تبلیغات
آرامش کجاست؟ - مطالب مسایل جنسی و روابط زناشوئی
گاهی بعد از ازدواج پیش می‌آید که نیازهای مردان توسط همسرشان برآورده نمی‌شود و باعث مشکلاتی میان آنان می‌شود. در این زمینه لازم است چنین افرادی قبل از هرگونه پیش‌داوری بررسی کنند که آیا سطح انتظارات آنان از برآورده شدن نیازهایشان طبیعی است یانه؟ در صورت طبیعی بودن سطح انتظار، باید بررسی شود که چرا نیازهای آنان توسط زوجشان پاسخ داده نمی‌شود؟
در این زمینه با پاسخ گویی به سؤال کاربر به این مسئله نیز می‌پردازیم.

سؤال:
بنده یک سال است که ازدواج کرده‌ام، ولی متأسفانه در این مدت، نیاز جنسی‌ بنده توسط همسرم به اندازه و به موقع پاسخ داده نمی‌شود و بعضاً میان دو ارتباط زناشویی، دو هفته طول می‌کشد. بیشتر اوقات وی خسته و تمایلی به برقراری رابطه ندارد. بااینکه در این زمینه باهمدیگر گفت‌وگو کردیم و نزد مشاور هم رفتیم، ولی هیچ کدام تأثیری در رفتار و تمایل او به روابط زناشویی نداشته است.

جالب است که همسرم نسبت به نماز اول وقت بنده، بسیار حساس است و اگر خسته‌ هم باشم، می‌گوید: اول نماز بخوان و بعد استراحت کن، امّا در زمینۀ مسائل زناشویی که در روایات اسلامی هم به آن تأکید زیادی شده، بیشتر اوقات جوابش خستگی و عدم تمایل است. وقتی به او اعتراض می‌کنم برای مدتی خودش پیش قدم می‌شود، ولی بعد از آن، می‌گوید به خاطر تو پیش قدم شدم و ... به گونه‌ای که انگار از سر اجبار و منت تن به رابطه می‌دهد. البته ناگفته نماند که همسرم به جهت شغل پرستاری، بیشتر اوقات، خسته است و بنده از این بابت او را درک می‌کنم، ولی لطفاً در این زمینه راهنمایی کنید که چه کار باید بکنم؟

پاسخ:
طبیعی است که شما به عنوان یک انسان متأهل، نیازهایی دارید که انتظار می‌رود بعد از ازدواج، توسط همسرتان، به این نیازها پاسخ داده شود، ولی این‌که همسرتان به اندازۀ کافی، با شما همراهی نمی‌کند و اینکه دیربه‌دیر از سوی ایشان به نیاز شما پاسخ‌گویی می‌کند، نیاز به بررسی بیشتری دارد. اینکه باگذشت یک سال از ازدواجتان، هر دو هفته یک‌بار، این روابط شکل می‌گیرد، چندان طبیعی نیست، لذا باید عوامل عدم تمایل همسرتان بررسی شود.

مسلماً عوامل مختلفی در این زمینه می‌تواند نقش داشته باشد ازجمله اینکه:
1. ممکن است همسرتان در زمینۀ جنسی نسبت به شما سرد باشند و به نوعی نیاز جنسی کمتری در خود احساس کنند؛ به همین دلیل نسبت به نیاز شما غافل هستند و یا درک درستی از نیاز شما ندارند؛ لذا اگر این‌گونه باشد، توصیه بر این است که تغذیۀ همسرتان اصلاح شود و رو به غذاهای پرانرژی و گرم بیاورند که در این زمینه از کارشناس طب سنتی و اسلامی می‌توانند کمک بگیرند که چه رژیمی با توجه به طبع ایشان مناسب‌تر است.

2. اشاره کردید که همسرتان شاغل است و به طبع خستگی و اضطراب شغلی در زمینۀ نیازهای ایشان بسیار تأثیرگذار است و چه‌بسا کار در بیرون از خانه و همچنین کار در خانه موجب می‌شود که وی نتواند به اندازۀ کافی نیازهای شما را پاسخ دهند که ادامۀ این روند از سوی ایشان نیاز به تجدیدنظر دارد.

3. گاهی اختلال جنسی در شدت و ضعف این نیاز در بین خانم‌ها نیز تأثیرگذار است. البته تا نظر کارشناسی کارشناس زنان در این زمینه داده نشود، نمی‌توان با قاطعیت گفت.

این سه عامل می‌تواند عوامل عمده در عدم تمایل همسرتان به روابط زناشویی باشد. البته عوامل دیگری هم می‌تواند در این زمینه تأثیرگذار باشد، ولی با توضیحاتی که داده‌اید، به نظر دو عامل اول، به‌ویژه عامل دوم نقش پررنگی در این زمینه دارند. شایان‌ذکر است که روایت معروف «فإنّ المَرأةَ رِیحانةٌ وَ لَیست بِقَهرمَانة»[1] در حقیقت خطابی است به مردان که زنان، همچون گل‌های لطیفی هستند که در منازل شما با شما زندگی می‌کنند و لازم است با آنان با دقت و ظرافت عمل کرده و کارهای سنگین به آن‌ها تحمیل نشود.

توصیه بنده به شما این است که حتماً شما و ایشان به یک مشاور (باتجربه و حاذق) ترجیحاً خانم (که همسرتان با ایشان احساس راحتی کند) مراجعه کرده و با ریشه‌یابی این مسئله بهتر بتوانید آن را حل کنید؛ زیرا تا علت یا عوامل اصلی این مسئله مشخص نشود، همچنان این وضعیت برای شما مسئله خواهد بود. همچنین با همسرتان صحبت کرده و او را متقاعد کنید که فشارهای شغلی خود را با کاهش زمانی، کمتر کند و یا در صورت لزوم برای مدتی شغل خود را کنار بگذارد. در آخر این نکته را هم متذکر می‌شوم که براساس آموزه‌های دینی، حفظ بنیان خانواده از بسیاری از مسائل، مهم‌تر است و نباید مسائل فرعی(همچون کار زن در بیرون از خانه)، موجب سردی روابط و سُست شدن شالودۀ زندگی مشترک شود. رسول خدا(صلی‌الله‌علیه‌وآله) فرمود: «زن، حق خداوند را ادا نمی‌کند، مگر زمانی که حق شوهرش را ادا کند.»[2]

بنابراین زن وظیفۀ سنگینی در ادای حق شوهر دارد و این نشان از اهمیت کار در خانه و خانه‌داری است. ایجاد آرامش برای همسر و فرزندان، مهمترین حقی که بر عهدۀ زن است.

پی‌نوشت:
[1]. نهج‌البلاغه، ص 405.
[2]. مستدرک الوسایل، ج2، ص552.

بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: ارتباط با همسر،  مسایل جنسی و روابط زناشوئی،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: نیازهای جنسی همسر، نیاز جنسی، اختلال جنسی، روابط زناشویی، مشاور خانم،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 20 مهر 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سئوال:
جوانی که نیاز جنسی دارد و امکان ازدواج برای او فراهم نیست، خودارضایی موجب رفع نیاز او می‌شود، پس چرا در دین ما خودارضایی حرام است؟

پاسخ:
نیاز جنسی مانند دیگر نیازهای غریزی از جمله نیاز به آب و غذا است، امّا آیا انسان برای رفع نیاز تشنگی و گرسنگی، از هر آب و غذایی استفاده می‌کند که نیاز جنسی را به هر صورت رفع کند؟ گذشته از این‌که حرمت بسیاری از مسائل را هیچ کس نمی‌داند و قرار نیست فلسفۀ حرمت و گناه بودن امور مذکور دانسته شود، اما در خصوص این مسئله امروزه علم به عوارض مهلک و خطرناک خودارضایی تا حدودی پی برده است که از جمله آن می‌توان به کم شدن طول عمر و تحلیل سریع قوای جنسی در میان‌سالی اشاره کرد.[1] از طرفی دیگر، حرمت و گناه آلود بودن امور مذکور هم توسط قرآن و روایات قابل اثبات است. مضاف براینکه خودارضایی علاوه بر گناه بودن آن، مشکل چندانی را حل نمی‌کند؛ چون اولاً: مانند ازدواج، آرامش جنسی نمی‌آورد؛ ثانیاً: ممکن است آستانه انزال را پایین بیاورد و فرد دچار انزال زودرس شود.

پی‌نوشت:

بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  مشاوره ازدواج،  مسایل جنسی و روابط زناشوئی، 
برچسب ها: نیاز جنسی، خودارضایی، آستانه انزال،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 2 شهریور 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
بنده خانمی هستم که چند ماهی است که با همسرم ازدواج کردم. متأسفانه چند بار متوجه شدم که همسرم به دور از چشم من، فیلم‌های نامشروع می‌بیند. چند بار از او خواستم که این کار را ترک کند، ولی تأثیری نداشته است و هر بار قول داده که آن را ترک کند، سر قول خود نمانده است. این کار او مرا آزار می‌دهد و نمی‌دانم با این وضعیت چه‌کار کنم؟

پاسخ:
هرچند رفتار همسرتان از جهت دینی و اخلاقی، نادرست و گناه‌آلود محسوب می‌شود، ولی توجّه داشته باشید زمانی این مسئله نگران کننده خواهد بود که ایشان اهل دیدن عکس و فیلم‌های پورنو (مبتذل) باشد که در آن صورت، احتمالاً در زندگی مشترک، شما را با دیگران (تصاویری که دیده) مقایسه خواهد کرد و به تدریج منجر به سردی روابط میان شما و ایشان می‌شود.

برای برطرف شدن این مسئله، باید در نظر داشت که زمانی می‌توان این مشکل را برطرف کرد که همسرتان ابتدا پی به اشتباه و گناه بودن کار خود داشته باشد و خطای خود را بپذیرد؛ زیرا یکی از انگیزه‌های مهم ترک خطا، نادرست دانستن آن است؛ لذا اگر وی کاری را خطا نداند، تضمینی برای وفای به قول او وجود ندارد؛ چون اولاً، انگیزۀ قوی برای ترک ندارد؛ ثانیاً، ممکن است در موقعیتی خاص تصمیم به تجربه دوباره آن بگیرد، امّا راه مقابله با رفتار همسرتان این است که در ابتدا برای از بین بردن هر دردی، اول عامل آن درد را شناخت؛ گاهی چند عامل با هم در به وجود آمدن یک درد دخالت دارند؛ عواملی مانند محیط بی‌بندوباری، دسترسی آسان به محیط نادرست فضای مجازی، ارضا نشدن غریزۀ جنسی در خانه، ضعیف شدن ایمان و گرایش به لذات دنیایی نامشروع از عواملی هستند که می‌تواند فرد را به سمت گناه سوق دهد. شما باید با زیرکی و تحلیل علمی و البته غیرمستقیم علت درد را دریابید و آنگاه به درمان آن اقدام کنید.

در ضمن، به‌صورت کلی و اجمال برای مقابله با این مشکلات، نکاتی را بیان می‌کنم:

1. توکل بر خدا و درخواست خالصانه از او:
خالصانه از خداوند برای هدایت هرچه بیشتر و ثابت‌قدم ماندن در مسیر مستقیم هدایت خود و همسرتان کمک بخواهید؛ زیرا خداوند کسانی را که خواهان هدایت هستند یاری می‌کند؛ «وَ الَّذینَ جاهَدُوا فینا لَنَهْدِیَنَّهُمْ سُبُلَنا وَ إِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنینَ» [عنکبوت/ 49]

2. پرهیز از سوءظن:
سعی کنید از افکار منفی و سوءظن‌های بی‌مورد و مخرب به‌شدت پرهیز کنید و تا یقین به انحرافی پیدا نکرده‌اید، قضاوت نکنید.

3. تحریک همسرتان:
اگر همسرتان، فردی مذهبی است، سعی کنید با ذکر گناه بودن این مسئله، دین‌داری او را حسّاس کنید. اگر هم مذهبی نیست، ولی شخصیت احساسی دارد، سعی کنید احساساتش را تحریک کنید؛ بدین‌صورت که برای مدتی با همسرتان سرسنگین رفتار کنید؛ یعنی به گونه‌ای رفتار کنید که همسرتان متوجه ناراحتی شما بشود. در آن صورت اگر همسرتان علت را جویا شد، برای او توضیح دهید که احساس می‌کنید مشکل جدی در زندگی‌تان رخ داده است و احساس می‌کنید که تعهد و وفاداری لازم در رابطه‌تان وجود ندارد.

البته سعی کنید در این باره مستقیم حرفی نزنید، بلکه اشارۀ کلی کافی است و از همسرتان علت را جویا شوید. اگر این اتفاق افتاد که چه بهتر، ولی اگر همسرتان نسبت به ناراحتی شما اصلاً عکس‌العملی نشان نداد، در آن صورت در یک فرصت مناسب با همسرتان به صورت ملایم، ولی جدّی گفت‌وگو کنید و از ایشان علت این رفتارش را جویا شوید. در ضمن به همسرتان خاطرنشان کنید که یادگیری مسائل زناشویی نیاز به نگاه مستمر به عکس و فیلم‌های پورنو نیست و این دلیل نمی‌شود که این کار را انجام دهد.

مضاف بر اینکه دیدن این تصاویر عوارض و تبعاتی ازجمله تنوع‌طلب شدن و ارضا نشدن روحی و روانی او از روابط زناشویی می‌شود. امام علی(علیه‌السلام) در این باره فرموده است: «مَن أطلقَ طَرفَه کَثُرَ أسفه؛[1] هر کس چشم خویش را آزاد گذارد، همیشه اعصابش ناراحت بوده (و به آه و حسرت دایمی گرفتار می‌شود.)» پس دلیل موجه‌ای برای دیدن این تصاویر وجود ندارد.

4. ارتباط بیشتر با اشخاص متدین و با ایمان که مورد علاقۀ همسرتان باشند.
5. برگزاری و شرکت هر چه بیشتر در جلسات مذهبی، دینی و استفاده از برنامه‌ها، نوارها و درس‌های مذهبی

6. داشتن برنامه مستمر برای شنیدن کلام عالمان دینی و آگاه شدن با معارف عالی اسلام
7. تذکر عواقب سوء و ناگوار دیدن این‌گونه از فیلم‌ها (بدبینی، عدم اعتماد، کشیده شدن به انحرافات بعدی) و بیان اینکه دیدن چنین صحنه‌هایی از نظر اسلام حرام است و علت حرمت، وجود ضررها و مفاسدی است که یک نگاه مسموم ممکن است به دنبال داشته باشد. «قل للمؤمنین یغضوا من ابصارهم؛[نور / 30] به مؤمنان بگو: چشم‌های خود را از نگاه به نامحرم فرو گیرند.»

8. پر کردن وقت‌هایی که همسرتان این فیلم‌ها را می‌بینند با برنامه‌های موردعلاقه او؛ مثل تماشای فیلم‌های جذاب علمی و یا مذهبی، گردش یا مسافرت‌های زیارتی (اگر از نظر مالی و کاری امکان داشته باشد) و... .

9. برخورد با محبت و ملاطفت و بدون هرگونه درگیری و پرخاش و طرد کردن یکدیگر؛ زیرا مسئولیت شما فقط تذکّر و راهنمایی به روش اسلامی و از روی دلسوزی است.

در پایان لازم است به این نکته مهم توجه نمایید که راهکارهای بیان شده در بالا، در مراحل اولیه باید به صورت غیرمستقیم باشد و در مواردی که چاره‌ای از تذکرات مستقیم ندارید، باید آن‌گونه تذکر دهید که او احساس کند که واکنش شما از سر دلسوزی و محبتی است که شما به او دارید نه این‌که این اقدامات و سخنان از احساسات صِرف زنانه ناشی شده است.

پی‌نوشت:
[1]. میزان الحکمه، محمدی ری شهری، قم دارالحدیث، 1382، ج 10، ص 74.

بازنشر اول:ولایت نت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  مسایل جنسی و روابط زناشوئی،  خانواده و رسانه، 
برچسب ها: فیلم نامشروع، دیدن فیلم های پورنو، دیدن عکسهای پورنو، تحریک همسر، تنوع طلبی، ارضا روحی و روانی، چشم چرانی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 26 مرداد 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
پسربچه‌ای دارم که حدود سه، چهار سال سن دارد. متاسفانه گاهی اوقات، در خلوت به آلت تناسلی خودش دست می‌زند. چند بار به صورت‌های مختلف؛ پرت کردن حواس، تنبیه، قهر با این رفتارش برخورد کردم، ولی هیچ کدام در دست کشیدن از این رفتارش تاثیری نداشته است. لطفا بفرمایید چه برخوردی با این رفتار فرزندم داشته باشم؟

پاسخ سوال:
باید توجه داشت؛ تصوری که کودک از دست زدن و بازی کردن با اعضای تناسلی خودش دارد با تصور بزرگترها از این مسأله تفاوت زیادی دارد. انجام اینگونه رفتارها توسط کودک بیشتر از اینکه جنبه جنسی داشته باشد، جنبه کنجکاوانه دارد. لذا این نوع رفتارها از نگاه کودک جنبه اخلاقی ندارد.

از همین رو لازم است از هرگونه برخورد نامناسب مانند تنبیه یا برخورد خشن و ... بپرهیزید؛ چون پیامدهای بدی بدنبال دارد؛ چرا که همین حساسیت شما ممکن است به فرزندتان هم سرایت کند؛ یا برایش ایجاد سوال شود و یا باعث شود که در برخی اوقات برای جلب توجه شما این رفتارش را تکرار کند. لذا می‌بایست با بکارگیری روش‌های مناسب، سعی در تغییر تدریجی رفتار کودکتان بکنید.

بنابراین ضمن حفظ خونسردی در برابر رفتار کودک نوپای خود و عدم حساسیت شدید از سوی شما، اتخاذ روش‌های ذیل می‌تواند به شما در تغییر رفتار کودکتان یاری دهد:

۱- اگر کودکتان این رفتار را در خلوت و تنهایی خود انجام می‌دهد، تا جایی که امکان دارد نباید فضای خلوت و تنهایی را برایش مهیا کرد. 

۲- شما می‌توانید برای مدتی که باعث فراموش رفتار کودکتان بشود، شلواری تن کودکتان بکنید که در آوردنش بدون کمک و یاری شما برای او میسر نباشد. (مثلاً شلواری که دارای کمربند است می‌تو‌اند مناسب باشد.)؛ این کار باعث می‌شود که کودک شما نتواند این رفتارش را به راحتی انجام دهد.

۳. توصیه روان‌شناسان و روان‌پزشکان کودک و نوجوان، در این خصوص این است که والدین به جای نشان دادن رفتار خشن، تند و اخم آلود، از فرصت بوجود آمده استفاده کرده و نام اندام‌های مختلف بدن را با کودک مرور کنند. از اندام‌های غیرجنسی شروع کنید و نام اندام جنسی را هم همانطور که پراکنده صحبت می‌کنید با لفظ درست آناتومیک بیان کنید. بعد هم با نمایش و نقش بازی کردن به کودکتان یاد بدهید بدن هر کسی خصوصی است. به کودک بیاموزید که اندام‌های تناسلی، جزو قسمت‌های خصوصی بدن است؛ بفهمانید کسی اجازه ندارد به آن‌ها دست بزند. 

به عبارت بهتر؛ بدون هیچ توضیح اضافه و گیج کننده یا دادن حس گناه به کودک یا انجام رفتار خشن و سرزنش آمیز که حس اعتماد کودک به شما را کم کند، به او تاکید کنید بدنش خصوصی است و نباید آن را به کسی نشان دهد یا به آن بازی کند.

تاکید کنید فقط پدر و مادر یا در مواقع ضروری پزشک می‌تواند این قسمت‌ها را ببیند و بقیه غریبه محسوب می‌شوند.

نکته: ناگفته نماند گاهی اوقات، وقتی کودک را به اصطلاح از پوشک می‌گیرند، عواملی؛ از قبیل خشکی پوست آلت و خارش آن، سبب بروز این رفتار از کودک نیز می‌شود.

جهت مطالعه بیشتر:
- آم‍وزش‌ ج‍ن‍س‍ی‌ اطف‍ال‌/ مولف: ل‍س‍ت‍ر ک‍رک‍ن‍دال‌/ ت‍رج‍م‍ه‌: م‍ه‍دی‌ ج‍لال‍ی‌
- آموزش و تربیت جنسی کودکان و نوجوانان/ مولف: محمدرضا سمسارزاده
- تربیت جنسی/ مولف: سیدصاحب موسوی و حسین محمدی

بازنشر اول: رهروان ولایت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  تربیت فرزند،  مسایل جنسی و روابط زناشوئی، 
برچسب ها: دست زدن به آلت تناسلی، بازی کردن کودک با آلت تناسلی، اندام تناسلی، تربیت جنسی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 29 دی 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام به شما؛ سوالی که دارم این است که چرا خودارضایی گناه آلوده در حالی که بعضی از روانشناسان نه تنها منع نمی‌کنند بلکه در یه جاهایی توصیه هم می‌کنند[مثلا برای کسی که نمی‌تونه ازدواج کنه، تجویز می‌کنند.] لابد میگویید بر چه اساسی این حرف رو نسبت میدم به روانشناسان، باید بگم نمونه‌اش دوست خودم که مدتی پیش رفته بود پیش یه مشاور و ایشون هم بهش گفته بود چون فعلا نمیتونی ازدواج کنی، به یه طریق خودتو تخلیه کن.(مشاور با ایماء و اشاره به دوستم فهموند که میتونه با رابطه یا خودارضایی، نیازش رو برطرف کنه.)

پاسخ سوال:
با سلام به شما کاربر محترم:

پاسخ به سوالتان را در چند بخش بیان می‌کنم:

۱. نیاز جنسی [از جهاتی] مثل نیاز به اب و غذا است. امّا مگر انسان هر آب و غذایی را میخورد که نیاز جنسی را هم به هر صورتی که شده رفع کند؟ پس برای ارضای جنسی از راه صحیح آن که ازدواج است باید اقدام کرد. مضاف براینکه حرمت بسیاری از چیزها را ما نمی‌دانیم و قرار نیست دراین باره فلسفه حرمت بعضی از امور دانسته شود. بلکه در این باره لازم است تعبدی بپذیریم که برخی از چیزها، انجام دادنشان حرام و گناه آلود است گرچه پی به ضرر و زیان آن نبریم. حرمت و گناه آلود بودن بسیاری از امور هم توسط قرآن و روایات قابل اثبات است.(در این باره می‌توانید به متخصصان دینی مراجعه کنید.) 

به علاوه خود ارضایی علاوه بر گناه بودن آن، مشکل چندانی را حل نمیکند؛ چون اولا: مثل ازدواج آرامش جنسی نمی‌اورد و ثانیا: ممکن است آستانه انزال را پایین بیاورد و فرد دچار انزال زودرس شود که پیامدهای زیر را به همراه دارد:

اول: ممکن است که فرد درآینده، همسرش ناراضی شود؛ چون نمی‌تواند همسر را به ارگاسم برساند[زیرا فردی که دچار خودارضایی می‌شود، بعد از مدتی دچار انزال زودرس می‌شود وهمین مسأله در ناتوانی او جهت ارضای همسرش نقش بسزایی دارد.]
دوم: فرد از لذت آمیزش جنسی کامل محروم میشود.
سوم: با گذشت زمان، به دلیل عدم لذت، میل او به امیزش با همسر کم میشود.
چهارم اینکه: فرد به آرامش جنسی نمی‌رسد و تحریک پذیری جنسی دارد و ممکن است سراغ چشم چرانی و رابطه‌های ناقص با غیر همسر، دیدن فیلم و عکسهای پورنو، برود.

۲. در مورد توصیه مشاور موردنظر باید عرض کنم که اگر واقعا چنین چیزی صحت داشته باشد، مشورت و توصیه‌ی نادرستی کرده است ویا حداقل اطلاعات دینی او در این زمینه ناکافی و به علاوه چطور به آسیبهای روحی و فردی این مسأله نپرداخته است. حتی برفرض که خودارضایی کم، ضرر نداشته باشد ولی باز نمی توان آن را تجویز نمود چون ممکن است فرد به خودارضایی زیاد کشیده شده و به پیامدهای منفی آن گرفتار شود؛ بخاطر اینکه بعد از چشیدن لذت آن ممکن است تصمیمش عوض شود و ادامه دهد و یا اینکه علی رغم عدم تصمیم به زیاده روی، نتواند امیال خود را مهار کند خصوصا با توجه به اینکه اولین گناه سخت است و وقتی کسی اولین گناه را انجام داد گناهان بعدی برایش اسان میشود.(چون معمولا انجام بسیاری از کارهای ممنوعه برای اولین بار موجب می‌شود که به مرور قبح کار ریخته شود و در نهایت نسبت به ترک آن کار بی تفاوت شود.)

۳. توصیه می‌کنم که در انجام مشورت از مشاوران حساسیت به خرج دهید و از مشاوران حاذق، دیندار و باتجربه استفاده کنید نه هر مشاوری. صرف داشتن پیشوند مشاور در کنار نام فرد، حرفها و مشورتهای او دارای اعتبار نیست.

با آرزوی موفقیت




طبقه بندی: مشاوره ازدواج،  مسایل جنسی و روابط زناشوئی، 
برچسب ها: خوارضایی، آرامش جنسی، مشاور، تحریک پذیری جنسی، نیاز جنسی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 26 آبان 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 12  صفحات :
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...