساس غربت و تنهایی می‌کنم. لطفا مرا راهنمایی کنید.

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

فارغ از اینکه در گذشته رابطه دوستی ۴ساله‌ای با همسرتان داشته‌اید و اینکه این رابطه چقدر در نحوه انتخاب و شرایط فعلی شما نقش داشته است، باید به این فکر کرد که در حال حاضر چه باید کرد تا این روند بهبود پیدا کند.

اینکه بعد از گذشت ۸ ماه از عقد، از یک طرف رفتارهای بعضا تحقیرآمیز همسر و خانواده‌اش و از طرفی دوری از خانواده خود، شرایطی را برای شما بوجود آورده که اصلا برای شما رضایت بخش نیست، این خود نیازمند تحلیل است؛
اینکه چرا رفتار خانواده همسرتان در برابر شما نادرست و طعنه آمیز است، پاسخش را چه بسا در آن رابطه دوستی ۴ ساله میان شما و آقاپسرشان جستجو کرد.

چه بسا در انتخاب همسر از همان اول از این مسأله غافل بودید که برای ازدواج و تشکیل زندگی، تنها رضایت طرفین برای ازدواج کافی نیست، بلکه رضایت دو خانواده نیز لازم است. از این رو با غفلت از این مسأله وارد فاز جدیدی از ارتباط میان خود همسرتان شدید، بدون اینکه رضایت خانواده همسرتان مدنظر قرار داده شود و از آنجایی که به نظر می‌رسد موافقت آنان به دلیل اصرار و انتخاب آقاپسرشان بوده، لذا در نهایت برخلاف میل باطنی با این ازدواج موافقت کرده‌اند.

ولی باید توجه داشت که با ازدواج دو نفر، هریک از زن و مرد با خانواده‌ای که تاکنون تعاملی با آن‌ها نداشته‌اند، وارد ارتباط می‌شوند. واقعیت این است که وقتی زن و مرد وارد زندگی مشترک می‌شوند، به این موضوع توجه نمی‌کنند که تنها با یک فرد وصلت نکرده‌اند، بلکه با یک خانواده وصلت کرده‌اند.

امّا علت اینکه با گذشت ۸ماه از رابطه رسمی، خانواده همسرتان هنوز رابطه سرد و طعنه آمیزی باشما دارند چه بسا به این خاطر است که به زعم خودشان دو خانواده باهمدیگر از جهت ثروت و مسائل مادی دیگر تناسب لازمه را ندارند و خود را بالاتر از شما می‌دانند و احساس برتری بر شما دارند و تا زمانی که این احساس برتری در وجودشان باشد، وضع به همین منوال می‌ماند.

امّا علت اینکه رفتار همسرتان با شما بعد از عقد به تدریج تغییر کرده است، به احتمال زیاد حرف‌ و حدیث‌های تاثیرگذار خانواده‌اش از یک طرف و از طرفی بعضی از رفتارهای شما که بدنبال دفاع از خود در برابر رفتارهای خانواده‌اش بوده‌اید، سبب شده نظرش نسبت به شما کم کم تغییر کند و در نهایت با شما رابطه سردی داشته باشد. امّا چاره کار چیست؟ آیا باید در چنین شرایطی که بطور کلی نسبت به همسرتان ناامید شده‌اید، واکنش منفی نشان دهید؟

جواب: اگر کمی واقع بینانه به این قضیه نگاه کنیم، مسلما اگر بخواهید تصمیم به جدایی بگیرید، از یک طرف با توجه به سنتان و از طرفی باتوجه به احتمال پایین ازدواج مجدد(که موفقیت آمیز باشد) و پیامدهای سوء طلاق؛ ازجمله نگاه‌ها و حرف‌های دیگران، تنهایی، فشار روحی بعد از طلاق و نداشتن حامی و ... به نظر نمی‌رسد طلاق و جدایی راه‌حل مناسبی برای شما باشد.

زیرا شما چند ماه است که ازدواج کرده‌اید و معمولا اوایل ازدواج اینگونه اختلافات و مشکلات برای عده‌ای بوجود می‌آید که مسلما نیازمند تدبیر و گذر زمان است.

با تدبیر و گذر زمان خواهید توانست که حساسیت خانواده همسرتان را نسبت به خود کم کنید و همچنین خواهید توانست رابطه خود با همسرتان را بهبود دهید.
از این رو فارغ از راهکارهایی که به شما ارائه می‌شود، لازم است در برابر هر رفتار منفی و نادرست همسرتان و خانواده‌اش، واکنش منفی و متقابل نشان ندهید، بلکه با یک سیاست رفتاری درست، روابط خود با همسر و همچنین روابط خود با خانواده‌اش را مدیریت کنید.

امّا راهکارهای بهبود رابطه با همسرتان:

- همواره به این قاعده توجه کنید که خُوش خُلقی، باخود محبت را می‌آورد، لذا هیچ گاه از محبت به همسرتان دریغ نکنید. مطمئن باشید که با محبت و احترام به همسرتان خواهید توانست که نظرش را نسبت به خود تغییر دهید: در روایتی از امام على(علیه‌السلام) آمده است: «حُسنُ الْخُلقِ یُورِثُ الْمَحَبَّةَ وَ یُؤَكِّدُ الْمَوَدَّةَ؛ خُوش خُلقى محبّت به بار مى‌آورد و دوستى را استوارتر مى‌سازد.»[۱]
چه بسا بگویید که محبت یك طرفه چه فایده دارد؛ جوابش این است كه محبت دل‌ها را نرم و شما را به همسرتان نزدیکتر می‌کند. البته باید در این راه هیچ ناامید نشوید و نباید بخاطر کج خُلقی و یا بدرفتاری همسرتان از او ناامید شوید، بلکه با تکرار محبت به او خواهید توانست که به او نزدیک شوید.
گاهی، ابراز محبت می‌تواند در فرد مقابل بسیار تاثیرگذار باشد و تمام سوءتفاهم و دلخوری‌ها را یکجا از بین ببرد. امام صادق(علیه‌السلام) در این باره فرموده: «هنگامى كه كسى را دوست مى‌دارى، او را از این محبّت آگاه كن؛ زیرا این كار، دوستى بین شما را محكم‌تر مى‌كند.»[۲]

- بهترین شیوه اثرگذاری یک زن بر همسرش، استفاده از قدرت عاطفی فوق العاده‌ای است که خداوند به زنان بخشیده است؛ مثلا شما می‌توانید به مناسبت روز تولد، سالگرد ازدواج، اعیاد، هدیه‌ای برای او بگیرید؛ پیغمبر اکرم(صلی‌الله‌علیه‌وآله) در حدیثی در این باره فرموده: «تَهادَوا تحابُّوا فَانَّ الهَدیَّةَ تَذهَبُ بِالضَّغائِن؛ هدیه دهید و به یکدیگر محبت کنید چرا که هدیه کینه‌ها را از دل می‌برد.»[۳]
- هیچ‌گاه نباید شوهر خود را در برابر رفتارهای نادرست خانواده‌اش مقصّر بدانید؛ زیرا تغییر رفتار انسان‌ها به راحتی امكان پذیر نیست و از طرفی در شكل گیری شخصیت هر كسی، عوامل مختلفی نقش دارد كه باید برای تغییر رفتار هر انسان، آن عوامل را تغییر داد و یا كنترل كرد.
- هرگاه قصد داشتید مطلبی را به صورت مستقیم به همسرتان بازگو کنید، توجه داشته باشید که بی مقدمه سر اصل مطلب نروید؛ بلکه ابتدا دقایقی را به ذکر خصوصیات و ویژگی‌های مثبت او بپردازید و سپس به او بگویید که شما با این همه جنبه‌های مثبت، حیف نیست که با بی‌توجهی به فلان موضوع، ارزش خود را پایین بیاوری.

- سعی کنید همسرتان را خلع سلاح کنید و یکی از راههای خلع سلاح، توجه مثبت بدون شرط است؛ بدین معنی که همسر خود را با قطع نظر از رفتارش، بپذیرید و قبولش داشته باشید که او مانند هر فردی، خصوصیات مثبتی دارد و تنها مهارتهای زندگی درست را به دلیل ناآگاهی یا کمبودهایی که در زندگی قبلا تجربه کرده و یا دخالت‌های دیگران و ... ندارد. پس به حرف او گوش دهید و در برخی مشکلات با او همدردی کنید.

- همواره خود و همسرتان سعی كنید در مقابل مسائلی كه در زندگی برایتان به وجود می‌آید جبهه مشتركی داشته باشید، تا در مواقع لزوم كه بر اثر دخالت والدین یا اطرافیان، مسائلی در زندگی شما به وجود آمد، از یكدیگر حمایت كرده، توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشكلات زندگی بالا برده و با دلگرمی بیشتری به زندگی ادامه دهید.

امّا راهکارهای بهبود رابطه با خانواده همسرتان:

یک نکته کلی همیشه مدنظر داشته باشید که معمولا بعضی از خانواده‌ها، در پذیرش یک فرد جدید به کانون خانواده، از انعطاف مناسبی برخوردار هستند، امّا برخی‌ها هم انعطاف کمتری دارند و در قبول و پذیرش فرد جدید مانند عروس یا داماد از خود مقاومت نشان می‌دهند و این مقاومت‌ها نیز به صورت‌های مختلف همچون؛ بی‌احترامی، پرخاشگری، کم توجه‌ای، قهر کردن، روابط سرد و بی روح خودش را نشان می‌دهد.

با اینگونه خانواده‌ها لازم است با احتیاط و ظرافت‌های ویژه، برخورد کرد تا به تدریج بتوان جو حاکم بر آن‌ها را تلطیف و قابل تحمل کرد، از این رو رعایت نکات زیر بسیار مفید و ضروری است؛

الف) با اینگونه خانواده‌ها نباید مقابله به مثل کرد؛ زیرا مقاومت آن‌ها بیشتر خواهد شد و در قبول و پذیرش فرد جدید، انعطاف کمتری نشان می‌دهند.

ب) اگر خانواده همسرتان با خودشان گرم هستند امّا با شما سرد هستند، معلوم می‌شود كه در ارتباط شما با آن‌ها اشكالی وجود دارد؛ یعنی ممکن است قلبا از شما سرد شده باشند و علتش هم شاید فقط از آن‌ها نباشد؛ بلکه شاید کلام یا رفتاری از شما سر زده که به سردی رابطه دامن زده است، لذا در رفتارها و برخوردهای خودتان یک بازنگری کنید و اگر خطایی از رفتار خود دیدید، سعی کنید رفتار خود را اصلاح كنید تا زمینه اصلاح آن‌ها نیز فراهم شود.

ولی اگر نقصی در کلام و رفتار خودتان ندیدید، نه تنها از هر گفتار و رفتار خراب کننده ارتباط خودداری کنید؛ بلکه سعی کنید بدون توقع و انتظار محبت از خانواده همسر، به آن‌ها محبت كنید. البته این نوع محبت باید طوری باشد که موجب سوء استفاده آنان از شما نشود.

ج) هرگز از خانواده همسرتان پیش هیچ كس بد گویى نكنید.

ح) سعى كنید همسرتان را براى مقابله با خانواده‌اش تحریك نكنید؛ چه اینكه وضعیت وخیم‌تر خواهد شد و آن‌ها در این مقابله پیروز خواهند شد و مشكلات شما چند برابر مى‌گردد.

از طرفی اگر مادر شوهرتان یا خواهر شوهرتان یا هرکس دیگری حرفی بزنند یا انتقادی بکنند لازم نیست که شما به آن ترتیب اثر بدهید، بلکه ببینید آیا این حرف یا انتقاد باعث جلب رضایت شما و همسرتان می‌شود یانه. اگر انتقاد آن‌ها باعث شود که رضایت و سازندگی میان شما و همسرتان بیش از پیش شود، بهتر است واکنش مثبت نشان دهید و از آن در زندگی مشترک خود استفاده کنید، ولی اگر حرف یا انتقاد آن‌ها مخرب بود و یا رضایت بخش برای هر دوی شما نبود شما نباید به این حرف‌ها توجه کنید، بلکه باید سعی کنید زندگی رضایت بخشی را برای خود و همسرتان داشته باشید و به دیگر حواشی توجه نکنید.

همچنین این نکته قابل ذکر است که بهبود رابطه شما با خانواده همسرتان، هیچ گاه نه با ایجاد صمیمت از سوی شما و نه با دوری شما از آنان بوجود نمی‌آید؛ بلکه با گذشت زمان همراه با صبر و تدبیر است که به تدریج حساسیت خانواده شوهرتان نسبت به شما و زندگی شما کم رنگ خواهد شد.

امام جعفر صادق(علیه‌السلام) در این باره فرموده است: «در سفارش‏‌هاى لقمان به پسرش "ناتان"، آمده است: «پسرم! از چیزهایى كه باید با آن، در برابر دشمنت مسلّح شوى تا زمین‌گیرش كنى، نرمى با او و اظهار خشنودى از اوست؛ ولى با كناره‏‌گیرى، خود را از او دور نكن، كه رازت براى او آشكار مى‏‌شود و براى سرنگونىِ تو تدارك مى‏‌بیند.»[۴]

در ضمن جهت رفع تنهایی و غربت به راهکارهای ذیل توجه کنید:

- از تنهایی بپرهیزید.(از تنهایی که موجب بی هدفی شما و یا موجب افکار و تلقین‌های نادرست می‌شود، بپرهیزید.)

- در کلاس‌هایی که موجب بالا رفتن مهارت‌های شما می‌شود، شرکت کنید؛ مانند کلاس خیاطی، آشپزی، شیرنی پزی، صنایع دستی و ... که همگی این‌ها علاوه بر بالا بردن مهارت‌های شما باعث حس موفقیت در شما می‌شود و از طرفی موجب دوست‌یابی‌های جدید شما نیز می‌شود.

- ارتباط عاشقانه قلبی با خدا و اهل بیت(علیهم‌السلام) را بیشتر برقرار کنید؛ زیرا اینگونه ارتباط زمینه‌ای برای موفقیت و آرامش شما در زندگی می‌شوند.

-  فعالیت‌های ورزشی فکر شما را مشغول و انرژی شما را تخلیه می‌کند و از طرفی زمینه‌ای برای پیدا کردن دوستی‌های جدید نیز فراهم می‌شود. 

پی‌نوشت:
[۱]. غررالحکم، ج۳، ص۳۹۴، ح۴۸۶۴
[۲]. اصول کافی، ج۲، ص۶۴۴، ح۲
[۳]. وسائل الشیعه، ج۷، ص۲۸۹
[۴]. بحارالأنوار، ج۱۳، ص۴۱۳

بازنشراول: رهروان ولایت




طبقه بندی: ارتباط با همسر،  ارتباط با خانواده همسر،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: تنهایی و غربت، رابطه با خانواده همسر، رابطه با همسر، بهبود رابطه با همسر، بهبود رابطه با خانواده همسر، رابطه دوستی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 14 مرداد 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
با سلام، بنده یک ماه است که با همسرم عقد کرده‌ام. بین خانواده من و خانواده همسرم، علیرغم اینکه از دو شهر متفاوت هستیم، تنها از جهت فرهنگی کمی تفاوت داریم؛ ما اهل اصفهان و خانواده همسرم اهل شیراز هستند.

از ویژگی‌های مثبت خانواده همسرم این است که برادر و خواهرهای همسرم، علاوه بر اخلاق نیکو، تحصیل کرده نیز هستند، ولی متاسفانه عروس‌های خانواده همسرم، به شدت اخلاق‌ و رفتارهای خاله‌زنکی دارند و همواره می‌خواهند در تمام امور زندگی دیگران از جمله زندگی من سر در بیاورند. گرچه تا به حال به صورت محترمانه اجازه دخالت به آنان نداده‌ام، ولی اینگونه رفتارهایشان واقعا برای بنده آزار دهنده است.

امّا از سویی، مادرم بسیار زیاد روی روابط من با خانواده همسرم حسّاس است؛ به گونه‌ای که اگر در کنار خانواده همسرم به صرف غذا دعوت باشم، باور نمی‌کند که آنان غذای مناسبی برای من تهیه کنند و مدام مجبور هستم از سفره غذا عکس بگیرم تا باور کند.
از این رو رفتارهای مادرم از یک طرف و از طرفی دیگر دخالت‌های آزاردهنده جاری‌هایم که هنوز اجازه دخالت به آنان نداده‌ام، کم کم روی روابط من با همسرم تاثیر گذاشته است. واقعا مانده‌ام که چکار کنم! نمی‌دانم با رفتارهای مادرم و دخالت‌های اطرافیان چگونه برخورد کنم تا تاثیری روی روابط من و همسرم نگذارد. پیشاپیش از راهنمایی‌های شما تشکر می‌کنم.

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

همواره هنگامی که فرد، مشکلات خود را با روانشناس یا مشاور در میان می‌گذارد، از او راهکارهای مداخله‌ای می‌خواهد؛ وقتی فرد با یک متخصص روانشناس به گفت‌وگو می‌نشیند، از آخرین یافته‌های علمی و تخصصی او بهره‌مند می‌شود، ولی هنگامی‌که فرد مشکلات خود را با خانواده‌های خود مانند پدر، مادر، خواهر و برادر مطرح می‌کند، راه را برای دخالت آنان در حریم خصوصی خود باز می‌کند؛ مثلا وقتی دخترخانم مدام از رفتارهای همسر و خانواده همسرش به خانواده خود می‌گوید، ناخواسته اجازه می‌دهد که خانواده‌اش نسبت به زندگی خصوصی خود ورود پیدا کنند و بعضا با سوءبرداشت‌های خود، نظرات نادرستی را به دخترشان بدهند که باعث تنش در زندگی دختر شود.

همچنین ممکن است گاهی خانواده‌های زوجین به خاطر ناآگاهی و نداشتن تخصص کافی، از سر دلسوزی راهکارهایی ارائه دهند که وضع زندگی فرزندشان را از آن چه که هست، بدتر شود؛ بنابراین نمی‌توان هر مشکلی را با هر کسی در میان گذاشت.
باید توجه داشت که بعد از ازدواج و تشکیل زندگی مشترک، برقراری یک رابطه متعادل و تعاملی صحیح، میان خانواده همسر و خود همسر، یکی از مهم‌ترین تکالیف زوجین است.

از طرفی هم باید قبول کرد که سوء برداشت‌ها یا سوء تفاهم‌ها و چه بسا اختلاف نظر با خانواده همسر، تاحدودی یک امر طبیعی و اجتناب ناپذیر است.

از سویی دیگر، امکان دارد که خانواده همسر دارای رسم و رسوم، رفتار‌ها و عادت‌های بعضا نادرست باشند. از این رو هنگامی‌که این اختلاف نظر‌ها یا تفاوت‌ها در زمینه‌های گوناگون به زوجین تازه وارد سرایت کند، اگر مدیریت صحیح از جانب زوجین صورت نگیرد، می‌تواند منجر به کشمکش و درگیری میان زوجین شود.

از این رو در چنین شرایطی نباید هریک از زوجین، صرفا همسر خود را در قبال رفتار و گفتار اطرافیان(مانند جاری خود) مقصّر دانسته و او را بابت اینگونه مسائل مؤاخذه كند، بلکه بهتر است منطقی بوده و روی این مسأله فکر کند كه همسرش، چقدر توانایی و اختیار دارد که رفتار اطرافیان خود را تغییر دهد؟

لذا بهتر است سعی کرد با اقوام نزدیک همسر، از جمله؛ جاری‌های شما، با توجه به بعضی از رفتارهای نادرست و دخالت جویانه‌ی آنان، آنگونه كه هستند، پذیرفت و به اندازه و با رعایت نكات اخلاقی و دینی، به آنان احترام گذاشت و از خطاها و آزارشان چشم پوشی كرد.

به علاوه، هرگز نباید سوءرفتارهای خانواده همسرتان را به گوش خانواده خود رسانید؛ زیرا این کار باعث بدبینی و سوءبرداشت‌ خانواده شما(به ویژه مادرتان) نسبت به خانواده همسرتان می‌شود و خانواده شما چه بسا از روی خیرخواهی بخواهند مشورت‌هایی به شما بدهند که بعضا به مشکلات شما افزوده شود و در نهایت روابط شما و همسرتان را تحت تاثیر خود قرار دهد.

لذا از این به بعد بهتر است خانواده خود، به ویژه مادرتان را بیش از این حسّاس نکنید؛ بدین صورت که هیچ گاه از رفتارهای بعضا نادرست خانواده همسرتان چیزی به آنان نگویید تا بلکه به تدریج حسّاسیت مادرتان نسبت به خانواده همسرتان کمتر شود.
در مورد رفتارهای دخالت جویانه‌ی جاری‌تان نیز کماکان بهتر است اجازه دخالت به آنان ندهید؛ بدین صورت که با حفظ احترام، هیچ‌گاه از زندگی خود اطلاعاتی به آنان ندهید، همین مسأله باعث می‌شود که در نهایت به خود اجازه دخالت در زندگی شما را ندهند و یا حداقل در این زمینه محتاطانه رفتار کنند.

در آخر نیز، همواره خود و همسرتان سعی كنید در برابر مسائلی كه احیانا در زندگی برایتان به وجود می‌آید، جبهه مشتركی تشکیل بدهید، تا چه بسا در مواقع لزوم كه بر اثر دخالت‌های خانواده یا اطرافیان، مسائلی در زندگی شما به وجود می‌آید، از یكدیگر حمایت كرده، توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشكلات زندگی بالا ببرید و با دلگرمی بیشتری به زندگی خود ادامه دهید.
در نتیجه می‌توان با اتخاذ یک مدیریت صحیح در روابط خود، از اولین پیچشی که در مسیر زندگی مشترکتان بوجود آمده، فائق خواهید آمد.

با آرزوی موفقیت

جهت مطالعه بیشتر:
- ارتباط با خانواده همسر/ محسن ایمانی / انتشارات حدیث راه عشق

بازنشر اول: رهروان ولایت




طبقه بندی: ارتباط با خانواده همسر،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: رابطه با خانواده زوجین، خانواده زوجین، خانواده همسر، رابطه با خانواده همسر،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : دوشنبه 12 مرداد 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
با سلام و خسته نباشید.من 1 ماهی هست که عقد کرده ام.همسر و خودمان از لحاظ فرهنگی کمی متفاوت هستیم.ایشان اهل شیراز ما اصفهانی هستیم.از لحاظ مذهبی مشابه به هم هستیم.
در خانواده ی همسرم برادرها و خاهرش دارای اخلاق خوب و تحصیلکرده هستند.من دو جاری دارم که در این مدت کم کاملا متوجه احلاق هایشان شده ام.بسیار اخلاق خاله زنک دارند و میخاهند در تمام امور زندگی ما دخالت کنند.البته من تا به حال اجازه ی این کار به انها نداده ام.
مادرم بسیار بسیار روی روابط من با خانواده ی همسرم حساس شده اند.به نحوی که حتی وقتی من در خانواده ی همسرم هستند برای غذا دعوت شده ام باورشان نمیشود که انها غذاهای خوب برای من میپزند و همش مجبور هستم عکس بگیرم.
رفتارهای مادرم از یک طرف و رفتارهای جاری هایم که البته هنوز اجازه ی دخالت را به ان ها نداده ام کم کم روی روابط بین من و همسرم دارد تاثیر میگذارد.مثلا مادرم میگوید خانه ی همسرم که رفتم با انها اصلا حرف نزنم.صمیمی نشوم.حتی در مورد ساعت مراسم عقد هم که مادرشوهر من نظر داد مادرم به هیچ عنوان قبول نمیکرد.واقعا ماندم.چه رفتاری درست است؟حرف های مادرم درست است یا خانواده ی همسرم؟چی کار کنم؟

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

معمولا زمانی که فرد، مشکلات خود را با روان شناس یا مشاور در میان می‌گذارد، از او راه کارهای مداخله‌ای می‌خواهد؛ وقتی با یک متخصص روان شناس به گفت و گو می‌نشیند، از آخرین یافته‌های علمی و تخصصی بهره مند می‌شود، ولی هنگامی که مشکلات خود را با خانواده‌های خود مانند پدر، مادر، خواهر و برادر مطرح می‌کند، راه را برای دخالت آنان در حریم خصوصی خود باز می‌کند؛ مثلا وقتی خانم مدام از رفتارهای همسر و خانواده همسرش به خانواده خود می‌گوید، ناخواسته اجازه می‌دهد که خانواده‌اش نسبت به زندگی خصوصی خود ورود پیدا کنند و بعضا با سوءبرداشت‌های خود، نظرات نادرستی را به دخترشان بدهند که باعث تنش در زندگی خانم شود. 

همچنین ممکن است گاهی خانواده به خاطر ناآگاهی و نداشتن تخصص کافی، از سر دلسوزی راهکارهایی ارائه دهند که وضع زندگی دخترشان را از آن چه هست، بدتر شود؛ بنابراین نمی‌توان هر مشکلی را با هر کسی در میان گذاشت.باید توجه داشت که بعد از ازدواج و تشکیل زندگی مشترک، برقراری یک رابطه متعادل و تعاملی صحیح، میان خانواده همسر و خود همسر، یکی از مهم‌ترین تکالیف زوجین است. 

از طرفی هم باید قبول کرد که سوء برداشت‌ها یا سوء تفاهم‌ها و چه بسا اختلاف نظر با خانواده همسر، تاحدودی یک امر طبیعی و اجتناب ناپذیر است.همچنین امکان دارد که خانواده همسر دارای رسم و رسوم، رفتار‌ها و عادت‌های بعضا نادرست باشند. 

از این رو هنگامی‌که این اختلاف نظر‌ها یا تفاوت‌ها در زمینه‌های گوناگون به زوجین تازه وارد سرایت کند، اگر مدیریت صحیح از جانب زوجین صورت نگیرد، می‌تواند منجر به کشمکش و درگیری میان زوجین شود.

ازطرفی در چنین شرایطی نباید خانم، صرفا همسر خود را در قبال رفتار و گفتار اطرافیان(مانند جاری خود) مقصّر دانسته و او را بابت اینگونه مسائل مؤاخذه كند. بلکه بهتر است منطقی بوده و روی این مسأله فکر کند كه همسرش، چقدر توانایی و اختیار دارد که رفتار اطرافیان خود را تغییر دهد؟بهتر است سعی کرد با اقوام نزدیک همسر، از جمله؛ زن داداش همسرتان(یعنی جاری شما)، با توجه به بعضی از رفتارهای نادرست آنان، آنگونه كه هستند، پذیرفت و به اندازه و با رعایت نكات اخلاقی و دینی، به آنان احترام گذاشت و از خطاها و آزارشان چشم پوشی كرد. 

به علاوه هرگز نباید سوءرفتارهای خانواده همسرتان را به گوش خانواده خود رسانید؛ زیرا این کار باخود بدبینی و سوءبرداشتهای خانواده خود را بدنبال خواهد داشت و خانواده شما چه بسا از روی خیرخواهی بخواهند مشورت‌هایی بدهند که بعضا به مشکلات شما افزوده شود و در نهایت روابط شما و همسرتان را تحت تاثیر خود قرار دهد.

لذا از این به بعد بهتر است خانواده خود را حساس نکنید؛ بدین صورت که هیچ گاه از رفتارهای بعضا نادرست خانواده همسرتان چیزی به خانواده خود نگویید تا بلکه به تدریج حساسیت مادرتان نسبت به خانواده همسرتان کمتر شود. 

در مورد رفتارهای جاریتان، کماکان بهتر است اجازه دخالت به آنان ندهید؛ بدین صورت که با حفظ احترام، هیچ گاه از زندگی خود اطلاعاتی به آنان ندهید، همین مسأله باعث می‌شود که در نهایت به خود اجازه دخالت در زندگی شما را ندهند و یا حداقل در این زمینه محتاطانه رفتار خواهند کرد.

در آخر نیز، همواره خود و همسرتان سعی كنید در مقابل مسائلی كه در زندگی برایتان به وجود می‌آید جبهه مشتركی داشته باشید، تا در مواقع لزوم كه بر اثر دخالت والدین یا اطرافیان، مسائلی در زندگی شما به وجود آمد، از یكدیگر حمایت كرده، توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشكلات زندگی بالا برده و با دلگرمی بیشتری به زندگی ادامه دهید.
در نتیجه می‌توان با اتخاذ یک مدیریت صحیح در روابط خود، از اولین پیچشی که در مسیر زندگی مشترکتان بوجود آمده، فائق خواهید آمد.

با آرزوی موفقیت




طبقه بندی: ارتباط با خانواده همسر،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: دخالت‌های مادر، دخالت‌های جاری، رفتارهای خاله زنکی، دخالت‌های دیگران، اجازه دخالت، جاری،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 20 خرداد 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 9  صفحات :
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...