تبلیغات
آرامش کجاست؟ - مطالب اخلاق و رفتار همسر
بنده پسری 26 ساله هستم و یک سالی است که با همسرم، زندگی مشترکمان را شروع کردیم. در این مدت متوجه شدم که متأسفانه همسرم بیش از حد انسان حسودی است؛ مثلاً به پدر و مادرم و خواهرم حسادت می‌کند. اگر با دوستم بیرون بروم تا چند روز با من حرفی نمی‌زند. اگر تلفن همراهم زنگ بخورد، از عمد آن را قطع می‌کند که با کسی حرف نزنم یا اگر از غذایی خوشم بیاید، اصلاً آن را برای من درست نمی‌کند. وقتی هم با او در این موارد حرف می‌زنم، خودش هم قبول دارد که تا حدود زیادی انسان حساسی است. متأسفانه نسبت به بسیاری از چیزها حس حسادت در او وجود دارد. لطفاً راهنمایی کنید.

پاسخ:
درباره حس حسادت همسرتان  نسبت به خانوادۀ خود‌ توضیحی نداده‌اید که چگونه او به آنان حسادت می‌کند؟ امّا رفتارهایی  که او در برابر شما انجام می‌دهد؛ از جمله اینکه تلفن همراهتان را قطع می‌کند و ... لزوماً دلیل بر حسادت همسرتان نسبت به شما نیست. به نظر این کارها بیشتر نشان از توجه و حساسیت زیاد ایشان نسبت به شماست تا حس حسادت.[1] با توجه به اینکه یک سال است زندگی مشترکتان را آغاز کرده‌اید، معمولاً زوجین اوایل ازدواج نسبت به رفتارهای همدیگر توجه زیاد و حساسیت‌ دارند که به مرور زمان با شناخت بیشتر از همدیگر  و کسب مهارت‌های ارتباطی این حساسیت‌ها کمتر خواهد شد.

در ابتدا لازم است به خودتان رجوع کرده و رفتار خود را بررسی کنید که چه عاملی یا چه‌کاری باعث حساسیت و توجه زیاد ایشان نسبت به شما شده است. (با توجه به توضیحاتی که داده‌اید، حتی حساسیت او نسبت به خانواده‌تان ریشه در حساسیت وی به شما دارد.)

توجه داشته باشید که این حساسیت زناشویی یا به عبارت بهتر این حسادت جنسی همسرتان[2] می‌تواند نشانۀ عشق و علاقه او نسبت به شما باشد. اگر همسرتان نسبت به رابطه‌ با شما اهمیتی نمی‌داد، هیچ‌گاه این مشکلات ایجاد نمی‌شد. به جای اینکه در مقابل بیماری همسرتان واکنش دفاعی نشان دهید، سعی کنید او را درک کرده و از او حمایت کنید.

گاهی اوقات افراد ناآگاهانه به نیاز و درخواست‌های عاطفی همسرشان کم‌‌توجه می‌شوند و ندانسته سبب برانگیخته شدن حساسیت و حتی حسادت و بدبینی همسرشان نسبت به خودشان می‌شوند؛ اگر به عنوان مثال می‌بینید همسرتان نسبت به معاشرت شما با دوستانتان حساس است، سعی کنید معاشرت خود را با آنان کمتر کرده و بیشتر با همسرتان برای تفریح و بیرون رفتن برنامه‌ریزی کنید. همچنین اگر می‌بینید همسرتان نسبت به برخی رفتارها حساسیت ویژه‌ای دارد، قبل از اینکه مشکلاتتان بیشتر شود، از بروز این رفتار جداً خودداری کنید.

بنابراین شما به عنوان شوهر می‌توانید تا حدودی حساسیت همسرتان را کاهش دهید؛ بدین‌ صورت که سعی کنید بیشتر برای همسرتان وقت بگذارید و بیشتر اوقات با او گفت‌وگو و توجه و ابراز علاقه کنید؛ مثلاً به او بگویید؛ هیچ‌کس و هیچ چیزی را مثل او دوست ندارید و ... کاری کنید که این حس محبت از سوی شما باعث ارضای او شود. در کنار آن، به علاقه‌های همسرتان توجه کنید؛ مثلاً برای روز تولدش یا روز زن یا سالگرد ازدواجتان، هدیه بگیرید و به او ابراز علاقه کنید. استفاده منظم از این روش و اطمینان دهی دائم به همسر و همچنین صحبت کردن با همسر دربارۀ آیندۀ خوبی که در انتظار زندگی مشترکتان خواهد بود، همگی باعث بهبود رابطۀ شما با همسرتان می‌شود.

در ضمن دربارۀ درخواست‌هایتان بیشتر توجه نمایید؛ به جای اینکه به او بگویید: می‌خواهم سریال ببینم، بگویید: می‌خواهم با عشقم سریال ببینم یا مثلاً به جایی اینکه بگویید: فلان غذا را درست کن، بگویید: دوست دارم فلان غذا را باهم بخوریم یا به جای اینکه بگویید: می‌خواهم تنها بیرون برم، بگویید: می‌خواهم با عشقم بیرون بروم و ... همۀ این‌ها و مواردی از این دست با رعایت کردن نکاتی که گفته شد، تا حدود زیادی باعث کاهش حساسیت ایشان نسبت به شما خواهد شد؛ لذا سعی کنید به این موارد توجه نمایید. اگر با به کار بستن این موارد بعد از گذشت مدتی، تغییر محسوسی در رفتارشان نسبت به خود مشاهده نکردید، در آن صورت لازم است ایشان را متقاعد کرده که حتماً هردو به مشاور مراجعه کنید. البته می‌توانید با این بهانه ایشان را به مشاوره ببرید که می‌خواهید کیفیت ارتباطتان در زندگی بهتر شود، امّا قبل از آن، موضوع را با مشاور در میان بگذارید.

پی‌نوشت:
[1]. به آن معنای عرفی
[2]. اصطلاحی در روانشناسی است. گاهی اوقات حساسیت زناشویی (تمایل به تنها بودن با همسر و حس مالکیت) بیش از حد شدید و حتی غیرمنطقی و مخرب به نظر می‌رسد که در آن صورت نمی‌توان از اصطلاح «حساسیت زناشویی» استفاده کرد؛ چرا که رابطۀ زن و مرد وارد ابعاد بیمارگونه شده و یکی از طرفین (چه زن و چه مرد، البته این مشکل در میان مردان شایع است) قصد دارد همسرش را منحصر به خود کرده و حتی حقوق طبیعی آن را نادیده می‌گیرد.
برای مطالعه بیشتر:

بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: ارتباط با همسر،  اخلاق و رفتار همسر،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: حسادت جنسی، حساسیت بیش از حد همسر، همسر حساس، حسادت همسر، حساسیت زناشویی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 2 تیر 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
خانمی 33 ساله هستم و پسر 6 ساله‌ای دارم. شوهرم کاملاً نسبت به من بی‌تفاوت است و فقط به خانوادۀ خود و دوستانش اهمیت می‌دهد؛ به‌طوری‌که با آن‌ها خوشحال است و خوشی خود را با آن‌ها می‌گذراند، امّا با من هرگز.

بنده شاغل هستم و هرگاه اعتراض می‌کنم که برای روزهای خاصِ؛ مانند روز سالگرد ازدواج یا روز زن هدیه‌ای برای من بگیرد، ناراحت می‌شود و می‌گوید: خودت پول داری. در ضمن شوهرم قبل از ازدواج به من گفته بود که سیگار نمی‌کشد، ولی بعد ازدواج فهمیدم که متأسفانه علاوه بر سیگار کشیدن با دوستانش مشروب هم می‌نوشد.

بسیاری از اوقات، با دلایل واهی قهر کرده و از خانه بیرون می‌رود و شب هم با اخم به خانه برمی‌گردد و هیچ حرفی هم نمی‌زند. اخیراً متوجه شدم پدرشوهرم سابقۀ بستری در بیمارستان روانی را دارد و بااینکه 80 سال سن دارد، سه ماه قبل، قصد خودکشی داشته است.

به نظرتان، آیا دلایل رفتارهای همسرم مشکلات روانی اوست؟ هفت سال با شوهرم زندگی می‌کنم، ولی هیچ توجه و محبتی از او نمی‌بینم. لطفاً مرا راهنمایی کنید.

پاسخ:
وضعیت و شرایط شما خانم محترم را درک می‌کنم، ولی در خصوص رفتار همسرتان باید عرض کنم: به نظر می‌رسد که همسرتان از موضوع یا کسی ناراحت است، ولی معلوم نیست که از چه چیزی یا چه کسی دقیقاً ناراحت است. گرچه به نظر می‌رسد که این رفتارهایش بی‌ربط به مسائل و مشکلات خانواده‌اش نیست. از طرفی با توجه به استفاده کردن همسرتان از مشروبات (که منجر به اسکار و تضییع عقل و هوش فرد به‌مرورزمان می‌شود)[1] و همچنین سابقۀ بیماری روانی پدرشوهرتان می‌توان گفت: خیلی با رفتارهای همسرتان بی‌ارتباط نیست؛ یعنی نقش تأثیرگذاری در رفتار ایشان دارد، ولی همۀ این‌ها، رفتارهای نا مهربانانۀ شوهرتان با شمارا توجیه نمی‌کند.

امّا درباره رفتارهای نامهربانانه شوهرتان، شما می‌توانید به سه روش با ایشان رفتار کنید:
1ـ رفتار انفعالی داشته باشید:
یعنی اینکه مدام خودخوری کنید و ناراحت باشید از اینکه چرا همسرتان از شما قدردانی نمی‌کند و ... که مسلماً این رفتار در درازمدت باعث استرس و ناخشنودی شما از زندگی می‌شود. همچنان که در حال حاضر همین روش را در برخورد با همسرتان اتخاذ کرده‌اید.

2ـ رفتار پرخاشگرانه با همسرتان داشته باشید:
بدین‌صورت که با توهین کردن به او و اینکه چقدر انسان بی‌احساس و ناسپاسی هستی که از من قدردانی نمی‌کنی و ...؛ به عبارتی رفتار متقابلی با همسرتان داشته باشید. مسلماً این رفتار (به‌ویژه با حضور فرزند 6 ساله) فضای روانی خانه را ناامن می‌سازد و در ضمن، کمکی به حل قضیه نمی‌کند و همچنین در تعالیم دینی هم ازاین‌گونه رفتارها نهی شده است.

3ـ رفتار بیانگر:
یعنی زمانی که همسرتان کار خوبی در حق شما انجام داد، از او تشکر کرده و سپس از او با ملایمت و به دور از تنش و در فضای آرام و صمیمی، بابیان نقاط مثبت او و اینکه خوشحال هستید که در کنارش هستید، از او بپرسید که همسر عزیزم، چه احساسی داری وقتی‌که من از کارهای خوب تو تشکر می‌کنم. بدون شک، جواب ایشان احساس رضایت است. در ادامه شما می‌توانید بگویید: همان‌طور که تو از قدردانی خوشحال می‌شوی، من هم‌زمانی که کار خوبی را انجام می‌دهم، نیازمند قدردانی تو هستم.
مسلم بدانید اتخاذ این روش رفتاری به‌مرورزمان و صبر و حوصله، بسیار کارسازتر از دو روش گذشته است.

بنابراین توصیه می‌کنم که از رفتار بیانگر در برخورد با رفتارهای شوهرتان استفاده کنید و مطمئن باشید که این‌گونه رفتارها تأثیر بیشتری برطرف مقابلتان نسبت به دو رفتار قبلی دارد و با صبر و تدبیر در بستر زمان، او هم به‌مرور سعی خواهد کرد که از شما قدردانی کند.

البته باید رفتارهای نامهربانانه همسرتان نسبت به شما ریشه‌یابی شود تا علت این قهر و رفتارهای طلبکارانه ایشان تشخیص داده شود و بهتر مانع تکرار این رفتارها در زندگی شد. در ضمن در گفت‌وگو و انتقاد از همسرتان با توجه به روحیات خاص ایشان، زمانی این گفت‌وگو یا انتقاد را انجام دهید که همسرتان در حالت آرامش روحی باشد و دچار تشویش، خستگی یا عصبانیت نباشد؛ چون در این حالات، افراد نه‌تنها اشتباه و نقطه‌ضعف خود را نمی‏‌پذیرند؛ بلكه به‌شدت در مقابل آن ایستادگی می‏‌كنند.

همچنین در تذكر دادن زن به شوهر، هرگز نباید جنبۀ نصیحت كردن داشته باشد، بلكه بهتر است به‌صورت گفتگویی دوستانه و صمیمانه مطرح شود. لذا شما به‌عنوان همسر می‌توانید قبل از انتقاد از همسرتان، در یک خلوت و فضای بدون تنش با شوهرتان گفت‌وگو کنید؛ اول بابیان نقاط و ویژگی‌های مثبت شوهرتان شروع کرده و به او بگویید که خوشحال هستید که در کنارش هستید. در ادامه، احساساتش را برانگیزانید و به او اظهار محبت کنید و قدرت دهید؛ مثلاً به او بگویید که خوشحالم که تو را دارم، به تو افتخار می‌کنم و ... مطمئن باشید هرچقدر که به او قدرت دهید، به شما احساس عُلقه بیشتری خواهد کرد و در ادامه سعی خواهد کرد که انتظارات شمارا نیز برآورده کند و سپس به‌صورت صادقانه در مورد مسئله پیش‌آمده باهم صحبت کنید.

دربارۀ تندخویی و پرخاشگری ایشان توجه به این نکته ضروری است که یکی از نیازهای پایۀ مردان، نیاز به اقتدار است که گاهی این نیاز را در قالب پرخاشگری نشان می‌دهند. برای کم شدن این‌گونه رفتارها می‌توانید با تقویت اقتدار همسرتان در خانه، این رفتار را در او کاهش دهید؛ مثلاً سعی کنید روزانه به او بگویید که شما چه همسر شایسته و محترمی هستید. چقدر از اینکه همسری به‌خوبی شما دارم خوشحال هستم.

لازم به ذکر است که تعریف و تمجید شما از همسرتان، نباید جنبۀ تصنعی داشته باشد؛ چون شوهرتان به‌راحتی می‌فهمد. پس واقعاً برای بهبود روابطتان، از صمیم قلب، به او ابراز علاقه کنید. مطمئن باشید که اگر عاشقانه و البته واقعی احساسات همسرتان را برانگیزانید، تأثیر بزرگی روی رفتارش با شما خواهد گذاشت. علاوه بر آنکه بهبود کیفیت رابطه‌تان موجب می‌شود که بر رفتارهای پرخطر شوهرتان از قبیل استعمال سیگار و شراب تأثیر مثبت بگذارد.

نکتۀ مهم:
سعی کنید در روابطتان، از کلیدهای ارتباطی استفاده کنید نه از قفل‌ها! به این مثال توجه کنید:
قفل‌ها:
تو نسبت به من بی‌توجه شدی!
تو دیگر مرا دوست نداری!
تو بلد نیستی با یک خانم چه طور رفتار کنی!
کلیدها:
من به توجه تو نیاز داشتم و احساس کردم به من توجه نداری!
من به محبت بیشتر تو نیاز دارم!
من به اینکه به من بگویی دوستم داری نیاز دارم! دلم می‌خواهد با من این‌طوری صحبت کنی!
من دوست دارم با من این‌طوری رفتار کنی!

توجه داشته باشید که قفل‌ها و کلیدها هردو یک مطلب را می‌رسانند، ولی هرکدام به شیوه‌ای متفاوت. درواقع هر قفلی یک کلید دارد و هر کلیدی یک قفل که می‌توان شکل هرکدام را از دیگری دریافت. وقتی‌که شما دربارۀ موضوعی از همسرتان انتقادی دارید، وقتی قضاوت، انتظار یا ادراکتان نسبت به او را بیان می‌کنید، وقتی شما چیزی را به همسرتان گوشزد می‌کنید، شما در حال استفاده از قفل‌ها هستید و مطمئن باشید فضای گفت‌وگوی شما و همسرتان بسته و بسته‌تر خواهد شد و سرانجام به بحث و مشاجره خواهد انجامید، امّا کلیدها فضای گفت‌وگو را هرچند غمگین یا منفی باشد، به‌سوی باز شدن و یافتن راه‌حل پیش می‌‌برد. وقتی شما از احساس و انتظارات خود صحبت می‌کنید و این‌که به چه چیزهایی نیاز دارید، هم به خاطر بیان احساس خود، سبک و راحت می‌شوید و هم به همسرتان نشان می‌دهید که چه‌کار باید بکند. درصورتی‌که قفل‌ها به همسرتان نمی‌گوید که چه‌کار باید بکند. هر بار که شما از کلیدها استفاده کنید، قدمی هم درراه صمیمی‌تر شدن برداشته‌اید.

نکتۀ آخر:
تغییر الگوی ارتباطی زن و مرد به‌راحتی و به‌سرعت امکان‌پذیر نیست. زن و مرد بعد از مدتی به الگوی ارتباطی قبلی خود، چه مناسب باشد و چه نامناسب، عادت می‌کنند. تغییر الگوی ارتباطی و استفاده از کلیدها مستلزم کوشش در بستر گذر زمان است.

پی‌نوشت:
[1]. لوح فشرده پرسمان، اداره مشاوره نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاه‌ها، كد: 1/100117276

بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  ارتباط با همسر،  اخلاق و رفتار همسر، 
برچسب ها: بی محبتی شوهر، رفتار انفعالی، رفتار بیانگر، رفتار پرخاشگرانه، تذکر دادن، الگوی ارتباطی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 18 اردیبهشت 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
خانمی هستم که مدت ۳ ماه است كه عقد كردم. شوهرم در جلسات خواستگاری، خود را فرد مذهبی و با ایمان معرفی كرده بود و من هم با این ویژگی او را به عنوان همسر انتخاب کردم، امّا در حال حاضر که شناخت بیشتری از او پیدا کردم، می بینم متأسفانه بعضی از اوقات نمازش قضا می‌شود یا به مسائل مذهبی کم اهمیت است و تأسف بارتر از آن، گاهی که باهم دعوا می‌کنیم به پدر و مادرم دشنام و به من بددهنی می‌كند.

از طرفی بنده شخصیت کاملاً آرامی دارم، ولی شوهرم فوق العاده شخصیت رك‌گو و حاضر جواب است كه بنده از پس حرف‌هایش بر نمی‌آیم و معمولاً در مقابلش كم می‌آورم. در این مدت احساس خستگی، ناامیدی و پشیمانی می‌كنم. لطفاً راهنمایی بفرمایید.

پاسخ:
ضمن درک نارضایتی شما از وضعیتتان، این نکته را متذکر می‌شوم: اگر شما در شناخت شریک زندگیتان اشتباه کرده‌اید، الآن به جای پشیمانی و ناامیدی، باید به فکر این باشید که چگونه می‌توان با تدابیری که در ادامه زندگی به کار می‌برید وضعیت خود را بهتر کنید؛ چون خطر جدایی بسیار بیشتر از رنجی است که شما در زندگی می‌کشید. مگر اینکه زندگی به نقطه‌ای برسد که اصلاً قابل اصلاح نباشد و ادامه‌ آن برای شما غیرقابل تحمل شود. لذا باید دید در مواردی که ذکر کردید چه راهکاری می‌توان انجام داد تا مشکل، حل یا حداقل کم شود.

درباره بددهنی و توهین شوهرتان باید گفت: اساساً و ذاتاً انسان بددهن و توهین‌گر وجود ندارد؛ یعنی مشکل همسر شما یک مشکل اکتسابی است. البته افرادی که هیجان خشم و احساس تهدید را بیشتر تجربه می‌کنند، به طبع بیشتر در معرض کسب چنین رفتارهای اشتباهی هستند.

امّا فردی وجود ندارد که در مورد او بتوان گفت: بد دهان است و هیچ کاری هم نمی‌توان کرد! به نظر می‌رسد متأسفانه شوهر شما این عادت زشت را آموخته است. احتمالاً یا در محیط خانه پدری او یا در محیط تحصیلی و یا در میان دوستانش، فرد یا افرادی وجود داشته‌اند که این عادت را به شوهر شما منتقل کرده‌اند.

نکته اول درباره افراد بددهن این است که اینگونه افراد می‌توانند به راحتی اطرافیان و دیگران را تحت تأثیر قرار دهند و بترسانند. آنان گاه با بددهنی، خود را محق جلوه می‌دهند و مزایایی کسب می‌کنند. از سوی دیگر؛ برخی افراد با بددهنی و توهین کردن، احساس بزرگ شدن و بلوغ می‌کنند. در برخی طبقات اجتماعی، مشاغل و گروه‌های خاص نیز استفاده از الفاظ زشت و بددهنی نشان دهنده عضویت فرد در آن گروه است و افرادی که در چنین گروه‌ها و طبقاتی عضویت دارند، اگر از الفاظ زشت رایج در گروه استفاده نکنند، کم کم طرد خواهند شد.

امّا راه‌های مقابله با این عادت زشت:
1- از بین بردن مزیت‌های بددهنی: بدین صورت که شما باید از خودتان بپرسید شوهر من با این بددهنی چه مزیت‌هایی ممکن است کسب کند؟ آیا با این کار می‌خواهد خشم و ناراحتی خود را تخلیه ‌کند؟ آیا می‌خواهد بر من تأثیر بگذارد تا به میل او رفتار کنم؟ آیا می‌خواهد از مسئولیت پذیری شانه خالی کند؟ و ... لازم است شما به عنوان همسر، مزایای بددهنی شوهرتان را شناسایی کرده و تا حد امکان آن را از بین ببرید.

۲- تقویت رفتارهای متضاد: بررسی کنید آیا شوهرتان در لحظات خاصی بددهنی می‌کند؟ از طرفی حتماً لحظات و زمان‌هایی هرچند کم، وجود داشته که شوهرتان به هنجار سخن گفته است و از الفاظ زیبا استفاده کرده باشد. واکنش شما در چنین لحظاتی بسیار مهم است. اگر در هر شرایطی همسر شما زیبا سخن گفت یا از الفاظ درست استفاده کرد، باید به شیوه مثبت پاسخ دهید. لازم است به گونه‌ای عمل کنید که او اشتیاق به ادامه این رفتارها داشته باشد. لذا به هیچ وجه در برابرش رو ترش نکنید و یا او را عصبانی نکنید؛ چون اثر کارهای دیگر را خنثی می‌کند، بلکه حتی اگر می‌بینید ادامه صحبت با شوهرتان اثر منفی دارد کوتاه بیایید و از زخم زبان یا انتقام گرفتن در این لحظات بپرهیزید.

3- قطع یا کم کردن رابطه با افراد بددهن: اگر شوهر شما همکاران، دوستان و یا اقوام بددهنی دارد، باید تلاش کنید رابطه و رفت و آمد با آن‌ها را کم کنید. در تمامی رفتارهای اجتماعی الگوبرداری و مشاهده، نقش مهمی در یادگیری و تقلید دارد.

4- در زمان‌هایی که هر دو در آرامش روحی به سر می‌برید، با شوهرتان صحبت کنید و  به او بفهمانید که از این رفتارش ناراحت هستید و رنج می‌کشید؛ مثلاً گریه کنید یا مدت کوتاهی گوشه‌گیر شوید یا اظهار افسردگی کنید و خلاصه از هر راهی که می‌توانید مظلوم نمایی کنید تا احساساتش را بر انگیزانید و بتوانید بر او اثر بگذارید. همچنین به او محبت کنید و تحویلش بگیرید و خواسته‌های او را انجام دهید تا هر چه بیشتر دلش را مال خود کنید.

در مورد کاهلی همسرتان نسبت به نماز و مسائل مذهبی، باید بررسی کرد مشکلش چیست و تا جایی که می‌توانید از راه استدلال و دلیل آوری، او را به سمت عمل به دستورات دین بیاورید. در این جهت می‌توانید سی دی سخنرانی‌های مذهبی را در معرض استفاده‌اش قرار دهید. اگر راه استدلال جواب نداد یا شما نتوانستید انجامش دهید، بدون هرگونه عجله از راه تأثیرگذاری احساسی به صورت تدریجی استفاده کنید؛ مثل رفتن به همراه همسر به زیارت و اماکن مقدس مذهبی و شرکت در مجالس مذهبی.

در مورد توهین به پدر و مادرتان هم عرض می‌کنم؛ ببینید واقعاً علتش چیست؟ اگر وقتی حرفتان می‌شود، توهین می‌کند؟ سعی کنید از دعوا پرهیز کنید، امّا اگر کلاً آدم بددهنی است، در زمان مناسب که ابراز علاقه‌اش به شما شدید است به او تذکر دهید و با زبان نرم به او بگویید؛ همان طور که تو خوشت نمی‌آید به پدر و مادرت توهین کنند، لطفاً تو هم به پدر و مادر من توهین نکن.

ناگفته نماند در مورد کارها و حرف‌های نادرستش وقتی نمی‌توانید مقابله کنید و کم می‌آورید، باید از راه دیگر که اثر پذیری بیشتری دارد اقدام کنید و مطمئن باشید اگر به این حرف‌ها عمل کنید، حتّی اگر مشکلتان کاملاً حل نشود، حداقل میزان نارضایتی شما از زندگیتان بهتر می‌شود.

بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  اخلاق و رفتار همسر، 
برچسب ها: بددهنی، رک گو، بددهنی همسر، حاضر جواب، عادت زشت، توهین،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 31 فروردین 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
نزدیک دو سال است که با همسرم زندگی مشترک را سپری کرده‌ایم، امّا متأسفانه حس می‌کنم در این دو سال زندگی، هنوز نتوانستیم حرف همدیگر را بفهمیم. لطفاً راهنمایی کنید که چگونه با همسرم رفتارکنم که از گفتار و رفتارهای من برداشت اشتباه نکند؟

پاسخ:
معمولاً زوجینی که مدت کمی زندگی مشترکشان را آغاز کرده‌اند، چه بسا به جهت کم مهارتی و شناخت کم، دچار سوءتفاهم و عدم درک متقابل شوند. لذا زوجین باید توجه داشته باشند برای یک تعامل مناسب و احساس رضایتمندی در زندگی، نباید وارد بگو و مگو، تنش و درگیری طرفینی شوند.

وقتى اشتباه می‌‏كنید، صادقانه و صمیمى اعتراف كنید
صداقت و اظهار پشیمانى و ندامت تنها علاج واقعه است. قبول نكردن اشتباه و نپذیرفتن خطا، اختلافات را دامن خواهد زد.
در مطرح كردن مسائل ناخوشایند و نامطلوب، بهتر است خود را هم دخالت دهید
مثلاً به جاى اینكه بگویید؛ «چرا با فلانى این طور برخورد كردى؟»، بهتر است بگویید: «كاش با فلانى این طور برخورد نمى‏‌كردیم.»

اگر خطایى از همسر خود مشاهده کردید، زود از كوره در نروید
سفره دل‏ خود را پیش هر كسى باز نكنید. به ویژه نزد پدر و مادرتان درد و دل نكنید؛ زیرا این كار موجب سرافكندگى همسرتان شده و امكان آشتى را بسیار ضعیف مى‌‏كند.

بر سر مسایلی بیهوده دعوا نکنید
هر انسان متأهلی با همسر خود بر سر مسایلی بحث می‌کند –از باز گذاشتن سر خمیر دندان تا آویزان کردن لباس روی دستگیره در– که در نظر دیگران بی معنی است. بحث‌های خود را برای مسایل مهم‌تری نگه دارید. لازم است این دلخوری‌ها را به حال خود بگذارید.

شیوه مؤثر انتقاد از همسر
مسئله‌ای که باید در انتقاد از همسر توجه داشت این است که اگر همسران قصد انتقاد را دارند تا طرف مقابل، رفتارش را اصلاح کرده و تعامل بهتری با همدیگر داشته باشند، لازم است زمانی انتقادشان را انجام دهند که هر دو در حالت آرامش روحى باشند و دچار تشویش، خستگى، یا عصبانیت نباشند؛ چون در این حالات، افراد نه تنها اشتباه و نقطه ضعف خود را نمى‏‌پذیرند؛ بلكه به شدت در مقابل آن ایستادگى مى‏‌كنند.

در ضمن، تذكر دادن زن به شوهر، هرگز نباید جنبه نصیحت كردن داشته باشد، بلكه بهتر است به صورت گفت‌وگویى دوستانه و صمیمانه مطرح گردد. لذا شما به عنوان همسر می‌توانید اوّل با بیان نقاط و ویژگی‌های مثبت شوهرتان شروع کنید و به او بگویید که خوشحال هستید در کنارش هستید و او را انتخاب کرده‌اید و سپس به صورت صادقانه در مورد مسئله پیش آمده باهم گفت‌وگو کنید. همچنین برای بیشتر مسائل زندگی، اختلافات، سوءتفاهم‌ها و ... از این روش برای یک گفتگوی خوب و رضایتمند می‌توانید استفاده کنید.

علاوه بر نکات گفته شده، این اطمینان را کسب کنید که انتقاد شما از همدیگر، نباید از حد خود بگذرد. مسلماً عصبانیت و انتقاد بیش از حد به طغیان خشم، منجر می‌شود؛ بدین صورت که یک فوران استرس و فشار عصبی که در آن ضربان قلب بالا می‌رود اتفاق می‌افتد و در کل، تمام بدن گرفتار وحشت، گیج‌زدگی و سپس فوران خشم می‌شود.

کنترل خشم و عصبانیت برای مردان دشوارتر از زنان است
براساس مطالعات تجربی، کنترل خشم و عصباینت برای مردان، بسیار دشوار و گاه غیرممکن است؛ در حالی که زنان می‌توانند خشم و عصبانیت خود را کنترل کنند.[۱] زوجین عاشق نیز همواره تلاش می‌کنند تا از طغیان خشم در برابر هم خودداری کرده و لذا روش گفتگوی مثبت و محترمانه با یکدیگر را انتخاب می‌کنند.

لزوم شناخت زوجین نسبت به نیازها و تفاوت‌های همدیگر
از سویی دیگر؛ وقتی مردان تحت فشار و استرس درونی قرار می‌گیرند، بیشتر تمایل دارند که با خودشان خلوت کنند و در تنهایی به آرامش برسند. گاهی در ظاهر مشغول نگاه کردن به تلویزیون هستند و یا روزنامه می‌خوانند، امّا از این راه می‌خواهند خودشان را آرام کرده و با مشکل خود کنار آیند. در همین زمان ممکن است برای همسرشان مشکلی پیش آمده باشد و درست در زمانی که زن می‌خواهد حرف بزند، شوهرش حوصله شنیدن حرف‌های او را ندارد. اگر زن و مرد نیازها و تفاوت‌های یکدیگر را بشناسند، رفتارشان را طوری هماهنگ می‌کنند که هم فشارها و استرس‌های زن کم شود و هم اینکه مرد به آرامش برسد. در غیر این‌صورت به هر دو فشار می‌آید، عصبی می‌شوند، دعوا و تنش ایجاد شده و گوشه‌گیری‌ها آغاز می‌شود و همه این‌ها مقدمه سردی در زندگی است.

لذا توصیه می‌کنم در یک خلوت و فضای بدون تنش با شوهرتان حرف بزنید؛ مثلاً در خلوت، احساساتش را برانگیزانید و به او اظهار محبت کنید و قدرت دهید و به او بگویید که خوشحالم که تو را دارم، به تو افتخار می‌کنم و از بودن در کنار تو احساس آرامش می‌کنم. مسلماً هر چقدر که به شوهرتان قدرت دهید، او به شما احساس عُلقه بیشتری خواهد کرد و در ادامه سعی می‌کند که انتظارات شما را نیز برآورده کند.

مطمئن باشید در میان خلوت خود با همسرتان و برانگیختن احساساتش، می‌توانید تأثیر مثبتی روی ایشان بگذارید، به شرطی که این روند مستمر و ادامه دار باشد.

همچنین با چشم‏ پوشى و نرمش نسبت به برخى احیاناً رفتارهاى كودكانه و لجبازى‌‏ها نه تنها مى‌‏توان از تنش‌‏هاى بى‌‌دلیل پیش‌گیرى نمود، بلكه مى‌‏توان از همان اول زندگى، بنیان خانواده را مستحكم نمود. زوج‌‏هاى جوان می‌‌بایست مسائل و موارد اختلاف و یا اختلاف‌‌برانگیز را براى رسیدن به یك دیدگاه مشترك طرح نمایند، نه به تكرار و تثبیت كدورت‏‌ها و دشمنی‌‌ها.

پی‌نوشت:
[۱]. تبیان

بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: اخلاق و رفتار همسر،  مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: روزهای اول ازدواج، شیوه انتقاد از همسر، دعوا، شناخت زوجین، کنترل خشم،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : یکشنبه 15 فروردین 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
با سلام بنده ۳۰ ساله‌ام هست و چند سال پیش ازدواج کردم. گرچه زندگیم رو از صفر شروع کردم ولی خدارو شکر الان وضعیتم از قبل خیلی بهتر شده. [دیگه مستاجر نیستم] 
متاسفانه حدود یکسالی هست که همسرم طرز فکرش تغییر کرده بطوریکه توقعات بالایی از زندگی با من داره. البته دلیلش رو چشم رو هم چشمی خودش با دوستاش میدونم. چون مدام زندگیمونو با زندگی دوستاش مقایسه می‌کنه و ... مثلا میگه؛ چرا ما نباید مسافرت خارجی بریم؟ چرا ماشین لوکس نداریم و ...؟ 
با اینکه وضعیت مالی خودم نسبت به قبل بهتر شده ولی اونقدری نیست که بتونم خواسته‌های همسرمون برآورده کنم. از طرفی از صبح تا آخر وقت تلاشم رو می‌کنم و این مسأله خستگی جسمی مضاعفی برایم ایجاد کرده است. واقعا از این اعتراضها و انتظارات بی‌جایش خسته شدم. لطفا راهنمایی کنید چگونه او را متقاعد کنم که دست از این افکار نادرستش بردارد.

پاسخ سوال:
با سلام به شما کاربر محترم

همانطور که خودتان هم اشاره کردید، این تغییر رویه همسرتان حدود یکسالی شروع شده است. لذا باتوجه به توضیحاتی که داده‌اید به نظر می‌رسد در این یکسال اخیر، اطرافیان و دوستان جدیدی را بدست آورده است و نقش آنان در روش و سبک زندگی همسرتان بسیار تاثیرگذار بوده است. لذا با تغییر دوستان و اطرافیان همسرتان می‌توانید بهتر روی همسرتان تاثیرگذاری داشته باشید و او هم تحت تاثیر افکار نادرستش قرار نخواهد گرفت. 

ولی چکاری از شما بر می‌آید؟

در ابتدا باید صبوری کرد؛ چون ایجاد چنین تغییراتی، یک شبه یا یک هفته‌ای امکان ندارد. بعید می‌دانم بتوانید در یک بازه زمانی بسیار کوتاه دوستان همسرتان را تغییر دهید.[باتوجه به اینکه از صبح تا شب گرفتار کار هستید.]

امّا در قدم بعدی به جایی اینکه از همسرتان بخواهید دوستانش را ترک کند، از او بخواهید آنها را محدود کند. البته شما هم می‌بایست کار خود را محدود کرده و وقت کافی برای همسرتان بگذارید. مسلما اینکه انتظار دارید همسرتان دوستانش را محدود کند ولی خود شما وقت برای همسرتان نکذارید انتظار بیهوده‌ای است.قدم بعدی این است که اگر دوستان و آشنایان همسطح یا کمی پایینتر از خودتان به لحاظ مالی دارید به تدریج رابطه خود را با آنان بیشتر کنید و از سوی دیگر، روابط با کسانی که اوضاع مالی بهتر دارند یا افراد و خانواده هایی که به طور شخصیتی، اهل تجملات هستند (هرچند واقعا توان مالی بالایی ندارند) را کمتر کنید (البته این ارتباط را قطع نکنید). 

از سوی دیگر شما می‌توانید هم عملا برخی امور؛ مثل سفرهای ارزان قیمت، رفت و آمدهای کم مؤونه و یا حتی خریدهای ارزان در هر چند ماه یکبار یا سالی یکبار انجام دهید و هم می‌توانید ذهن و روح و قلب همسر خود را کم کم از مسائل دیگر خالی کنید. حتما میپرسید چگونه؟ ساده‌ترین و ارزانترین کار، اظهار محبت و عشق به همسر است، هم اظهار محبت زبانی، هم عملی. لذا گاهی هدیه‌ای یا شاخه گلی برایش بگیرید. این کار شما به تدریج هم دلهای شما را به هم نزدیک خواهد نمود و هم به تدریج ذهن همسرتان و البته خودتان را بیشتر درگیر یکدیگر و زندگی‌تان خواهد نمود.

البته در کنار همه اینها به طور زبانی هم می‌توانید نمونه‌های بسیار بسیار زیادی که در اطراف خود ما وجود دارند، افرادی که با حداقل امکانات شاد زندگی می‌کنند، یا کسانی که با امکانات زیاد زندگی بدی دارند و ... را به مناسبت‌های مختلف به او نشان دهید یا معرفی کنید.

نکته آخر: همانطور که گفته شد؛ این کار هم زمان بر است و هم گاهی دشوار. با توجه به متفاوت بودن ذهنیت‌ها و سطح استدلالات افراد، نتیجه گیری هم فرق می‌کند. گاهی با یک جمله کسی را می‌توان قانع کرد، گاهی با یک روز بحث، گاهی با یک ماه بحث و رفتار و گاهی شاید سال‌ها زمان لازم باشد تا کسی به یک واقعیت پی ببرد.

با آرزوی موفقیت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  اخلاق و رفتار همسر، 
برچسب ها: غر زدن همسر، چشم و هم چشمی، توقعات بالا، توقعات بالای همسر، اهل تجملات، صبوری،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 14 آذر 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 22  صفحات :
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...