وقتی آقا پسری بخواهد ازدواج کند برای انتخاب فرد مناسبش، معیارهایی عمومی و همگانی وجود دارد که توصیه‌ها بر این است که نباید از آنها تخلف نماید اما این در شرایط ابتدائی است و می‌تواند استثنائاتی نیز داشته باشد که گرچه توصیه‌های ابتدائی آن را شامل نمی‌شود ولی می‌توان با رعایت شرایطی این ازدواج را مجاز دانست.
هستند پسران بسیاری که در این موقعیت‌ها قرار می‌گیرند و تصمیم به زندگی با فردی را دارند که آن فرد شرایط عمومی ازدواج را ندارد و ما نیز نمی‌توانیم آنها را از این‌گونه وصلت‌ها به طور قطع منع نماییم اما آن‌چه که در این‌جا اهمیت بالایی پیدا می‌کند این است که حتما بررسی‌های دقیق‌تر و جامع‌تری را انجام دهند. ما برای نمونه، به سوال یکی از کاربران محترم سایت رهروان ولایت در این زمینه با عنوان "ازدواج با دختر عموی مطلقه بزرگتر از خودم" می‌پردازیم و مطلب را در پاسخ به سوال ایشان پی‌میگیریم و خاتمه می‌دهیم.ایشان در سوال خود بیان داشته‌اند که: "من خواهان ازدواج با دخترعمویم که حدود سه سال از خودم بزرگتر هستند شدم
لطفا برای مطالعه ادامه مطلب اینجا کلیک کنید




ازدواج با دختران دارای شرایط و موقعیت خاص




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: ازدواج، مشاوره،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : یکشنبه 5 اسفند 1397 | توسط : میهن بلاگ
زندگی فراز و نشیب‌های بسیاری دارد که اگر انسان ظرفیت لازم برای مقابل با مشکلات را نداشته باشد، حتی اگر در برهه‌ای از زمان عمل‌کرد مثبتی را نیز از خود نشان داده باشد، به مرور خسته خواهد شد و با اندک مقاومتی از طرف مقابل، قافیه را خواهد باخت. وقتی نیت‌ها خدایی باشد، ظرفیت لازم برای این کم و کاستی‌ها نیز افزایش خواهد یافت و این همان ‌چیزی است که فرد برای رسیدن به تغییرات مثبت لازم دارد.
صبر و بردباری به عنوان رکن اصلی اصلاح روابط اجتماعی، مطرح می‌شود که در فضای درونی خانواده وجودش اهمیت دوچندانی پیدا خواهد کرد؛ چرا که معمولا در فضای خانواده تعارفات رنگ می‌بازند و افراد راحت‌تر حرف دلشان را به هم بازگو می‌کنند بنابراین اگر صبر و حوصله کافی وجود نداشته باشد، در اندک مشاجره‌ای، فضا به سمت تیره و تار شدن سوق پیدا خواهد کرد.
لطفا برای مطالعه ادامه مطلب اینجا کلیک کنید







بحث‌های که پایان ندارد




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: مشاوره، بحث بین زن ومرد،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 30 بهمن 1397 | توسط : میهن بلاگ
برادری ۱۸ ساله دارم که به مسایل دینی اعتقاد ندارد و نماز نمی‌خواند. علی رغم تمام تلاش‌های بنده و خانواده، وضع اخلاق و رفتار او روز به روز بدتر می‌شود. هر از چند گاهی با یک رفتار نابهنجار فردی یا اجتماعی (مثل استفاده از قلیان، خرید و فروش اجناس نامشروع، دعوا با همکلاسی) آرامش خانوداه را سلب می‌کند. رابطه‌اش با پدرم نیز خدشه‌دار است. من و خواهر و مادرم هم سعی می‌کنیم با محبت با او رفتار کنیم.
متاسفانه اصلا حاضر به مشاوره گرفتن نیست. دوستان بسیار بی‌بندوباری دارد و خودش هم این مساله را اصلا قبول ندارد. پرخاشگر است و احترام نگه نمی‌دارد. هیچ هدفی ندارد و بسیار لذت طلب است. دوست دارد همه چیز را تجربه کند، حتی گناه!
بنده بارها سعی کرده‌ام از راه دوستی به او نزدیک شوم و با قوی کردن پایه‌های اعتقادی به او کمک کنم، امّا در حال حاضر متاسفانه به جز دوستانش به هیچ‌کس توجه نمی‌کند. لطفا راهنمایی کنید چگونه می‌توانم روی او تاثیر مثبتی بگذارم؟

پاسخ سوال:
نوجوانی و جوانی یک دوره‌ی خاصی از زندگی است که استقلال طلبی، پذیرش مسئولیت‌های اجتماعی، کنجکاوی هدفمند، اصرار بر کشف فوری مجهولات و طرح سؤالات پی در پی از ویژگی‌های شاخص این گروه سنی است.

امّا در مورد وضعیت اعتقادی برادرتان باید عرض کنم؛ با توجه به شرایط سنی او اصلاح عقایدش کمی با سختی همراه است؛ چون زمینه اعتقادی در برادر شما به هر دلیلی به خوبی پرورش داده نشده و نگاه او به دین منفی است. لذا با این شرایط، جذب ایشان به دین و اعتقاد به احکام دینی کمی با دشواری روبرو است و نیاز تدبیر، صبر و پایداری در این راه است.

اولین نکته‌ای که شما باید به آن توجه داشته باشید این است که اصلا انتظار اصلاح یکی دو روزه برادرتان را نداشته باشید؛ چرا که تغییر رفتار برادرتان هم یکی دو روزه نبوده، بلکه در گذر زمان، رفتارهایش تغییر کرده است. بنابراین اصلاح و تغییر رفتارهایش نیاز به خواستن او، زمان و پایداری از سوی شماست.

با این حال، تلاش شما برای اصلاح او قابل تقدیر و بسیار ارزشمند و مفید خواهد بود، منتها برای اینکه نتیجه بهتری بگیرید بهتر است قبل از هر اقدامی، ابتدا برادر خود را به خوبی بشناسید و سپس منشأ بی اعتقادی او را کشف کنید؛ چون شما برای تاثیر روی ایشان نیاز به دو عنصر دارید؛ یکی از بین بردن موانع گرایشات دینی او و دیگری جایگزین کردن مواردی که به جذب ایشان به دین کمک می‌کند.

در مورد شناخت برادرتان باید عرض کنم؛ مهمترین مسأله، سنی است که ایشان در آن قرار دارد. در این سن او دوست دارد مستقل باشد و تحت سلطه کسی قرار نگیرد. این مسأله باعث می‌شود هر گونه امر و نهی از طرف شما یا هر کس دیگری را در تضاد با استقلال خود ببیند و با آن مقابله کند. لذا به هیچ وجه او را امر و نهی نکرده و برای هیچ کاری از افعال دستوری استفاده نکنید؛ چون او نه تنها به آن توجه نمی‌کند، بلکه حتی در مواردی خلاف آن را انجام می‌دهد؛ مثلا اگر برادر شما نماز نمی‌خواند، هیچ وقت سعی نکنید با گفتن مکرر پاشو نماز بخوان، او را به این کار وادار کنید، بلکه باید این کار غیر مستقیم صورت بگیرد که نمونه بارز آن خوان نماز اول وقت از طرف اعضای خانواده است. در کنار این، می‌بایست به حس استقلالش نیز بها داده و طوری برخورد شود که بفهمد شما و دیگران هم دوست دارید او مستقل باشد؛ مثلا مسئولیت‌هایی را به او بسپارید و یا بعضی از تصمیمات زندگیش را به خودش واگذار کنید. او را تشویق به اشتغال کنید و زمزمه ازدواج را در گوشش بخوانید. امید به ازدواج در چند سال آینده می‌تواند مانع خیلی از مشکلات اخلاقی ایشان باشد و زندگیش را هدف دار کند.

نوگرایی و تجددطلبی
جوان همواره از ظواهر جدید، مدل‌ها و الگوهای نو و جدید در رفتار، گفتار، پوشش ظاهری و حتّی افکار و پندار لذت می‌برد. امام علی(علیه‌السلام) درباره جوانان و رعایت این روحیه می‌فرماید: «لا تَقسِروا اولادَکم عَلَی آدابکُم فانهُم مخلوقونَ لزمانٍ غیرِ زمانکم؛ جوانان خود را به رعایت آداب و رسوم خودتان مجبور نکنید‌؛ چرا که ایشان برای زمانی غیر از زمان شما بوجود آمده‌اند.»[۱]

"در حقیقت نوگرایی، همان حرکت به همراه زمان است؛ به این صورت که مردم با گذر زمان و تغییر آن، مبتلا به نوعی تغییر و تحول در شیوه‌های زندگی هستند؛ چرا که هر زمان دارای مقتضیات ویژه خود می‌باشد. به همین دلیل امام علی(علیه‌السلام) می‌فرماید: «النّاسِ بزمانِهم أشبَهُ مِنْهُم بآبائِهِم؛ مردم به زمانشان بیشتر از پدرانشان شباهت دارند.»[۲] در ارضای این میل فطری نیز باید حد اعتدال رعایت شود و در ارضای آن نباید آن چنان افراط کرد که یکباره تمام آداب و رسوم کهن را بی ارزش قلمداد نمود و به تقلید از جوامع دیگر پرداخت. تجدد و نوگرایی در تمام روش‌های نسل‌های قبل مطلوب نیست، بلکه فقط در فرض ضرورت و نیاز و با در نظر گرفتن هویت ملی و فرهنگی و حفظ خواسته‌های فطری و رعایت احکام ثابت اخلاقی و دینی نوگرایی مطلوب و اجتناب ناپذیر است."[۳]

مسأله بعدی در شناخت او، میزان اطلاعاتی است که نسبت به دین دارد. آنچه در خیلی از خانواده‌ها دیده می‌شود، این است که پدر و مادرها دین را با توجه به شرایط زمانی خود، سنتی فرا گرفته‌اند و برای پرورش فرزندان خود هم به این شیوه متوسل می‌شوند، در حالی که در شرایط فعلی چنین روشی نتیجه بخش نیست. لذا اگر فکر می‌کنید آنچه برادر شما از دین می‌داند فقط همان چیزهایی است که پدر و مادر شما با نگاه سنتی خود به او آموخته‌اند، باید این خلأ را پر کنید؛ چون برادر شما برای قبول دین نیاز به دلیل و استدلال دارد و زمانی دین را قبول خواهد کرد که بداند برای او سودمند است.

امّا در مورد موانع گرایش دینی ایشان، چند مورد را به عنوان نمونه ذکر می‌کنم و شما مطابق با همان، بقیه موارد را می‌توانید کشف کنید:

۱- مطابقت نداشتن حرف و عمل در اطرافیان به خصوص پدر و مادر:
یک کودک برای فراگیری علوم و رفتار، به دنبال الگو می‌گردد. اولین الگو برای کودکان، پدر و مادر آن‌ها و سپس برادران و خواهران و بعد از آن، معلمان و دیگر افراد می‌باشند. از جمله شرایط لازم الگوپذیری، این است که گفتار و کردار فرد الگو، با هم در تناقض نباشند. لذا اگر کودکی ببیند پدرش امر به نماز و اهمیت دادن به آن می‌کند، ولی در عمل نماز نمی‌خواند یا بی توجه می‌خواند یا اول وقت نمی‌خواند، طبیعی است که حرف او را قبول نکند. بنابراین اگر این مشکل در خانواده شما وجود دارد، آن را حل کنید و یا حداقل در موردش بحث کنید.

۲- امر و نهی بیش از حد از طرف پدر و مادر:
اگر آن‌ها چنین روحیه‌ای دارند، به آن‌ها بگویید؛ این کار، نه تنها مشکل او را حل نمی‌کند، بلکه شما را دشمن خود پنداشته و هر چه شما بگویید، برعکس آن عمل می‌کند.

۳- لقمه حرام
۴-فاصله عاطفی بین او و خانواده:
ذات انسان‌ها اینگونه است که وقتی از کسی کینه به دل دارند، نه تنها با خود او، بلکه با تمام آنچه مربوط به او باشد، مخالف خواهند بود. یکی از آن‌ها اعتقادات پدر شما خواهد بود. لذا اگر رابطه برادر و پدر شما درست نشود، لجاجت او بر مقابله با دین و همچنین اصرار بر کارهای خلاف عرف و اخلاق و شرعش بیشتر می‌شود.

۵- دوستان ناباب:
این نکته مورد توجه شما بوده، امّا آنچه نیاز است در این بخش متذکر شوم، روش جلوگیری از این نوع دوستی است. برای مقابله با آن، همانطور که قبلا هم عرض کردم امر و نهی فایده‌ای ندارد، بلکه باید او را نسبت به اشتباهش آگاه کنید و عاقبت کاری را که انجام می‌دهد به او گوشزد کنید و تا حد امکان باید این کار غیر مستقیم صورت بگیرد.

به علاوه اینکه باید در محیطی رشد کند که بتواند دوستان خوبی پیدا کند؛ مثلا اگر مدرسه ایشان مدرسه خوبی نیست، آن را تغییر دهید یا اگر محله‌ای که در آن زندگی می‌کنید، خوب نیست، باید تغییر مکان دهید. در کنار این، رابطه دوستانه خانواده با او می‌تواند جایگزین نسبتا خوبی باشد. مضاف بر اینکه اگر فردی را در فامیل را می‌شناسید که سابقه خوبی دارد از او کمک بخواهید تا با برادر شما طرح دوستی بریزد و به او کمک کند.

۶- ...
ناگفته نماند؛ عملی کردن مواردی که عرض شد ممکن است کمی سخت باشد و بعضی از آن‌ها در توان شما نباشد، ولی در هرحال نیاز به تدبیر، صبر و تحمل اعضای خانواده در برابر رفتارهای بعضا نادرست برادرتان است.

پی‌نوشت:
[۱]. شرح ابن ابى الحدید ، ج۲۰، ح۱۰۲ 
[۲]. خصائص الائمه، ص ۱۱۵
[۳]. مجله شمیم یاس، آذر ۱۳۸۵، ش۴۵، شیوه‌های مخاطب شناسی و جذب جوانان
جهت مطالعه بیشتر:
بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: مشاوره خانواده،  تربیت فرزند، 
برچسب ها: جوان پرخاشگر، ناسازگار، اعتقادات دینی، مشاوره، نوگرایی، الگو، دوستان ناباب،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : پنجشنبه 8 بهمن 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
دختر ۲۵ ساله‌ای هستم. مدتی است با آقایی ۲۹ ساله آشنا شدم. از آنجایی که به روابط قبل از ازدواج اعتقادی ندارم، ایشان بیش از یک ماه است که اجازه می‌خواهد که به خواستگار من بیاید، ولی متاسفانه مادر بنده با آمدن ایشان مخالفت می‌کند. دلیلش هم این است که این آقا قبلا همسرش را طلاق داده است. البته من در جریان مشکلات و اختلافات ایشان با همسرشان بودم و با سوالاتی که از اطرافیان کردم متوجه شدم که همسرشان مقصر این اختلافات بوده‌اند. من با شناختی که از خودم دارم می‌دانم با چنین مشکلاتی برخورد نمی‌کنم. در طول مدت آشناییمون، شیفته شخصیت اجتماعی و محترم ایشان شدم. خیلی خوش برخورد، متین و صادق هستند. خانواده‌اش کاملا مرا حمایت می‌کنند، ولی مادرم، هرگز با این وصلت موافقت نمی‌کند. لطفا مرا راهنمایی کنید.

پاسخ سوال:
با سلام به شما کاربر گرامیاز اینکه رضایت والدینتان در هر صورتی برای شما مهم است، بسیار خرسندیم. قطعا رضایت خانواده به عنوان پشتوانه عاطفی و روانی برای زندگی مهم است. امّا در این جا دو نکته دیگر مهم است؛

یکی اینکه معمولا در روابط مستقیم و گفتوگوهای مستقیم اگر چه دو طرف در مورد مسایلی صحبت می‌کنند، ولی آنچه زودتر شروع به تشکیل شدن می‌کند وابستگی عاطفی است. وابستگی به فرد پیام میدهد که شما به درد هم میخورید، در حالی که خوش برخورد، متین و صادق بودن، ارزشهای مهمی هستند ولی اینها فقط کافی نیست و باید به صورت عمیقتر شخصیت شما و ایشان مورد مطالعه و بررسی قرار گیرد. بنابراین توصیه می‌کنم با مشاوره پیش از ازدواج صحبت کنید. از طرفی نظر مشاوری که طلاق گذشته آقا را تأیید کرده را بدانید و از ایشان بخواهید ویژگی های منفی ایشان را هم به شما بگوید. پس این نظر شما که می‌گویید؛ احساس میکنم در کنار هم زندگی خوبی داشته باشیم، باید از طرف مشاور و متخصص تأیید و اصلاح شود.

بدانید همه خوشبختی زندگی در آن چیزهایی نیست که شما می‌خواهید، به عبارت دیگر؛ شما خوش برخورد بودن، متین و صادق بودن و کار کردن برایتان ارزش دارد، ولی زندگی زناشویی  موفق تنها بر مبنای این موضوعات استوار نیست. پس قدری با خودکنترلی و خویشتن داری به منطقی بودن تصمیم تان با یک روان شناس بالینی که در زمینه مشاوره پیش از ازدواج تخصص دارد مشاوره داشته باشید. در صورت تأیید مشاور میتوانید مادرتان را هم به فرایند مشاوره دعوت کنید و دلایل عدم رضایتش را بداند.

با آرزوی موفقیت




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: مخالفت مادر، خواستگار، مشاوره،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 14 آذر 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
مشاورین گرامی لطفا موضع خودتون رو مشخص کنید
از طرفی می گید وقتی دختر و پسری میل به ازدواج دارن ولی شرایط مناسب نیست یه دو سه سالی نامزد بمونن تا شرایط ازدواجشون فراهم بشه و برن زیر یه سقفاونوقت اینجور مواقع می‌گین نامزدی طولانی اصلا خوب نیست و این مشکلات رو داره و... بالاخره تکلیف جوونا رو مشخص کنید که چی کنن؟؟!!

پاسخ سوال:
به نکته خوبی اشاره کردید. امّا هیچ کس نگفته است که دختروپسری که قصد ازدواج دارند ولی شرایط مناسب ازدواج را ندارند، باید چند سال نامزد بمانند. امّا به هر حال جوانی که میل به ازدواج دارد ولی شرایطش برای ازدواج فعلا مهیا نیست، چند راه پیش روی اوست:
1. در صدد فراهم کردن شرایط ازدواج باشد وبعدا جهت ازدواج اقدام کند.
یا
2. برای ازدواج اقدام کند، ولی درکنار آن، درصدد فراهم کردن شرایط ازدواج هم باشد؛ یعنی خواستگاری را انجام می‌دهد و بعد از شناخت و بله گرفتن از طرف مقابل، برای مدتی (آن هم برای فراهم کردن شرایط ازدواج و هم برای آمادگی و شناخت بیشتر)، زوجین دوران نامزدی را سپری می‌کنند. 

سوال: دوران عقد یا همان دوران نامزدی چقدر باید باشد؟
جواب: همانطور که گفته شد، حد طبیعی آن، بین 6 ماه تا یکسال است. 

سوال: آیا بیش از یکسال نمی‌توان ادامه داد؟
جواب: بله امکان دارد که بیش از یک سال ادامه داشته باشد، ولی این اولا: بستگی به رضایت و توافق خانواده‌ها دارد. دوما: طرفین نیز به این مسأله رضایت و توافق داشته باشند؛ 

به عبارت دیگر: به آستانه صبر و تحمل هریک از طرفین بستگی دارد؛ بدین صورت که آیا طرفین می‌توانند بیش از یک سال، در دوران نامزدی به سر ببرند یا نه؟ اینکه گفته می‌شود دوران عقد بهتر است بین 6ماه تا یکسال باشد، به این خاطر است که معمولا زوجین در این مدت(6ماه تا یکسال) در اوج شور و نشاط ازدواج و ورود به زندگی مشترک هستند و بیش از آن(یکسال)، کم کم این شور و نشاط به فراخور حال هریک از زوجین، کاسته می‌شود و چه بسا با بیشتر شدن این دوران (همانطور که در مورد مذکور، دوران عقد 5سال به طول انجامیده است) در نهایت تبدیل به دلسردی هردو یا یکی از آن دو می‌شود. 

گرچه این امکان وجود دارد که برخی از زوجین به این خاطر که آستانه صبر، تحمل و انعطاف بیشتری نسبت به دیگران دارند، در نهایت با گذراندن مثلا دو سال از دوران عقد، وارد زندگی مشترک شوند و دچار مشکل هم نشوند. ولی نمی‌توان فراتر از این مدت زمان مذکور(یعنی فراتر از یکسال) را بطور کلی برای همه تجویز کرد، بلکه به فراخور حال و شرایط هریک از زوجین بستگی دارد. 

لذا بهتر است زوجین، برای گذراندن فراتر از حد طبیعی دوران عقد، از مشاور کمک بگیرند تا مشاور با درک شرایط روحی، اجتماعی و فرهنگی هردو بتواند به آنان کمک کند.(مثلا بین 6 ماه تا یکسال، لازم است زوجین به مشاور به صورت حضوری مراجعه کنند که آیا می‌توانند بیش از یکسال در عقد بمانند یانه؟ و مشاور هم با توجه به درک شرایط هردو، به آنان مشورت می‌دهد.)




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: دوران عقد، دوران نامزدی، مشاوره، آستانه صبر، تمایل به ازدواج،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : یکشنبه 29 شهریور 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 18  صفحات :
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...  
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic