سوال: سلام، من سه سال پیش ازدواج کردم .از اول ازدواج تا همین الان شوهرم وقتی خونه میاد جلو تلویزیون دراز می کشد و انتظار دارد من نوازشش کنم اصلا متوجه نمی شود که من هم یک زن هستم و شاید خیلی بیشتر از ایشان نیاز به محبت و نوازش و عشق داشته باشم. بخاطر این رفتارهاش ما تا طلاق هم پیش رفتیم ولی وساطت بزرگترهامون نگذاشت جدا شویم اما من خیلی از این مرد و زندگی خسته شدم، چون فوق العاده آدم احساساتی هستم و با این حال با تمام احساسم برای ایشان همه کاری می کنم ولی واقعا خسته شدم هیچ وقت بدون او جایی نمی‌رفتم ولی الان به جایی رسیدم که با یک تعارف ساده با خانواده ام به سفره 6 روزه رفتم و انتظار داشتم وقتی برمی گردم دلش برام تنگ شده باشد ولی باز هم طبق معمول با اینکه شب کار بود و باید ساعت 9 شب می رفت از سر ظهر که بیدار شد رفت سرکار واقعا بریدم از این زندگی شما راهنماییم کنید چکارکنم؟
لطفا برای مطالعه ادامه مطلب اینجا کلیک کنید






اصلا متوجه نیست منم به محبت نیاز دارم!!!




طبقه بندی: ارتباط با همسر، 
برچسب ها: محبت به همسر، روابط زناشویی، محبت، عشق،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 30 بهمن 1397 | توسط : میهن بلاگ
با عرض سلام و خسته نباشید، به لطف خدا مدتی است که مادر شده‌ام، ولی متاسفانه از یک طرف، شوهرم از جهت کاری دچار مشکل شده است و از طرفی به هراز گاهی من می‌گوید که محبتت کم شده و کمتر تحویل  می‌گیری، در حالی‌که هیچ‌گاه علاقه‌ و محبت من به او کم نشده است. نمی‌دانم چکار کنم؟ لطفا بگویید چکار کنم.

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

این مسأله از دو حال خارج نیست یا:
1. واقعا ابراز علاقه و توجه شما به همسرتان کم شده است(چه بسا امکان دار به خاطر توجه شما به کودکتان باشد و ناخواسته توجه شما به همسرتان کم‌رنگ شده باشد) یا
2. توقع همسرتان از شما واقعا زیاد است.

بهتر است با نگاه منصفانه به این موضوع فکر کنید که اگر اولی باشد(یعنی واقعا توجه شما به همسرتان، در این مدت ناخواسته کم شده است) باید ببینی علت چیست؛ مثلا آیا با آمدن کودک به زندگی شما، توجه شما به همسرتان کم شده است؟ یا ... 

اگر هم به این نتیجه رسیدید که دومی است(یعنی توقع همسرتان واقعا زیاد است) بهتر است شرایط فعلی او را درک کنید و متناسب با آن عمل کنید.(اینکه در حال حاضر، همسرتان دچار مشکل کاری شده و از این جهت چه بسا تحت فشار و نیاز به حمایت عاطفی از سوی شما به عنوان شریک زندگی داشته باشد.)
 
همچنین ضمن بررسی مسأله، توجه به این نکات روان‌شناختی نیز ضروری است:

1. استرس مانع صمیمیت است.
هنگامی که مردی در زمینه مالی و شغلی دچار بحران شده باشد، ‌طبیعی است که از آرامش خاطر برخوردار نخواهد بود. در شرایط استرس هم انتظار رفتارهای سنجیده و دقیق نیست. با توجه به این نکته، سطح انتظار خود را در ایام پیش رو از همسرتان کاهش دهید و رفتارهای محبت‌آمیز ایشان را هر چند اندک باشند، نمره بالایی بدانید.

2. توجه شما به کودکتان، چه بسا این ذهنیت را در همسر شما بوجود آورده که مانند گذشته به فکر او نیستید و تمام محبت‌تان را نثار فرزندتان می‌کنید. 
امّا باید توجه داشت که از نگاه مشاوره خانواده، ضمن توجه به کودکتان، شوهر شما باید نفر اول و مهم‌ترین فرد زندگی شما باشد و این نیاز به اثبات دارد.

3. هنگامی که همسرتان از کم‌توجهی شما شکایت می‌کند، مایل است درباره مشکلاتش با شما حرف بزند. از این سرنخ برای ورود به دنیای روانی ایشان استفاده کنید و با سؤالات بعدی زمینه تخلیه روانی او را فراهم کنید.

4. توجه داشته باشید که دوستی شما به همسرتان در روزهای سخت، خاطره‌ای برای همه عمر خواهد بود. لذا در حال حاضر که شرایط مالی بدی را سپری می‌کنید، ثابت کنید که در کنار همسرتان هستید و او را تنها نمی‌گذارید، تا وقتی که مشکل مالی شما برطرف شد، شوهرتان از این روزها به عنوان سندی برای علاقه واقعی شما یاد کند و زندگی‌تان را برای مدتی طولانی بیمه عاطفی کنید.

5. در مورد شغل او‌ اجازه دهید براساس نظر خود پیش رود. 
لذا اظهار نظر مأیوس کننده نداشته باشید، بلکه با این جمله که؛ «مطمئنم که خودت می‌دانی چگونه از مشکل عبور کنی.» به او قوت قلب دهید.

در آخر هم، شما را به حدیثی از امام محمدباقر(علیه‌السلام) درباره شیوه همسرداری توجه می‌دهم. حضرت فرمود: «إِنّ اَكرَمَكُم عِندَ اللّه اَشَّدُّكُم اِكراما لِحَلائِلِهِم؛ گرامى‌ترین شما، نزد خدا كسى است كه بیشتر به همسر خود احترام بگذارد.»[1]

با آرزوی موفقیت

پی‌نوشت:
[1]. تهذیب الاحكام، ج8، ص141




طبقه بندی: نقش زن در خانواده،  ارتباط با همسر،  اخلاق و رفتار همسر،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: محبت به همسر، کم توجهی به همسر، توجه به همسر، حمایت عاطفی، شیوه همسرداری، ابراز علاقه به همسر،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : یکشنبه 19 بهمن 1393 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
فردی نزد یک روان‌شناس رفت و گفت: من هیچ احساسی به همسرم ندارم.
روان‌شناس به او گفت: عشق بورز!
گفت: می‌گویم ما دیگر هیچ احساسی به هم نداریم!
گفت: بله می‌دانم، ولی عشق بورز!
بعدها، این نتیجه را گرفت که درست است که در حال حاضر احساس نداری، ولی سعی کن که این احساس را با انجام کم‌ترین محبت ایجاد کنی.

در دایره نیازمندیهای مرد و زن، زنان یک نیازهایی دارند و مردان نیازهایی دیگر. زن باید این آگاهی را داشته باشد که تعریف و تمجیدهای لحظه به لحظه در امور جزئی از شوهرش چه قدر می‌تواند کارساز و مؤثر باشد؛ مثلا همین که گاهی اوقات به همسرش بگوید؛ من واقعا در کنار تو احساس آرامش می‌کنم، این بسیار برای مرد خوشایندتر است تا اینکه دائما به او بگوید که من دوستت دارم.

به عبارت دیگر؛ مرد طالب یک نوع تأیید دیگری است؛ یعنی اگر خدای متعال ساختار او را در اقتدار، حمایت‌گری، رسیدگی و چیزهایی از این دست قرار داده باید دقیقا تاییدی هم که از سوی همسرش می‌گیرد در همین راستا باشد.

آموزه‌های دینی و روایی ما از این قضایا غنی هستند؛ حضرت فاطمه(سلام‌الله‌علیها) با وجود اینکه کفو و همتای حضرت علی(علیه‌السلام) و دختر سرور کائنات است، امّا در مقابل همسرش، تواضعی ستودنی دارد. به عنوان نمونه؛ حضرت صدیقه طاهره(سلام‌الله‌علیها) در یکی از عبارتها در برابر حضرت علی(علیه‌السلام) تعبیرشان این است؛ «یا علی، البیتُ بیتُکَ وَ أنا أَمَتُک؛ علی جان، خانه خانه‌‌ی توست و من کنیز توأم.»[۱] این خیلی حرف مهمی است؛ یعنی حضرت می‌داند که در برابر امیرمؤمنان باید چنین تعبیری به کار ببرد.

در زندگی حضرت فاطمه(سلام‌الله‌علیها)، عبارتهای محبت‌ و احترام‌آمیز به حضرت علی(علیه‌السلام) بسیار است. از جمله؛ حضرت در عبارتی در مقام اظهار عشق و محبت به شوهرشان، فرمود: «رُوحی لِرُوحِکَ الفِداء وَ نَفسِی لِنَفسِکَ الوقاء یاأباالحَسَن؛ روح من فدای روح تو باد و جان من سپر بلای جان تو باشد، ای اباالحسن!»[۲]

تعبیر مشابه‌ای نیز از سوی حضرت خدیجه کبری نسبت به پیغمبراکرم(صلّی‌الله‌علیه‌وآله) در روایات آمده است، که حضرت خدیجه، پیغمبراکرم را اینگونه خطاب می‌کند:«إِلَى بَیْتِكَ فَبَیْتِی بَیْتُكَ وَ أَنَا جَارِیَتُكَ؛ به سمت  خانه خودت بیا، خانه من خانه تو است و من کنیز تو می‌باشم.»[۲]

زنان آزاد، همانند حضرت زهرا(سلام‌الله‌علیها) و همچنین حضرت خدیجه کبری، چنین تعابیری را نسبت به همسرانشان بکار می‌برند، و این چیزی از ارزش وجودی یک زن کم نمی‌کند؛ بلکه اینها باعث مستحکم شدن پیوند زندگی و بیشتر شدن عشق و محبت بین زن و شوهر می‌شود.

همچنانکه؛ حضرت علی(علیه‌‎السلام) درباره حضرت فاطمه(سلام‌الله‌علیها) ‌فرمود: «وَ لَقَد کُنتُ أنظُر إلیهَا، فَتَنکشف عَنِّی الهِِمَمَ وَ الأحزان؛ هرگاه به او می‌نگریستم، همه‌ی ناراحتیها و غمهایم برطرف می‌شد.»[۴]

لذا باید به فراخور فضای احتیاج و نیاز همسر، از نظر روانی و جسمی رفتار کرد و سخن گفت. شوهر نیز باید دقیقا به همین کیفیت رفتار کند و این علاقه را باید ایجاد کرد.

ما تصور می‌کنیم که مثلا؛ عشق صرفا یک احساس است. محبت، احساس است. این را به غلط داخل مغز ما کرده‌اند؛ زیرا بخش زیادی از عشق و محبت، ایجاد کردنی است. یک بخش از این عشق و محبت فعل است نه احساس، اگر خدای متعال در قرآن کریم فرموده: «وَ مِنْ آیَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَیْهَا وَ جَعَلَ بَیْنَكُم مَّوَدَّةً وَ رَحْمَةً؛ و از نشانه‌های قدرت اوست که برایتان از جنس خودتان همسرانی آفرید تا به ایشان آرامش یابید، و میان شما دوستی و مهربانی نهاد.»[روم/۲۱] یعنی بین زن و شوهر رحمت و مودت است، مفسران همگی مودت را اینگونه معنی کرده‌اند؛ یعنی اظهار محبت، و با رحمت فرق می‌کند.[۵] یعنی فرد باید به صورت یک عامل و کنشگر دائما دنبال این باشد که این محبت را ایجاد کند.

پی‌نوشتها:
[۱]. بابازاده، ص۲۵۵
[۲]. حائری مازندرانی، ج۱، ص۱۹۶
[۳]. بحارالأنوار، ج۳، ص۱۶
[۴]. مجلسی، ج۴۳، ص۱۳۴
[۵]. مودّت؛ غالباً جنبه دو طرفه (تقابل) دارد، به مجرّد آن که از طرفی سرزد، بر اساس قانون طبیعت، طرف مقابل باید آن را جبران کند و الاّ ظلم و ستم خواهد شد، ولی رحمت یک جانبه و ایثارگرانه است، امّا بقای جامعه کوچک[خانواده] و بزرگ[اجتماع] به خدمات متقابل است که ریشه در مودّت دارد.[تفسیر نمونه/ج۱۶/ص۳۹۳]




طبقه بندی: سبک زندگی،  اخلاق و رفتار همسر،  ارتباط با همسر، 
برچسب ها: تایید مردان، اظهار محبت، محبت به همسر، حضرت فاطمه، حضرت خدیجه، کنیز، عشق،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : یکشنبه 4 اسفند 1392 | توسط : عقیل مصطفوی مجد

بسم الله الرحمن الرحیم
وقتی بچه وارد خانواده شد محبت ها به سمت اون میره و اطرافیان فراموش میشن مثلا خانم شوهرش رو فراموش می کنه شوهر همسرش رو فراموش میکنه پدر و مادر ها هم بچه های دیگه شون رو فراموش می کنن و کم کم فاصله های عاطفی بین زن و شوهر و فاصله عاطفی بین فرزند و پدر و مادر شروع میشه
متاسفانه والدین فراموش می کنن که قبل از اینکه پدر یا مادر باشن برای همدیگه نقش همسر رو دارن و لازم هست حتی با اومدن بچه اون جایگاه و نقش زن و شوهری حفظ بشه گاهی توجهات بیش از حد به فرزند و فراموش کردن همسر موجب میشه محبت های بین همسران کمرنگ باشه و حتی گاهی برای خانم ها سرد مزاجی بیاره و برخی از همسران می پرسند چه کنیم مبتلا به این نوع آسیب توی خانواده نشیم؟
راهکار اول اینکه: شما اگه مرد خونه هستین وقتی می خواین وارد خونه بشید اول به همسرتون توجه کنید با اینکه فرزند خردسالتون شما رو خود به خود به سمت خودش جذب می کنه  و اگه خانم خونه  هستین سعی کنین برنامه ریزی بکنید برای اینکه توی وقت های خاصی وقتتون رو اختصاص بدید به آقا ، هرچند خیلی کوتاه ؛مثلا مرد خونه که از سر کار که میاد و خسته هست هنگام ورودشون به خونه به استقبالشون برید و با یه پذیرای کوچیک ؛مثل چای یا شربت هم خستگی رو از تنش بیرون می کنید و هم اینکه به ایشون توجه کردین البته برای آقایون هم این نوع برنامه ریزی لازم هستش
راهکار دوم اینکه اگه قراره برای بچه های خونه، خرید بکنید به همراه اون یه خریدی هم برای خانم خونه داشته باشین و  برای دادن اونها به خانواده سعی کنین اول به کسی بدید که همیشه توجه کمتر بهش میشه تا از این طریق تعادلی در توجهات و محبت های شما به دیگران ایجاد بشه حتی فرزندانتون هم دیگه احساس می کنن که بین اونها فرق نذاشتید سال گذشته برای مشاوره رفته بودم مدرسه ای، مادری ازم پرسید: چرا پسرم با اینکه دوم راهنمایی هستش نسبت به برادر 4 ساله اش حسودی می کنه؟ و گاهی حتی سر پفکی که برای اون کوچیکه خریدیم دعوا راه میندازه، به این مادر گفتم شما توجهاتتون رو نسبت به بزرگه کم کردین و این خودش موجب بد اخلاقی ها و لجبازی ها و حسادت های اون شده





برچسب ها: محبت به فرزندان، محبت به همسر، تعادل در محبت، تقسیم محبت، آثار محبت،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : پنجشنبه 25 آبان 1391 | توسط : عباس حیدریان مقدم
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات