تبلیغات
آرامش کجاست؟ - مطالب خانواده و رسانه
بنده خانمی هستم که چند ماهی است که با همسرم ازدواج کردم. متأسفانه چند بار متوجه شدم که همسرم به دور از چشم من، فیلم‌های نامشروع می‌بیند. چند بار از او خواستم که این کار را ترک کند، ولی تأثیری نداشته است و هر بار قول داده که آن را ترک کند، سر قول خود نمانده است. این کار او مرا آزار می‌دهد و نمی‌دانم با این وضعیت چه‌کار کنم؟

پاسخ:
هرچند رفتار همسرتان از جهت دینی و اخلاقی، نادرست و گناه‌آلود محسوب می‌شود، ولی توجّه داشته باشید زمانی این مسئله نگران کننده خواهد بود که ایشان اهل دیدن عکس و فیلم‌های پورنو (مبتذل) باشد که در آن صورت، احتمالاً در زندگی مشترک، شما را با دیگران (تصاویری که دیده) مقایسه خواهد کرد و به تدریج منجر به سردی روابط میان شما و ایشان می‌شود.

برای برطرف شدن این مسئله، باید در نظر داشت که زمانی می‌توان این مشکل را برطرف کرد که همسرتان ابتدا پی به اشتباه و گناه بودن کار خود داشته باشد و خطای خود را بپذیرد؛ زیرا یکی از انگیزه‌های مهم ترک خطا، نادرست دانستن آن است؛ لذا اگر وی کاری را خطا نداند، تضمینی برای وفای به قول او وجود ندارد؛ چون اولاً، انگیزۀ قوی برای ترک ندارد؛ ثانیاً، ممکن است در موقعیتی خاص تصمیم به تجربه دوباره آن بگیرد، امّا راه مقابله با رفتار همسرتان این است که در ابتدا برای از بین بردن هر دردی، اول عامل آن درد را شناخت؛ گاهی چند عامل با هم در به وجود آمدن یک درد دخالت دارند؛ عواملی مانند محیط بی‌بندوباری، دسترسی آسان به محیط نادرست فضای مجازی، ارضا نشدن غریزۀ جنسی در خانه، ضعیف شدن ایمان و گرایش به لذات دنیایی نامشروع از عواملی هستند که می‌تواند فرد را به سمت گناه سوق دهد. شما باید با زیرکی و تحلیل علمی و البته غیرمستقیم علت درد را دریابید و آنگاه به درمان آن اقدام کنید.

در ضمن، به‌صورت کلی و اجمال برای مقابله با این مشکلات، نکاتی را بیان می‌کنم:

1. توکل بر خدا و درخواست خالصانه از او:
خالصانه از خداوند برای هدایت هرچه بیشتر و ثابت‌قدم ماندن در مسیر مستقیم هدایت خود و همسرتان کمک بخواهید؛ زیرا خداوند کسانی را که خواهان هدایت هستند یاری می‌کند؛ «وَ الَّذینَ جاهَدُوا فینا لَنَهْدِیَنَّهُمْ سُبُلَنا وَ إِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنینَ» [عنکبوت/ 49]

2. پرهیز از سوءظن:
سعی کنید از افکار منفی و سوءظن‌های بی‌مورد و مخرب به‌شدت پرهیز کنید و تا یقین به انحرافی پیدا نکرده‌اید، قضاوت نکنید.

3. تحریک همسرتان:
اگر همسرتان، فردی مذهبی است، سعی کنید با ذکر گناه بودن این مسئله، دین‌داری او را حسّاس کنید. اگر هم مذهبی نیست، ولی شخصیت احساسی دارد، سعی کنید احساساتش را تحریک کنید؛ بدین‌صورت که برای مدتی با همسرتان سرسنگین رفتار کنید؛ یعنی به گونه‌ای رفتار کنید که همسرتان متوجه ناراحتی شما بشود. در آن صورت اگر همسرتان علت را جویا شد، برای او توضیح دهید که احساس می‌کنید مشکل جدی در زندگی‌تان رخ داده است و احساس می‌کنید که تعهد و وفاداری لازم در رابطه‌تان وجود ندارد.

البته سعی کنید در این باره مستقیم حرفی نزنید، بلکه اشارۀ کلی کافی است و از همسرتان علت را جویا شوید. اگر این اتفاق افتاد که چه بهتر، ولی اگر همسرتان نسبت به ناراحتی شما اصلاً عکس‌العملی نشان نداد، در آن صورت در یک فرصت مناسب با همسرتان به صورت ملایم، ولی جدّی گفت‌وگو کنید و از ایشان علت این رفتارش را جویا شوید. در ضمن به همسرتان خاطرنشان کنید که یادگیری مسائل زناشویی نیاز به نگاه مستمر به عکس و فیلم‌های پورنو نیست و این دلیل نمی‌شود که این کار را انجام دهد.

مضاف بر اینکه دیدن این تصاویر عوارض و تبعاتی ازجمله تنوع‌طلب شدن و ارضا نشدن روحی و روانی او از روابط زناشویی می‌شود. امام علی(علیه‌السلام) در این باره فرموده است: «مَن أطلقَ طَرفَه کَثُرَ أسفه؛[1] هر کس چشم خویش را آزاد گذارد، همیشه اعصابش ناراحت بوده (و به آه و حسرت دایمی گرفتار می‌شود.)» پس دلیل موجه‌ای برای دیدن این تصاویر وجود ندارد.

4. ارتباط بیشتر با اشخاص متدین و با ایمان که مورد علاقۀ همسرتان باشند.
5. برگزاری و شرکت هر چه بیشتر در جلسات مذهبی، دینی و استفاده از برنامه‌ها، نوارها و درس‌های مذهبی

6. داشتن برنامه مستمر برای شنیدن کلام عالمان دینی و آگاه شدن با معارف عالی اسلام
7. تذکر عواقب سوء و ناگوار دیدن این‌گونه از فیلم‌ها (بدبینی، عدم اعتماد، کشیده شدن به انحرافات بعدی) و بیان اینکه دیدن چنین صحنه‌هایی از نظر اسلام حرام است و علت حرمت، وجود ضررها و مفاسدی است که یک نگاه مسموم ممکن است به دنبال داشته باشد. «قل للمؤمنین یغضوا من ابصارهم؛[نور / 30] به مؤمنان بگو: چشم‌های خود را از نگاه به نامحرم فرو گیرند.»

8. پر کردن وقت‌هایی که همسرتان این فیلم‌ها را می‌بینند با برنامه‌های موردعلاقه او؛ مثل تماشای فیلم‌های جذاب علمی و یا مذهبی، گردش یا مسافرت‌های زیارتی (اگر از نظر مالی و کاری امکان داشته باشد) و... .

9. برخورد با محبت و ملاطفت و بدون هرگونه درگیری و پرخاش و طرد کردن یکدیگر؛ زیرا مسئولیت شما فقط تذکّر و راهنمایی به روش اسلامی و از روی دلسوزی است.

در پایان لازم است به این نکته مهم توجه نمایید که راهکارهای بیان شده در بالا، در مراحل اولیه باید به صورت غیرمستقیم باشد و در مواردی که چاره‌ای از تذکرات مستقیم ندارید، باید آن‌گونه تذکر دهید که او احساس کند که واکنش شما از سر دلسوزی و محبتی است که شما به او دارید نه این‌که این اقدامات و سخنان از احساسات صِرف زنانه ناشی شده است.

پی‌نوشت:
[1]. میزان الحکمه، محمدی ری شهری، قم دارالحدیث، 1382، ج 10، ص 74.

بازنشر اول:ولایت نت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  مسایل جنسی و روابط زناشوئی،  خانواده و رسانه، 
برچسب ها: فیلم نامشروع، دیدن فیلم های پورنو، دیدن عکسهای پورنو، تحریک همسر، تنوع طلبی، ارضا روحی و روانی، چشم چرانی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 26 مرداد 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
آیا استفاده از سایت‌های همسریابی برای ازدواج موجب خواری و خفت دختر نمی‌شود؟ آیا پسرهایی که به این سایت ها مراجعه می‌کنند، عجیب نیستند؟؛ چون دست پسرها برای ازدواج باز است و انتخاب کننده‌ هستند و اگر پسری در فضای حقیقی نتوانسته باشد کسی را انتخاب کند و به این سایت ها مراجعه کند، به نظر چنین فردی مشکل دارد.

این سؤالات و شبیه به آن، شاید پرسش بسیاری از شما کاربران باشد که بالاخره آیا مراجعه به چنین سایت‌هایی برای دختران و پسرانی که در آستانه انتخاب همسر هستند، مشکل ساز هست یا نه؟!

قبل از پاسخ به سؤال، این نکته قابل ذکر است؛ متأسفانه امروزه جامعه ما درباره ازدواج با مشکل و بحران تأخیر ازدواج و نبود انگیزه کافی برای ازدواج مواجه است. بحران و مشکلی که نتیجه آن، موجب بالا رفتن سن ازدواج شده و البته دوام زندگی‌ها نیز کمتر شده است. از سوی دیگر در دوره‌ای زیست می‌کنیم که مرزهای دنیای مجازی و واقعی واقعاً کمرنگ شده و روابط افراد با همدیگر گسترده‌تر از قبل و البته محدودتر شده است. در دنیای واقع امروزی، ارتباطات افراد محدود است؛ چون جوامع بسته‌تر، خانواده‌ها کم جمعیت‌تر و روابط خویشاوندی و همسایه کمتر از گذشته است و ارتباطات هم گسترده‌تر شده؛ چون دنیای مجازی گاهی همانند دنیای واقعی، افراد را به هم مرتبط و با هم آشنا می‌کند.

سهم زیادی که امروزه فضای مجازی در زندگی هر یک از ما دارد و همچنین بحرانی که برای ازدواج، ذهن جوانان را مشغول کرده است، باعث توجه بیشتر افراد به ویژه جوانان به سایت‌های همسریابی و فضاهای مجازی این چنینی می‌شود. فضاهای مجازی نیاز زندگی مدرن هستند و اصلاً نمی‌توان آن را نفی کرد، امّا آنچه که مهم است استفاده هدف‌دار از این ابزار است.

به هرحال، فارغ از اعتماد و اطمینان آور بودن یا نبودن اینگونه سایت‌ها، نکته قابل توجه این است که هیچ‌گاه مراجعه به اینگونه سایت‌ها، باعث خفت و خواری افراد نمی‌شود؛ به خاطر اینکه معنی مراجعه به آنجا این نیست که دختر، حتماً عیبی داشته که تا به حال ازدواج نکرده است؛ بلکه  به خاطر اینکه شاید مورد مناسبش به خواستگاری وی نیامده است. لذا می‌خواهد بیشتر شناخته شود تا فرد مناسب به او مراجعه کند. از این رو طبیعی است که فرد حق دارد کاری کند که بیشتر شناخته شود تا مورد مناسب خود را انتخاب کند.

در مورد پسران نیز باید گفت؛ درست است که پسران انتخاب کننده هستند، امّا گاهی اوقات ممکن است در اطرافشان کسی را پیدا نکرده باشند یا اینکه خانواده‌شان نتوانسته‌ باشند مورد مناسبی برای آن‌ها پیدا کنند یا اینکه سلیقه خانواده را قبول نداشته‌اند و یا فکر می‌کنند با مراجعه به اینگونه سایت‌ها، دایره انتخابشان وسیع‌تر می‌شود و ممکن است بتوانند از طریق این ابزار، مورد بهتری پیدا کنند.

از همین رو نباید پسرهایی که به این سایت‌ها، مراجعه می‌کنند، مشکل‌دار یا بی‌عرضه دانست. البته شکی نیست که تعداد قابل توجه‌ای از افراد به قصدسرگرمی یا سوءاستفاده و به بهانه ازدواج وارد این سایت‌ها می‌شوند که در آن صورت لازم است دختران برای احتیاط، از این محیط، تنها به اندازه آشنایی اولیه استفاده کنند و شناخت بیشتر را به خواستگاری موکول کنند تا احیاناً دچار عواقب سوء و یا مورد سوء استفاده افراد سودجو  قرار نگیرند. در سایت‌های همسریابی نیت افراد معلوم نیست. در جریان یک خواستگاری حضوری و همسرگزینی راحت‌تر می‌توان پی به نیت فرد برد، امّا در یک فضای مجازی معلوم نیست نیت فرد، واقعاً ازدواج است یا دوست یابی و یا حتی سوء استفاده.

نکته‌ای دیگر درباره سایت‌های همسریابی این است که تعداد این سایت‌ها در فضای مجازی زیاد است، ولی استفاده از آنان مستلزم این است که بررسی شود سایت موردنظر از کدام نهاد مجوز گرفته است و بعد لازم است از طریق خود آن نهاد مطمئن شد که چنین مجوزی واقعاً وجود دارد.

معمولاً در سایت‌های همسریابی، اگر یک شخصیت سالم و مثبت که به دور از هیجان‌زدگی، شتابزدگی و احساسات شدید با این فضا برخورد کند، مشکلی نخواهد داشت، ولی اگر فرد مدام هیجانات خود را در اختیار این فضا و شرایط بگذارد و تمام اطلاعات ریز و درشت زندگیش را در اختیار کسانی که نمی‌شناسد قرار دهد، مشکلات زیادی می‌تواند برای او رخ دهد.

بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: خانواده و رسانه،  مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: سایت همسریابی، ازدواج، فضای مجازی، ازدواج در فضای مجازی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 28 فروردین 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام
مشکل من در جلسه خواستگاری این است که عیبهایی؛ مثل جای سوختگی و جراحت را باید موقع خواستگاری مطرح کرد؟ در چه مرحله‌ای ‌و به چه صورت گفته شود؟ آیا نشان هم داده شود یا نه؟ با توجه به اینکه سنم بالاست [۳۲ سال دارم] و فرصت ازدواج هم برای من کم است، آیا استفاده از سایت های همسریابی برای ازدواج موجب خواری و خفت دختر نمی‌شود؟ آیا پسرهایی که به این سایت ها مراجعه می‌کنند، عجیب نیستند؟؛ چون دست پسرها برای ازدواج باز است و انتخاب کننده‌ هستند و پسری که نتوانسته کسی را انتخاب کند و به این سایت ها مراجعه کرده است مشکل‌دار و بی‌عرضه نیست؟ با تشکر 

پاسخ:
با سلام به شما کاربر محترم

اگر سوختگی و جراحت شما زیاد نیست، شاید بتوان گفت؛ اصلاً لازم نباشد در جلسه خواستگاری مطرحش کرد؛ به خاطر اینکه از این موارد برای بسیاری از مردم پیش می‌آید و در خواستگاری هم از آن حرفی نمی‌زنند. لذا اگر بعدا طرف حرفی زد، می‌توانید بگوئید؛ چیز مهمی نبود که من بگویم؛ چون بالاخره در طول زندگی از این حوادث برای همه ممکن است پیش بیاید و کسی هم جاهای حادثه دیده و جراحی شده بدنش را به طرفش نشان نمی‌دهد.

البته اگر این سوختگی به حدی است که هر کس ببیند می‌گوید؛ غیر عادی است و باید می‌گفتید، در این صورت برای اینکه بعداً مشکلی ایجاد نشود، می‌توانید در مراحل آخر که طرف، شما را کاملاً پسندیده است به او بگوئید تا احتمال عقب نشینی او کم شود.

در مورد سایت های همسریابی هم عرض می‌کنم؛ مراجعه به آن ها باعث خفت و خواری دختر نمی‌شود؛ به خاطر اینکه معنی مراجعه به آنجا این نیست که دختر عیبی داشته که تا به حال ازدواج نکرده است؛ بلکه  به خاطر اینکه شاید مورد مناسبش به خواستگاریش نیامده است. لذا می‌خواهد بیشتر شناخته شود تا فرد مناسب، به او مراجعه کند. لذا طبیعی است که انسان حق دارد کاری کند که بیشتر شناخته شود تا فرد مناسب او را انتخاب کند.

در مورد اینکه می‌گوئید: آیا پسرهایی که به این سایت ها مراجعه می‌کنند عجیب نیستند و ...؟

جوابش این است که درست است که پسرها انتخاب کننده هستند؛ اما گاهی وقت‌ها در اطرافشان کسی را پیدا نکرده‌اند یا اینکه شاید خانواده‌شان نتوانسته‌اند مورد خوب برای آنها پیدا کنند یا اینکه سلیقه خانواده را قبول نداشته‌اند یا اینکه فکر می‌کنند با مراجعه به اینگونه سایت ها، دایره انتخابشان را وسیع می‌کنند و ممکن است بتوانند از طریق آن، مورد بهتری پیدا کنند. از همین رو نباید پسرهای مراجعه کننده به سایت همسریابی را مشکل‌دار یا بی‌عرضه دانست.

البته به خاطر مجازی بودن محیط اینترنت، امکان دارد بعضی از پسرها به قصد سوء استفاده و به بهانه ازدواج وارد شوند. لذا دختر باید از این محیط فقط به اندازه آشنایی اولیه استفاده کند و آشنایی بیشتر را به خواستگاری موکول کند تا نکند دلش گیر بیفتد و احیانا طرف از او سوء استفاده کند.

موفق باشید.





طبقه بندی: خانواده و رسانه،  مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: سایتهای همسریابی، خواستگاری، محیط اینترنت،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 9 دی 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام من دختری21ساله هستم.3سال پیش درفضای مجازی باپسری اشناشدم.قصد هردوی ما ازدواج بوده.الان شدیدا ایشون بمن وابسته شده وازطرفی وضعیت مالیشون بهم ریخته و نمیتونه برای خاستگاری جلو بیاد.واقعا پسر پاک و سالمی هست.

بااینکه تفاوت های فرهنگی داریم.خوانواده من مذهبی و خانواده ایشون خیلی از مواردی ک مارعایت میکنیم رو رعایت نمیکنند.وهمچنین از دوشهر مختلف هستیم.من رفتار ایشون رو قبول دارم ولی این تفاوت ها بمن اجازه تصمیم گیری درستی نمیده.چون بارها خواستم تموم کنم رابطه رو اما میدیدم ک ممکنه ضربه بدی بهش وارد بشه .الان ایشون بمن گفته ک برای سربازی برنامه داره و من دوسال دیگ باید صبر کنم.

ازنظر ظاهری هم دوستانی ک دیدن ایشونو خیلی گفتن ک تفاوت دارید ازنظر ظاهر و من میترسم ازش بعد یه مدت زده بشم چون زیبایی نداره.گرچه شخصیت مهمه برای من وتوی این مدت بهم ثابت شده ک پسرسالمی هست. خیلی شرایط سختی برام پیش اومده.

ازنظر مالی هم خوانواده ما سطح بالاتری داره و من میترسم بعدا نتونه ازپس مخارجم بربیاد.و مشکل بزرگتر اینه ک الان یه خاستگار خوب برا پیداشده ک ازاقوام مادری هستن و شرایط خوبی دارن ازهرلحاظ.من اگ ب ایشون جواب مثبت بدم تکلیف دوستپسرم چی میشه البته ایشون گفتن ماهیچوقت دوست نبودیم و بچشم همسرب من نگاه میکنن اگ خاستگارم راجب رابطه قبلی ازمن سوال بپرسه چی باید بهش بگم؟ واینکه واقعا کدوم کار درسته؟ من نمیتونم تمرکزکنم و انتخاب درست داشته باشم عاجزانه ازتون خواهش دارم راهنماییم کنید زودتر تاازین سردرگمی بیرون بیام ممنون ازتوجهتون

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

فکر می‌کنم خود شما هم تاحدودی می‌دانید که چه تصمیمی باید بگیرید و چه بسا از باب حس دلسوزی یا دلبستگی به پسرمورد علاقه‌تان مانع از تصمیم‌گیری قاطعانه شما شده است.
بهتر است جدای از هرگونه احساسات و دلبستگی‌‌های آنی و موقت، به موردی که جهت خواستگاری برای شما آمده است به عنوان یک مورد مناسب فکر کنید. 
همچنین به عاقبت و سرانجام رابطه شما با دوست پسرتان هم فکر کنید؟ آیا به نظرتان، ازدواج با پسری که اولا در حال حاضر شرایط ازدواج را ندارد. دوما معلوم نیست بعداز مدتی نظرش تغییر بکندیانه یا اصلا خانواده وی یا شما موافقت بکنند یا نه. سوما از یک شهر دیگری است که مسلما علاوه بر تفاوت‌های اعتقادی که خودتان هم بدان اشاره کرده‌اید، تفاوت‌های فرهنگی و خانوادگی نیز میان شما و او وجود دارد. با همه این‌ها و موارد کور این مسأله می‌توانید برای چند سال دیگر منتظر بمانید تا او به خواستگاری شما بیاید؟ 

از طرفی صرف سالم بودن فرد برای ازدواج کفایت نمی‌کند بلکه لازم است طرفین از جهت اعتقادی، اخلاقی، فکری، رفتاری، فرهنگی و خانوادگی با هم تناسب داشته باشند. آیا به نظرتان چند درصد تناسب لازمه میانتان وجود دارد؟

ضمنا، اینگونه روابط(مخفیانه) از منظر شرع و عرف می‌تواند گناه آلود باشد، لذا توبه کردن در این زمینه امری لازم به نظر می‌رسد. امّا طبیعی است که با ایجاد رابطه میان شما و جنس مخالف، احساس و دلبستگی میانتان برقرار و هرچقدر این رابطه بیشتر و بیشتر شود، دل کندن و جدا شدن هم سخت‌تر می‌شود تا جایی که فرد برای گرفتن تصمیم قاطعانه و منطقی دچار تزلزل می‌شود. امام علی(علیه‌السلام) در این باره فرموده است: «حبّ الشّیء یعمی و یصمّ؛ دوست داشتن چیزی انسان را كور و كر می‌كند.» در حالی كه تصمیم‏ گیری درست درباره ازدواج، تنها با تكیه بر عقلانیّت و خردورزی ممكن است.

از این رو برای اینکه هم خودتان و هم طرف مقابلتان آسیب بیشتری از این رابطه نخورید، هرچه زودتر این رابطه بی سرانجام را قطع کنید. لذا در ابتدا به صورت منطقی و به دور از تنش، او را مجاب کنید که به صلاح نیست این ارتباط ادامه داشته باشد. همچنین رابطه را یک دفعه و به طور کامل قطع کنید تا زودتر نا امید شود و شما را فراموش کند وگرنه ممکن است تا سال‌ها ازدواج نکند. البته اگر احتمال می‌دهید بلایی سر خودش بیاورد به صورت تدریجی از او فاصله بگیرید؛ مثلا به او کم محلی کنید و جواب پیامک‌ها و یا تماسش را ندهید تا کم کم از شما فاصله بگیرد.

در مورد خواستگار فعلیتان هم اجازه بدهید که به خواستگاری شما بیاید و با هم گفت‌وگو کنید و در نهایت با مشورت، گفت‌وگو و تحقیقات چه بسا به این نتیجه برسید که هردو از جهت اعتقادی، اخلاقی، رفتاری، فرهنگی، فکری و خانوادگی با هم تناسب لازمه را داشته و مناسب هم باشید.

امّا در مورد رابطه گذشته خود در صورتی که احتمال لو رفتن آن در حد صفر و یا پایین باشد، لازم نیست از گذشته خود به وی چیزی بگویید؛ زیرا معمولا هیچ پسری دوست ندارد که همسرش در گذشته روابطی با جنس مخالف داشته باشد.
در آخر نیز توصیه می‌کنم با توبه کردن از گذشته خود و با توکل برخدا و مشورت از خانواده خود جهت ازدواج، اقدام کنید.

با آرزوی موفقیت




طبقه بندی: مشاوره ازدواج،  خانواده و رسانه،  روابط دختر و پسر، 
برچسب ها: رابطه با جنس مخالف، رابطه مجازی، فضای مجازی، روابط مخفیانه، رابطه گذشته، خواستگار،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : جمعه 26 تیر 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
من پسری 21ساله هستم، به دختری در شبکه اجتماعی علاقه‌مند شدم که از من 5سال کوچکتر است. جهت ازدواج چند بار هم با همدیگر صحبت کردیم.
به نظرتان کار اشتباهی کردم؟ لطفا راهنمایی کنید.

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

فارغ از خوب یا بد بودن روابط اینترنتی باید این نکته را گفت که اینگونه روابط آسیب پذیری بسیار بالایی دارد و نمی‌توان جهت ازدواج، به این نوع روابط اعتماد کرد.

از طرفی معمولا اینگونه روابط میان دختر و پسر (حتی به نیت ازدواج) به جهت بوجود آمدن دلبستگی، باعث به خطا رفتن شناخت طرفین نیز می‌شود.

علاوه بر آن، چه بسا اینگونه روابط از جهت شرعی و عرفی نیز نادرست باشد. پس صرف نیت خیر داشتن شما، موجب مشروع بودن کار شما نمی‌شود.

لذا جدای از اینکه طرف مقابلتان شرایط ازدواج را داشته و مناسب شما باشد یا نه، لازم است این رابطه بی سرانجام را هرچه زودتر قطع کنید و نباید آن را ادامه داد. اگر هم واقعا قصد ازدواج دارید، این روش مطمئنی برای انتخاب همسر نیست؛ زیرا همانطور که اشاره شد این روش آسیب پذیری زیادی از جمله دلبستگی طرفینی، به گناه رفتن، سوءاستفاده واقع شدن و ... برای هر دو دارد.

بنابراین اگر قصد ازدواج دارید و طرف مقابل را جهت ازدواج انتخاب نمودید، بهتر است دیگر تن به رابطه مخفیانه ندهید، بلکه با کسب رضایت خانواده‌ها، به صورت رسمی اقدام کنید و اگر خانواده‌ها توافق کردند، می‌توانید برای مدتی جهت شناخت بهتر زیر نظر خانواده‌ها با طرف مقابلتان در ارتباط باشید، تا در نهایت اگر همدیگر را پسندید، ازدواج کنید؛ مسلما این روش آسیب پذیری کمتری نسبت به روش‌های دیگر دارد.

بازنشر اول: رهروان ولایت




طبقه بندی: خانواده و رسانه،  مشاوره ازدواج،  روابط دختر و پسر، 
برچسب ها: رابطه با جنس مخالف در شبکه اجتماعی، رابطه با جنس مخالف، روابط اینترنتی، رابطه مخفیانه،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : دوشنبه 8 تیر 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 13  صفحات :
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...