سوال: سلام، دانشجو ترم یک هستم و به یک دختر خانم که حدودا کمتر از یک سال از من بزرگتر است علاقمندم سن ما حدود 18تا19 سال است  و به ایشان علاقه زیادی دارم و این کار موجب اذیت شدنش در بین دوستان می شود. حال من از چه طریقی می توانم این وضعیت را بهبود بخشیم و به ازدواج ختم کنم؟

با عرض سلام و احترام به شما کاربر گرامی

کاربر محترم؛ اگر شما به این دختر خانم علاقه مند هستید، می توانید وی را به عنوان یک گزینه برای ازدواج در نظر بگیرید؛ ولی همان طور که بیان کردید ابراز علاقه شما به این طریق باعث اذیت شدن خود این دختر در بین دوستانش می شود.
لطفا برای مطالعه ادامه مطالب اینجا کلیک کنید







ابراز علاقه ام، موجب اذیت شدن این دختر در دانشگاه شده!!!




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: ازدواج، ابراز علاقه،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : یکشنبه 5 اسفند 1397 | توسط : میهن بلاگ
گاهی اوقات در زندگی پیش می‌آید که اظهار علاقه یک پسر به دختری نه تنها باعث شادمانی دختر نمی‌شود؛ بلکه موجب مزاحمت و نگرانی او نیز می‌شود. جالب است در مقابل این مزاحمت‌ها، عکس العمل دختران متفاوت می‌باشد؛ مثلا برخی از دختران واکنش تندی از خود نشان می‌دهند. برخی این مسأله را با خانواده یا دیگران در میان می‌گذارند و برخی هم هیچ عکس العملی نشان نمی‌دهند و وانمود می‌کنند هیچ اتفاقی نیفتاده است. واقعا دختران در برابر اینگونه مزاحمت‌ها چگونه باید رفتار کنند؟ در این باره بدنبال پاسخ گویی به سوال یکی از کاربران هستیم؛

سوال:
دختری ۲۱ ساله هستم. چند ماه پیش، پسر عمه‌ام که از من ۱۳ سال بزرگتر است، به من اظهار علاقه کرد و بنده نیز به خاطر اختلاف سنی زیاد و تفاوت‌های دیگری که بینمان وجود داشت جواب رد دادم. امّا متاسفانه ایشان همچنان روی خواسته‌اش پافشاری کرده و مدام به بنده پیام می‌دهد و ابراز علاقه می‌کند.

من هم به پیام‌های ایشان هیچ پاسخی ندادم تا چه بسا از این کارش خسته شود، تا اینکه چند روز پیش، به مناسبت روز تولدم،  یک ساعت گران قیمت به عنوان هدیه فرستاد و من ماندم و این هدیه که چه توضیحی به خانواده‌ام بدهم. اصلا درباره این موضوع با خانواده‌ام چیزی در میان نگذاشته‌‌ام؛ چرا که ممکن است میان دو خانواده که فامیل هم هستیم، ناراحتی و دلخوری شدیدی پیش بیاید. متاسفانه این اظهار علاقه‌های گاه و بی‌گاه ایشان، موجب مزاحمت و نگرانی مستمر بنده شده و دیگر نمی‌دانم چگونه با او برخورد کنم که دست از سرم بردارد.

پاسخ:
در اینجا چند نکته قابل ذکر است:
نکته اول:
کسی که واقعا قصد ازدواج داشته باشد، معمولا به صورت رسمی اقدام می‌کند و راه‌های دیگر را که ریسک بالایی دارد انتخاب نمی‌کند. لذا اینکه پسرعمه‌تان به صور مختلف به شما ابراز علاقه کرده، بی آنکه به صورت رسمی اقدام رسمی برای خواستگاری کند، واقعا معلوم نیست چه نیتی در ذهن دارد و اینکه آیا این اظهار علاقه ایشان به شما، صرفا جهت برقراری رابطه است یا ازدواج، چندان مشخص نیست. گرچه حتی اگر به نیت ازدواج هم باشد، ایشان راه درستی را برای ازدواج و رسیدن به شما انتخاب نکرده است.

نکته دوم:
اینکه در برابر اظهار علاقه ایشان، در همان جلسه واکنش منفی و تندی[مانند تهدید یا دعوا و سرزنش] نشان نداده‌اید، کار خوبی کرده‌اید؛ چون این کار در اغلب موارد، به دلیل اینکه قدرت یا برتری فرد را زیر سؤال می‌برد و صرفاً او را جری‌تر کرده و به ادامهٔ کار تحریکش می‌کند. امّا چه بسا پاسخ رد شما به ایشان، چندان توأم با قاطعیت نبوده که موجب شده طرف مقابلتان امیدوار باشد تا شاید بتواند دل شما را بدست آورد. لذا در چنین شرایطی خانم‌ها بهتر است با آرامش، اطمینان و قاطعانه به طرف مقابلشان پاسخ بدهند و از تردید، تزلزل و ضعف در جواب دادن خودداری کنند؛ چرا که وجود این موارد در لحن و صدای فرد، موجب می‌شود که خودشان در موضع ضعف و طرف مقابل در موضع سلطه قرار بگیرد. بنابراین خانم‌ها توجه داشته باشند که در بسیاری از موارد، پاسخ‌های متین، معقول و محکم، قضیه را به کوتاه‌ترین و بهترین شکل ممکن تمام می‌کند. در نتیجه در پاسخ به پیشنهادِ نامطلوبش، با خونسردی تمام، محکم و بدون ضعف و تزلزل، عدم تمایل خود را در جمله‌ای کوتاه اعلام کنید.

نکته سوم:
اگر بدنبال این هستید که از دست فرد مذکور خلاصی پیدا کنید، بهتر است برای مدتی از خط خود استفاده نکرده و از خط جدیدی استفاده کنید، تا برای مدتی از مزاحمت‌های گاه و بی‌گاه ایشان راحت شوید و در نهایت او هم وقتی ببیند که هدیه‌اش به شما نه تنها تاثیری در شما نگذاشته؛ بلکه باعث شده است خطتان را هم عوض کنید، به تدریج متوجه می‌شود که باید بی‌خیال شما شود. امّا اینکه شما از خط خود استفاده کرده و ایشان هم کماکان از طریق پیام به شما اظهار علاقه می‌کند [بدون واکنشی از سوی شما]، چه بسا این تصور در ذهن او ایجاد شده که شما از او بدتان نمی‌آید و یا علاقه‌ای هم به او دارید. لذا هرگونه تلاشی می‌کند که نظر شما را بیشتر جلب کند.

از این رو تغییر خط همراهتان، احتمال ناامیدی در رسیدن به شما را تقویت می‌کند. البته اگر هم با تغییر خط همراهتان، ایشان همچنان به صور مختلف برای شما ایجاد مزاحمت کردند، در اینصورت لازم است قبل از حاد شدن مسأله، خانواده خود را در جریان بگذارید تا این مسأله توسط خانواده‌ها خاتمه پیدا کند. ترجیحا بهتر است ابتدا با مادرتان درمیان بگذارید و بعدا با صلاحدید مادر، این موضوع به پدر منتقل شود؛ زیرا عدم اطلاع خانواده در چنین موقعیتی می‌تواند به قیمت از دست رفتن آبرو و یا ایجاد سوءتفاهم و... تمام شود. 

نکته آخر:
در امور زندگی، هیچ گاه ذکر و توکل برخدا را فراموش نکنید؛ چرا که یقینا توکل و ذکر خداوند، فلاحت و رستگاری را در پی خواهد داشت: «وَاذكُروا اللهَ كَثیراً لَعلَّكُم تُفلحُون؛ خدا را زیاد یاد كنید تا رستگار شوید.»[انفال/۴۵]

بازنشر اول: رهروان ولایت




طبقه بندی: مشاوره ازدواج،  روابط دختر و پسر، 
برچسب ها: مزاحمت پسران، اظهار علاقه، برقرار رابطه، ابراز علاقه، ایجاد مزاحمت،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 3 آذر 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
با عرض سلام .من چند ماه پیش هم  پیام گذاشتم و براتون مشکلمو گفتم .دختری ۲۱ ساله هستم و چند ماه پیش پسر عمم که ازم ۱۳ سال بزرگتره بهم ابراز علاقه کرد و منم به خاطر اختلاف سنی زیاد و تفاوت های دیگری که بینمون احساس میکردم جواب رد دادم.
اما ایشون گوشش بدهکار نیست مدام تو واتس آپ و لاین و .... بهم پیام میده و ابراز علاقه میکنه. منم  دیگه محلش ندادم و جواباشو ندادم تا اینکه چند روز پیش  برای تولدم  یک ساعت خیلی گران قیمت به عنوان هدیه فرستاد. 
رفتاراش مثل یه پسر بچه ست که با سماجت دست از چیزی که میخواد بر نمیداره .... هرچی میام با دلیل و منطق بهش بفهمونم  که به دردش نمیخورم با شوخی و حرفای مسخره بازم حرف قبلیشو تکرار میکنه. 
به خانواده چیزی نگفتم فقط خواهر بزرگم در جریانه و میگه جوابشو ندی خودش خسته میشه ولی حتی جواب ندادن هم فایده نداشته.
در کل شخصیت پسر عمه‌ام که در کل فامیل هم به داشتن اون معروفه سر سخت بودن یک دنده بودن و به قول معروف گیر سه پیچ بودن ایشونه......خلاصه که ابراز علایق کم کم داره تبدیل به مزاحمت میشه ......باید چه کار کنم ؟؟؟؟میترسم اگه به پدرم بگم برخورد بدی  باهاش بکنه و اختلاف با خانواده عمم به وجود بیاد چون عمم روی پسرش خیلی حساسه ....

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

همانطور که قبلا بارها گفته شد؛ اگر کسی واقعا قصد ازدواج با کسی را داشته باشد، بدون شک به صورت رسمی اقدام می‌کند و راه‌های دیگر را که ریسک بالایی دارد انتخاب نمی‌کند. بنابراین اینکه پسرعمه‌تان کماکان به صور مختلف به شما ابراز علاقه می‌کند بهتر است تحت تاثیر این ابراز علاقه‌ها قرار نگیرید و اگر واقعا بدنبال این هستید که از دستش خلاصی پیدا کنید بهتر است برای مدتی از خط خود استفاده نکرده و از خط دیگری استفاده کنید تا برای مدتی از مزاحمت‌های گاه و بیگاه ایشان راحت شوید و در نهایت او هم وقتی ببیند که هدیه‌اش به شما نه تنها تاثیری در شما نداشته بلکه باعث شده خطتان را هم عوض کنید به تدریج متوجه می‌شود که باید بیخیال شما شود.

امّا اینکه کماکان از خط قبلی استفاده می‌کنید چه بسا این تصور در ذهن پسرعمه‌تان بیاید که شما از او بدتان هم نمی‌آید و علاقه‌ای هم به او دارید لذا هرگونه تلاشی می‌کند که نظر شما را جلب کند که باز هم باید یکبار دیگر عرض می‌کنم که اگر کسی قصد خیری داشته باشد می‌داند که باید از راهش وارد شود نه از بی راهه.

به امید موفقیت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  روابط دختر و پسر، 
برچسب ها: ابراز علاقه پسرعمه، اختلاف سنی13 سال، اختلاف سنی، قصد ازدواج، تغییر خط همراه، ابراز علاقه،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 4 شهریور 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام، بنده خانمی ۲۵ساله هستم که به مدت ۴سال است در عقد همسر۳۲ساله‌ام می‌باشم. در این مدت۴ساله من و همسرم مدام سر کوچکترین مسأله باهم تنش پیدا می‌کردیم و او بلافاصله قهر می‌کرد و نزد خانواده خود می‌رفت و از من پیش خانواده‌اش بدگویی می‌کرد.

در این مدت بارها با او تماس گرفتم و به او گفتم که بیا باهمدیگر مشکلاتمان را حل کنیم، ولی ناگزیر جوابی از او نمی‌گرفتم. متاسفانه در این مدت بارها همسرم سر مسائل بی ارزش آبروریزی کرد. از طرفی همسرم اعتماد به نفس کافی برای تشکیل زندگی را هم ندارد. متاسفانه همسرم حتی برای برقراری رابطه زناشویی نیز به جهت ضعف شخصیتی از مادرش مشورت می‌گیرد و بااینکه پول به اندازه خرید خانه در حساب بانکی دارد ولی حاضر نیست اقدامی برای خرید خانه کند آن هم بخاطر ترس از شکست.

امّا باتوجه به طولانی شدن دوران عقدمان، بنده از این وضعیت خسته شده‌ام. در این مدت عادت کردم که بدون او زندگی کنم. از یک طرف با توجه به شخصیتی که همسرم دارد حدود یک سال و نیم است که دیگر حس و تمایلی برای ادامه زندگی با او ندارم. در حال حاضر حدود ۶ماه است که دیگر باهم نیستیم؛ هرکدام پیش خانواده خود هستیم.

از طرفی دیگر، اخیرا با ابراز علاقه کوتاه پسرخاله‌ام روبه رو شده‌ام؛ ابراز علاقه‌ای که به من فهماند تا وقتی من شوهر دارم، او به من نزدیک نمی‌شود، ولی در صورت جدایی، حاضر است به خواستگاریم بیاید.

واقعیت مسأله این است که من هم او را دوست دارم؛ پسر محکم و مستقلی است و بسیار با روحیات وسلیقه من مطابقت دارد.
همانطور که گفتم از آنجایی که بنده همسر دارم، پسرخاله‌ام به هیچ وجه رابطه‌ای با من ندارد.

امّا فعلا همسرم برگشته است و از من انتظار دارد همچون گذشته، فرصت دیگری به او بدهم، در حالی که می‌دانم مانند گذشته رفتارش تغییر نمی‌کند.
اکنون نمی‌دانم چه تصمیمی برای آینده‌ام بگیرم! آیا کماکان به همسرم که به کلی از او ناامید شدم و علاقه‌ای به او ندارم، فرصت دیگری بدهم یا از او جدا شوم و با پسرخاله‌ام زندگی کنم؟

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

بهتر است قبل از هرگونه تصمیم‌گیری شتابزده، به اتفاق همسرتان به صورت حضوری نزد مشاور خانواده بروید و مشکلتان را با او در میان بگذارید تا مشاور با دیدن شرایط هردوی شما بهترین راهنمایی و مشاوره را به شما بدهد.

از این رو از همسرتان بخواهید که هردو پیش مشاور بروید تا مشکل موجود حل شود. در مورد پسرخاله‌تان هم بهتر است در حال حاضر اصلا درباره‌اش فکر نکنید؛ چون شما فعلا متاهل و نسبت به همسرتان علیرغم رفتارهای نادرستش، به عنوان همسر متعهد هستید.

لذا نباید هرگز تصمیمی که برای زندگی آینده خود می‌گیرید، صرفا به امید رسیدن به پسرخاله‌تان باشد؛ زیرا هیچ معلوم نیست که شما با جدا شدن از همسر فعلی خود بتوانید با پسرخاله‌تان ازدواج کنید؛ چه بسا بعدا نظر او تغییر کند یا اینکه خانواده او اجازه ندهند که با شما ازدواج کند و یا علیرغم ازدواج با او، پسرخاله‌تان همان کسی که تصور می‌کردید نباشد و ...

پس هرگز با تصور رسیدن به پسرخاله‌تان، تصمیم برای زندگی آینده خود نگیرید، بلکه با فرض اینکه پسرخاله‌ای وجود ندارد، با کمک مشاور حاذق و باتجربه برای زندگی خود تصمیم‌گیری کنید.

برای مطالعه بیشتر:




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  طلاق، 
برچسب ها: مشاور، پسرخاله، ابراز علاقه، اعتماد به نفس،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : یکشنبه 25 مرداد 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
بنده دختری ۲۴ ساله هستم و دو ماه است که عقد کرده‌ام، ولی یک مشکلی با نامزدم دارم و آن این است که نامزدم متاسفانه نمی‌تواند به صورت کلامی ابراز محبت و علاقه کند.
این مسأله مرا بسیار آزار می‌دهد؛ چراکه من به شدت احساسی هستم و رابطه عاشقانه را بسیار دوست دارم امّا متاسفانه نامزدم حرف‌های عاشقانه به من نمی‌گوید و نمی‌تواند ابراز علاقه کلامی کند.
او می‌گوید که مهارت ابراز عشق به صورت کلامی را ندارد، ولی با دیگر رفتارهایش می‌تواند علاقه‌اش را به دیگری بفهماند.
البته بنده در عشق و علاقه‌ نامزدم به خود شکی ندارم. فقط دوست دارم این عشق و علاقه را به صورت کلامی به من ابراز کند.
علاوه بر آن، متاسفانه نامزدم در مسائل جنسی نیز بسیار خجالت می‌کشد و هیچ سوالی درباره این مسائل از من نمی‌کند. لطفا مرا راهنمایی کنید.

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

طبیعی است دختر و پسری که به تازگی عقد می‌کنند، مهارت‌های زناشویی را به اندازه کافی نداشته باشند که مسلما این نیاز به گذر زمان و گفت‌وگو و مشاوره در این زمینه است.

اینکه همسرتان به شما علاقه‌مند است و تنها ابراز علاقه لفظی نمی‌کند، بهتر است کمی به او فرصت بدهید تا در این زمینه کم کم این مهارت را در خود بهبود دهد. گرچه با ورود رسمی به زندگی مشترک، بسیاری از این مسائل حل خواهد شد و این تنها نیاز به شناخت و روابط بیشتر است که آن هم در بستر زمان حل خواهد شد.

امّا برای تسریع در این مسأله، بهتر است از راه احساسی وارد شوید و در یک فضا و حالت روحی مناسب، [البته منظور از حالت روحی مناسب؛ زمانی است که همسرتان در حالت آرامش روحى به سر مى‌‏برد و دچار تشویش، خستگى، یا عصبانیت نیست، چون در این حالات، افراد نه تنها اشتباه و نقطه ضعف خود را نمى‏‌پذیرند؛ بلكه به شدت در مقابل آن ایستادگى مى‏‌كنند.] با او گفت‌وگو کنید؛

بدین صورت که ابتدا با بیان نقاط و ویژگی‌های مثبت او شروع کنید و به او بگویید که خوشحال هستید که در کنارش هستید و او را انتخاب کرده‌اید و بعد از آن، خواسته خود را با آرامش بگویید.

همچنین گاهی اوقات می‌توانید در خلوت خود با همسرتان، احساسات او را برانگیزانید و به او اظهار محبت کنید و قدرت دهید؛ مثلا به او بگویید که خوشحالم که تو را دارم، به تو افتخار می‌کنم و ... هرچقدر که به او قدرت بدهید، مسلما به شما احساس عُلقه بیشتری خواهد کرد و در ادامه سعی خواهد کرد که انتظارات شما را نیز برآورده کند.

در مورد مسائل زناشویی نیز با توجه به حیایی که نامزدتان در این باره دارد، بهبود و کسب مهارت در این رابطه نیازمند آموزش از طریق مطالعه، گذر زمان، شناخت روحیات همدیگر و روابط بیشتر باهم است.

در پایان این نکته کلی را نیز جهت گرم شدن رابطه‌تان بیان می‌کنم: باید توجه داشت که ابراز علاقه(کلامی) زوری و دستوری نمی‌شود و اگر همسر شما بخواهد تظاهر کند، هم خودش عذاب می‌کشد و هم خیلی نمی‌تواند ادامه دهد.

بنابراین باید کاری کرد که دل همسران به همدیگر نزدیکتر شود که در نتیجه ابراز علاقه‌شان هم شدیدتر خواهد شد، امّا آن کاری که سبب گرمی رابطه زن و شوهر و زیاد شدن ابراز علاقه میان آنان می‌شود، هرچه بهتر و لذت بخش‌تر شدن رابطه زناشویی میان آن دو از دو جنبه عاشقانه و جنسی است که سبب می‌شود رابطه آنان لذت بخش‌تر و رضایتمندی آنان از همدیگر بیشتر شود.

در نتیجه زن لازم است با هنرمندی و یادگیری روش‌های دلبری و ظاهر شدن با پوشش‌های متنوع، محرّک و بیان سخنان جذاب، دل شوهر را به خود جذب کند و او را به سمت خود بکشد تا معاشقه خوب و لذت بخشی را با هم داشته باشند و در نهایت معاشقه کلامی نیز خود بخود اتفاق خواهد افتاد.

جهت مطالعه بیشتر:
- روش‌های ابراز محبت به همسر/ محمد هادی احمدی

بازنشر اول: رهروان ولایت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: ابراز علاقه کلامی، معاشقه، رابطه عاشقانه، ابراز محبت، کسب مهارت، مهارت‌های زناشویی، ابراز علاقه،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : یکشنبه 18 مرداد 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 2  صفحات :
  • 1  
  • 2  
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات